上月初，媽的腦血管瘤手術後首次覆診。
不需照顯影，只作簡單問診，
媽坦白提到手術後自己的精神狀態，
醫生亦重新向媽解釋整個手術情況，
左腦的血管瘤理應不成氣候，於身體無礙，
但右腦的，依然暫時無法處理。
幸而該瘤體積尚小，如能好好控制血壓和情緒，必然有助減低其脹大的機會。
另一方面，
雖然醫學已經很昌明，
很多朋友都無法想像，腦部的微創手術竟然可以從大腿插入導管做起，
但上帝造人的精密，實在不是我們常人可以理解，
人的大腦終究還有很多醫學未能拆解的謎。
手術後，媽連續一個多星期無法入睡，
令抑鬱病情也多少有所惡化，
逼於無奈，精神科醫生唯有加重媽每晚臨睡前的藥物份量。
我記起一件事......
彼得第三次求主除去他身上的刺，
神的回應實在非常有智慧有意思：
「我的恩典夠你用的。因我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。」 ~ 哥林多後書12:9
僅此而已。
既沒有按彼得的意願而行，但亦沒有置他於不顧，
只提醒他：我必定給你足夠的恩典。
有人或許會覺得，不能求甚麼就得甚麼，這個神信來幹啥？
但如果神只不過任由人差遣，人求甚麼，神就成就甚麼，
那豈不是人比神更尊為大，我們又何需信這一種「神」？
又有人會覺得，神若愛易拎妳，為甚麼讓這種不愉快的事臨到妳和妳家人身上？
這個問題，我十多前已被問到，早幾年也寫過一篇《你做過甚麼？》以作回應。
最近聽到一個最實在的說法：
問題依然不是「為甚麼」，而是「你怎麼」。
人生本來就是如此，每個人都會經歷喜怒哀樂，生老病死，基督徒也不例外。
分別只在於「你怎麼面對？」
作為基督徒，我們清楚自己得著神最實在的應許：「我的恩典夠你用的。」
所以彼得可以帶著身上的刺，堅持傳福音。
而我也學習帶著媽右腦血管瘤這個隱憂，並嘗試轉之為傳福音的正能量。
如果人生順順利利，不需動腦筋花心神去面對困難，
我們有何異於一頭豬？
但神已經創造過豬了，
祂賦予人有思考的智慧，
而不是只懂在吃喝拉睡下等祂餵養，
除非我們自己選擇做豬。
等待中綻放
如果要數這次經歷最令我學會的是甚麼，
首選就是等待吧？
我記得那種種等待......
坐在lolo家的地板上，等待航空公司回覆我是否有機位提前回港，
才三兩個小時，我心急如焚，鼻頭酸酸，眼眶紅紅，
不停重覆更新電郵的版面，希望收到新的電子機票記錄，
還未弄清楚發生甚麼事，就已經想掉淚。
爹媽北上，留我在港等待醫生來電解釋磁力共振的報告，
整整兩天，我腦袋一片空白，任何可能性都想不到，
直到和朋友簡單愜意的吃完了午餐，剛揮手道別，
就收到醫生傳來惡耗：腦血管瘤。
我呆在街上好一陣子，心神仍未能回轉過來，
把眼淚直從葵涌忍忍忍，忍到入屋。
確定了腦血管瘤需要施手術，等待一個月後拆除計時炸彈。
