甚麼時候軟弱，甚麼時候剛強

一整天的工作+ 飯氣攻心，令每次晚上的查經都在睡眼惺忪中渡過，
能聽進耳裡的，可能不過只剩一半。
但每次祢都抓緊機會，就像祢一直抓緊我一樣，把話說到心坎......

明明翻開了約瀚福音，祢卻叫我腦裡突然閃過另一節聖經：
「我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦，為可喜樂的。
　因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」 ~ 林後12:10

其實就算到了這一刻，我還不太理解這節經文當中的意思，
但當聽到牧師說，釘死祢的十字架非但不是苦難，更是榮耀！
內心的傷口，竟然像被祢輕撫了一下！
我想，大抵就是這個意思吧？！

我怎麼在挫折跟前只顧向祢發脾氣，完全忘卻這麼美好的金句？
我到底算甚麼，配得上祢如此堅持的看顧與關愛呢？
我不停渴求那所謂義-無-反-顧-的愛，不是早就在我身邊，從沒捨我而去嗎？
我呢？我是同樣義無反顧嗎？

對不起，親愛的父神......

句號

又停了一個多月。

這一刻再寫網誌，其實心情仍然略為複雜，
只是，心裡面很清楚：The show must go on.
每個人都是自己人生舞台上唯一的主角，
活著一日，還得繼續演下去。
我，沒有輕生的打算。
當然，也沒了年輕時那份糊塗的衝動。

這一個多月，
計算起來，或許應該說是這兩個多月，
是我在信仰上最軟弱的時期。
曾經誇口，揚言自己即使不參與任何教會聚會，信心堅定如一。
經歷這兩個多月的掙扎，卻叫我更看清楚自己的所謂堅信，實在是何等不堪一擊。

說是不堪一擊，也許有點失實。
畢竟，這段路，我也堅持過很久。
在五年的幽暗中，恆常祈禱，繼而得蒙應許，
對於我這一輩的人來說，那份堅持和天賜的領悟力，大槪還算不容易。
至少很多朋友看在眼內，要不怪我傻，要不都笑稱要頒贈我一個忍耐獎，
我也總算沒有「效法這個世界」，亦多少做到「心意更新變化」。
誰知，得蒙應許才不過是個開始，真正的考驗還在後頭......

常言道，「一次不忠，百次不容」。
但誰又想到「不忠」這個看似清晰的字詞，在不同人的理解中，會有不同定義？
我清楚知道，我心底裡對這個字的解釋，始終不變：忠，或不忠，問心。
所以，一位朋友問過我：妳可以原諒另一半去「滾」嗎？
我的答案令人驚訝：不帶感情的肉體關係，可以，但不能重犯。
無奈，身邊的人偏偏是一個濫情漢 --- 多情得泛濫！
「一次不忠，百次不容」。
而我，已經數不出自己容忍了多少次。

經過去年的「一腳踏兩船事件」，
（提筆至此，覺得自己「一腳踏兩船」這個措辭實在用得相當厚道，給足面子！）
我以為日後再有類似任何以前經歷過的困難，都算雞毛蒜皮了。
但原來容忍這回事是實實在在的有限度！
所謂沒盡頭的愛，相信只可用來形容上帝對人類吧？
像一杯全滿的水，那怕只要再加上小小一滴，都要滿瀉。
我的耐性亦同樣。
「一腳踏兩船事件」沒有把我的耐力增強，
相反，它把我推到臨界點......

最諷刺的是，眼看一切都要真正結束時，
我仍然清楚記得祂的應許 --- 我和他，以致這段感情，都會被陶造。
甚至祂仍然透過靈修、崇拜、見證分享，各種途徑，來提示我。
但，我卻史無前例的覺得反感！
我哭著罵祂不公平，罵祂殘忍，
我開始停了聚會，就連靈修，祈禱，都停擺，
甚至沒有理會是否會絆倒未信的人，公開申訴不滿。
這個與信不信已經沒有必然關係，而是妥協與否。
即使相信，也不代表我就可以心甘情願的「認命」。
我不甘心。
不甘心，為甚麼越靠近神，越犧牲得多？
不甘心，為甚麼好些沒有信主的人，傻里傻氣，卻可以又開心簡單的活一輩子？
以前自己曾與恩師倔強地爭辯，現在卻開始深信不移：
越無知，原來真的越快活；知道得越多，就只有越痛苦！
我不正是這樣在自己知道和自己期望的迥異中苟延殘喘著嗎？
我的期望是甚麼？
走！
背對著那個讓我遍體鱗傷的人，那些不值得回首的前塵舊事，拚命地奔逃！
向著心裡我新的目標前進。
我清楚知道，死了的心，就已經不在了。
這樣，才算真正的結束。
我想。

然而，
我腦裡還是記起朋友一句話：
「這次，妳要有心理準備，絕不會像以往般冷卻三兩個月。
　既然祂不停再提示妳忍耐，我猜，至少一年半載吧？
　重要的是，既然妳一直如此清楚祂的提示，
　甚麼該做，甚麼不該做，妳應該知道。」
我還記起一個說法：
「先要結束，然後才會有重生。」

故事到了這裡，終於寫上句號。
我知道，多年祈求後得應許，不是必然的，
我相信，祂是信實的，
我記得，要抓緊祂的應許，要忍耐，要犧牲，
我想像到，推翻自己曾經不斷祈求的，在祂眼中可能是多麼兒戲。
但，這次我由衷的希望，
這個句號以後的任何章節，請不要再出現同一個人！
基督徒不過是凡人，甚至我們理應明白信主的路絕不是一帆風順的。
不過就算再多的試煉，請替我換個對手！
再大的傷害，莫不及出於同一個人。
他是否還會被陶造，都與我無關了。
如果最終沒有安排另一個陪我幸福的人，請讓我獨個兒幸福的活著。