雖然心理壓力小不了，但我開始安靜下來。
無論怎樣等待，甚至無論結果如何，
時間依然分秒不減，地球依然公轉自轉。
何必在結果來臨前，非要帶淚等待不可？非要把自己逼瘋不可？
最後，等待媽從手術室內平安出來，
我已經可以一早到醫院陪陪她，
等她被推入手術室後，先去吃個早餐，才再折返醫院。
以前的電視劇總愛有一幕圍在手術室門外，
只有小時候才傻瓜的喜歡扮這種場景。
到真的一個人坐在手術室外等，
實實在在的明白不是在做戲，
就真的希望那不過是一場戲！
手術室門外的燈並不如劇集裡的清晰，
不會在手術進行期間全程亮著，
到燈關上，醫生便走出來，脫去口罩，報喜或致歉。
不，不是這樣。
我看著那盞紅燈忽明忽滅，
偶然還隔著重重的房門，聽到裡面傳來的聲音，
工作人員在說話，儀器在嘟嘟響，時快時慢。
可幸，我沒有因為這種令人緊張的氣氛而窒息，
尤其手術比原定時間遲了一個小時完成。
門趟開，走出來的不是醫生，姑娘叫我入去聽醫生講解。
醫生真是技術一流的大國手，手術比預期做得更完滿更好，
血管壁可望兩個月內復完，
沒有供血，瘤會自然死去，
變成肉瘤後，就算留在體內亦不影響身體。
但隱憂還是有的，左腦的血管瘤解決了，右腦的不。
醫生言明，雖然那小瘤的大小還不及一顆紅豆，
不過像媽這種年紀的女人，腦血管瘤長大的機會也較大，
而且已經證實長出的位置不好，將來如要處理，只可以開刀動手術。
醫生會安排幾次覆診，可以順便監察那顆瘤的情況。
我想起一件事：
上帝沒有應彼得的祈求，除去他身上的刺，
只提醒他，神的恩典一定夠人用。
「世事豈能盡人意」，大槪就是這個意思。
如果每件事都百分百的天從人願，
我肯定，天會被遺忘，人會慣於順利與成功，變得驕傲又懶惰。
以往我常常問：「我們到底要錯與痛多少次，才學會做好，學會珍惜？」
如今反過來看，原來錯與痛是必須的。
沒有對比，順利和成功的矜貴都失色。
如果成敗得失能讓人泛起種種情緒與感覺，
偶然需要的等待，似乎就是最能讓我們安靜心神的時間，
即使有人可能覺得那是多麼折磨，多麼煎熬。
碰巧遇到朋友問：為甚麼可以因為「時間到了」就和一個「非最愛」結婚？
我發覺自己對「等待」這門學問有了新的領悟，不妨跟朋友交流一下：
問題大抵不是「為甚麼」，而是「你怎麼」，
你怎麼等待那個對的人在對的時間出現？
人生充滿太多等待。
不論時間長短，
有些人在等待中枯萎，有些人在等待中綻放。
即使偶爾軟弱，我還是希望自己能做努力綻放的一個。
所以，
等到即日的機位，我笑；
面對媽的腦血管瘤，我們也要學習笑。
「時間到了」要等多久？
那個對的人會不會出現？
媽的手術會否百分百成功？
從來沒有人會預先知道。
但無論結果是好是壞，
至少我們好好的綻放過！
首選就是等待吧？
我記得那種種等待......
坐在lolo家的地板上，等待航空公司回覆我是否有機位提前回港，
才三兩個小時，我心急如焚，鼻頭酸酸，眼眶紅紅，
不停重覆更新電郵的版面，希望收到新的電子機票記錄，
還未弄清楚發生甚麼事，就已經想掉淚。
爹媽北上，留我在港等待醫生來電解釋磁力共振的報告，
整整兩天，我腦袋一片空白，任何可能性都想不到，
直到和朋友簡單愜意的吃完了午餐，剛揮手道別，
就收到醫生傳來惡耗：腦血管瘤。
我呆在街上好一陣子，心神仍未能回轉過來，
把眼淚直從葵涌忍忍忍，忍到入屋。
確定了腦血管瘤需要施手術，等待一個月後拆除計時炸彈。
雖然心理壓力小不了，但我開始安靜下來。
無論怎樣等待，甚至無論結果如何，
時間依然分秒不減，地球依然公轉自轉。
何必在結果來臨前，非要帶淚等待不可？非要把自己逼瘋不可？
最後，等待媽從手術室內平安出來，
我已經可以一早到醫院陪陪她，
等她被推入手術室後，先去吃個早餐，才再折返醫院。
以前的電視劇總愛有一幕圍在手術室門外，
只有小時候才傻瓜的喜歡扮這種場景。
到真的一個人坐在手術室外等，
實實在在的明白不是在做戲，
就真的希望那不過是一場戲！
手術室門外的燈並不如劇集裡的清晰，
不會在手術進行期間全程亮著，
到燈關上，醫生便走出來，脫去口罩，報喜或致歉。
不，不是這樣。
我看著那盞紅燈忽明忽滅，
偶然還隔著重重的房門，聽到裡面傳來的聲音，
工作人員在說話，儀器在嘟嘟響，時快時慢。
可幸，我沒有因為這種令人緊張的氣氛而窒息，
尤其手術比原定時間遲了一個小時完成。
門趟開，走出來的不是醫生，姑娘叫我入去聽醫生講解。
醫生真是技術一流的大國手，手術比預期做得更完滿更好，
血管壁可望兩個月內復完，
沒有供血，瘤會自然死去，
變成肉瘤後，就算留在體內亦不影響身體。
但隱憂還是有的，左腦的血管瘤解決了，右腦的不。
醫生言明，雖然那小瘤的大小還不及一顆紅豆，
不過像媽這種年紀的女人，腦血管瘤長大的機會也較大，
而且已經證實長出的位置不好，將來如要處理，只可以開刀動手術。
醫生會安排幾次覆診，可以順便監察那顆瘤的情況。
我想起一件事：
上帝沒有應彼得的祈求，除去他身上的刺，
只提醒他，神的恩典一定夠人用。
「世事豈能盡人意」，大槪就是這個意思。
如果每件事都百分百的天從人願，
我肯定，天會被遺忘，人會慣於順利與成功，變得驕傲又懶惰。
以往我常常問：「我們到底要錯與痛多少次，才學會做好，學會珍惜？」
如今反過來看，原來錯與痛是必須的。
沒有對比，順利和成功的矜貴都失色。
如果成敗得失能讓人泛起種種情緒與感覺，
偶然需要的等待，似乎就是最能讓我們安靜心神的時間，
即使有人可能覺得那是多麼折磨，多麼煎熬。
碰巧遇到朋友問：為甚麼可以因為「時間到了」就和一個「非最愛」結婚？
我發覺自己對「等待」這門學問有了新的領悟，不妨跟朋友交流一下：
問題大抵不是「為甚麼」，而是「你怎麼」，
你怎麼等待那個對的人在對的時間出現？
人生充滿太多等待。
不論時間長短，
有些人在等待中枯萎，有些人在等待中綻放。
即使偶爾軟弱，我還是希望自己能做努力綻放的一個。
所以，
等到即日的機位，我笑；
面對媽的腦血管瘤，我們也要學習笑。
「時間到了」要等多久？
那個對的人會不會出現？
媽的手術會否百分百成功？
從來沒有人會預先知道。
但無論結果是好是壞，
至少我們好好的綻放過！
我和媽媽一起進步
離開了瑪嘉烈醫院近一個月，
但因為被弄錯床號，剃光了半個頭，
媽媽的抑鬱嚴重了，
容顏更見愁眉苦臉，人也更憔悴，
出院回到家裡後，一直不肯再上街。
我心裡很難過，很擔憂，
但面對她，總不能宣之於口。
趁著家裡有人陪她，我可以外出，
買了一頂草帽，看上了那粗疏的編織，因為媽媽很怕熱。
向她訛稱自己以前買了一直沒用，
正好適合現在送她，免浪費。
本來回港後，我已慢慢把以往耀眼奪目的衣飾都捐送了給慈善團體，
一心希望以後打扮簡潔一點就好，
但幸而遺留了一頂黑色紳士草帽在床板下避過一劫，
剛好方便陪媽外出時一起帶。
誰知她免為其難帶了幾天帽子，
每次在車上或室內，都依然覺得自己很古怪，
懷疑別人的目光都往她身上投，
逼不得已放棄，又呆在家裡不願出門。
跟朋友探聽過後，我又去了一間看上去很專業的店子，
給她買了一個質量好，外觀自然，還設計得絕不會焗昏的假髮。
但一個正常人，尤其從不講究打扮如媽這種，
又怎能輕易接受往自己頭上套上這樣一個道具裝飾呢？
假髮繼續擺放一邊，媽媽繼續躲在家中，
就這樣捱過半個月，直至又再需要覆診，她才硬著頭皮再披假髮。
人的心理都是這樣吧？
有時候，身邊人無論怎麼說，都不及外人一句話可信。
腦神經科的，精神科的，
兩位醫生都誤以為媽的頭髮沒有剃很多，看不出原來媽頭上的是假髮，
就因為他們一人一句，
隔天，媽就開始每早自己帶上假髮出門，
做運動，上酒樓，逛街巿，重新開始她的日常社交生活。
她臉上的歡容，連同我心裡的，也一同再現。
但這段日子，進步的不止媽。
多年來，我一直自恃熟稔星座，
其實完全以偏槪全的漠視了每個人的最真實性格。
媽在我心目中，是典型的獅子女皇：霸道無理沒心肝。
而且獅子和我巨蟹，是兩個不易相處的星座，
她也正好偏心得只記得爹和弟的口味，但對我，就連生日都忘了。
雖然我從不怪她，但心裡始終把她這樣標籤了。
直至兩星期前，媽的朋友們來探望她，
幾個女人圍坐在廳裡，妳一言我一語，
我才驚覺，媽比我想像中敏感細膩。
她會害怕朋友擔心，會佯裝沒事，扮成傻大姐嘻哈說笑。
原來，那個傻大姐的面具，是她親自倒模陶造的，
而我卻蠢得一直如此相信，一直如此看待自己的媽媽！
眼看著大門關上後，她轉個臉，那一抹愁容，我才恍然大悟。
那一幕，我永遠都記得。
然後我又記起那一趟回程，在巴黎往北京的飛機上，
鄰座那位同樣獅子座的醫生一句說話：
「巨蟹座的妳沒有照顧好媽媽，不知道她出了岔子，不應該。」
是呀！
既然我如此熟稔星座，
怎麼就偏偏沒有審視自己作為戀家的巨蟹座如何守護這個家？
以後，非要百倍努力，不足以補償我曾經的愚昧和沒心肝。
我這只沒心肝的巨蟹！
我重新把心神更專注地放在家裡，
而且不限於媽一個身上。
媽媽出事初期，爹一直在逃避問題。
我不堅強，但面對一個比自己更懦弱的爹，
還要在此等重要關頭諸多阻撓，
每次商量要事，只聽出他畏疾忌醫的無理取鬧，
心裡不由得生出一種氣憤。
和好友吐過苦水，按他的勸說，在網上找過些資料看，
瑞士藉美國心理學家Elisabeth Kübler-Ross於1969年寫下《On Death and Dying》一書，
裡面槪括了人在經歷關乎生離死別的大打擊中可能經歷的５個心理階段演變：
全盤否認 ─> 憤恨埋怨 ─> 討價還價 ─> 低落消沉 ─> 釋然接受
不一定每個人都會如此經歷，每個經歷的人需時也不一，
有些人可以５秒經歷完，有些人可能花50年也未能跨越。
我爹，是比較慢那位。
自從看過他偷偷落淚，
更確定絕不能放下他不顧。
我提醒自己：他比我更早認識媽，他也一定比我更愛媽。
這次我不再能醫不自醫，我總算能自處，
但實在不懂處理爹的心理問題。
人的心太複雜，連自己都不一定受控，更莫說要改變別人的。
我越來越相信事實勝於雄辯，
當我能適當地處理好媽眼前的問題，跟爹談起來應該也容易些。
少一點無謂的爭論，我多著力在家裡默默的做我本份，
同時也重新學習多發掘和欣賞身邊人的優點。
爹永遠在適當的時候才會說適當的話，
不適當的時候，他寧可甚麼都不說，靜靜把一切看在眼內，
對於一個本來火氣十足的60多歲老頭子來說，
這絕對是一種通情達理的耐性表現。
平常緊急認真的時間而外，
他的爛gag，我敢說，必定冠絕任何一位50歲以上的長輩！
而且可以追貼潮流。
老實說，我也幾乎可以同樣肯定，
到一天我有他的年紀時，一定及不上他一半。
一個家，
能有這樣一個懂時務又會逗大家開心的一家之主，
可遇不可求。
等待媽做手術這段日子，我需要「自我軟禁」，
每天都留在家裡陪著她，確保任何時候都不讓她獨留家中。
爹和弟要上班，這自然是我的責任。
旁人完全無法理解，這是基於安全的考慮，
腦血管爆裂或滲血，就是中風，而中風，是可以馬上致命的，
如果不幸在街上突然出意外，至少還可寄望途人協助，
若單獨一人在家裡，要等到甚麼時候才可被送院救治？
我們當然不希望出現這種狀況，但也絕不能不作最壞打算，有所預備。
「自我軟禁」初期，我本來也試過外出，
只要先與弟配合，等他回到家裡，就可出門。
但卻幾次都因此遲到，我也不好意思再約朋友，就當直接閉關算了。
弟與我不同，他要工作，而且他工作得很努力，很辛苦。
我不想為了跟朋友吃飯，勉強他準時放工趕回家，唯有忍耐。
到了星期日，我希望他可以早點從女朋友那邊回到家裡來，
讓我至少可以維持返教會，也可順道周圍走走逛逛，
但早上10時前要他入屋，也真的早得太不可能吧？
結果我連崇拜也沒有機會出席，繼續滯留家中。
除非媽媽也出門，否則我那裡都不能去了，
而偏偏媽媽只有早上6-10不在家，
也就是說，比起病患中的她，我更自閉......
難得lolo公幹途經香港，
我著弟無論如何要讓我星期日放半天假，中午飯前回來「接更」，
他還是怪為難的，就算我延遲至午飯後的下午茶時間，他始終遲到一個小時。
我想像以往自己應該早抓著他理論，兩個人吵吵鬧鬧了吧？
而現在，即使我心裡不是味兒，也實在不想多爭辯些甚麼。
每個人的性格都不同，我不可能要求任何人像我一樣，
就算我真的不好受，感覺像被遺棄，孤軍作戰，又如何呢？
吵了罵了，不見得就能令對方體諒多一點，付出多一點，
無法改變任何人，也無謂花氣力做這麼沒意思的事。
我保持沉默，
冷靜看清每個人的性格，
不分好壞，
只需了解，
然後盡力配合，
減少沒有意義的磨擦，
願大家都活得簡單自在一些。
相處，本來就是這麼一回事。
至於那些沒有相處必要的......
這兩個月以來，好些我以為是朋友的人真的叫我......死心。
不得不承認，對於某些人來說，我不過是鍾無艷。
當自己有事時，他們找鍾無艷；
當鍾無艷出事時，他們在哪？
我不是要求有甚麼回報，朋友間互相關心也算是回報嗎？
我也試過替他們說好話：他們不懂安慰吧？不懂面對這種情況吧？
但只要一聲"加油"，不，只要一個"like"，我就心
關懷與支持，真有這麼難表達嗎？
每天看著他們當中好些繼續在facebook上歡他們的樂，對我
我突然醒了。
多年來，被朋友們屢勸我不要過份熱心，不要把別人的事過
我一直沒有聽進心內，因為我沒有視他們為「別人」呀。
但原來，一直被他們視為別人的，是我自己......
經一事，何止長一智？
越重大的事，按比例也越多可以從中體會之處，
多思考，多領悟，才不枉這段路走來點點滴滴的辛苦。
家人，我們不能選擇，但朋友可以，
該用心的，不必費心的，我以後會懂得分辨。
但因為被弄錯床號，剃光了半個頭，
媽媽的抑鬱嚴重了，
容顏更見愁眉苦臉，人也更憔悴，
出院回到家裡後，一直不肯再上街。
我心裡很難過，很擔憂，
但面對她，總不能宣之於口。
趁著家裡有人陪她，我可以外出，
買了一頂草帽，看上了那粗疏的編織，因為媽媽很怕熱。
向她訛稱自己以前買了一直沒用，
正好適合現在送她，免浪費。
本來回港後，我已慢慢把以往耀眼奪目的衣飾都捐送了給慈善團體，
一心希望以後打扮簡潔一點就好，
但幸而遺留了一頂黑色紳士草帽在床板下避過一劫，
剛好方便陪媽外出時一起帶。
誰知她免為其難帶了幾天帽子，
每次在車上或室內，都依然覺得自己很古怪，
懷疑別人的目光都往她身上投，
逼不得已放棄，又呆在家裡不願出門。
跟朋友探聽過後，我又去了一間看上去很專業的店子，
給她買了一個質量好，外觀自然，還設計得絕不會焗昏的假髮。
但一個正常人，尤其從不講究打扮如媽這種，
又怎能輕易接受往自己頭上套上這樣一個道具裝飾呢？
假髮繼續擺放一邊，媽媽繼續躲在家中，
就這樣捱過半個月，直至又再需要覆診，她才硬著頭皮再披假髮。
人的心理都是這樣吧？
有時候，身邊人無論怎麼說，都不及外人一句話可信。
腦神經科的，精神科的，
兩位醫生都誤以為媽的頭髮沒有剃很多，看不出原來媽頭上的是假髮，
就因為他們一人一句，
隔天，媽就開始每早自己帶上假髮出門，
做運動，上酒樓，逛街巿，重新開始她的日常社交生活。
她臉上的歡容，連同我心裡的，也一同再現。
但這段日子，進步的不止媽。
多年來，我一直自恃熟稔星座，
其實完全以偏槪全的漠視了每個人的最真實性格。
媽在我心目中，是典型的獅子女皇：霸道無理沒心肝。
而且獅子和我巨蟹，是兩個不易相處的星座，
她也正好偏心得只記得爹和弟的口味，但對我，就連生日都忘了。
雖然我從不怪她，但心裡始終把她這樣標籤了。
直至兩星期前，媽的朋友們來探望她，
幾個女人圍坐在廳裡，妳一言我一語，
我才驚覺，媽比我想像中敏感細膩。
她會害怕朋友擔心，會佯裝沒事，扮成傻大姐嘻哈說笑。
原來，那個傻大姐的面具，是她親自倒模陶造的，
而我卻蠢得一直如此相信，一直如此看待自己的媽媽！
眼看著大門關上後，她轉個臉，那一抹愁容，我才恍然大悟。
那一幕，我永遠都記得。
然後我又記起那一趟回程，在巴黎往北京的飛機上，
鄰座那位同樣獅子座的醫生一句說話：
「巨蟹座的妳沒有照顧好媽媽，不知道她出了岔子，不應該。」
是呀！
既然我如此熟稔星座，
怎麼就偏偏沒有審視自己作為戀家的巨蟹座如何守護這個家？
以後，非要百倍努力，不足以補償我曾經的愚昧和沒心肝。
我這只沒心肝的巨蟹！
我重新把心神更專注地放在家裡，
而且不限於媽一個身上。
媽媽出事初期，爹一直在逃避問題。
我不堅強，但面對一個比自己更懦弱的爹，
還要在此等重要關頭諸多阻撓，
每次商量要事，只聽出他畏疾忌醫的無理取鬧，
心裡不由得生出一種氣憤。
和好友吐過苦水，按他的勸說，在網上找過些資料看，
瑞士藉美國心理學家Elisabeth Kübler-Ross於1969年寫下《On Death and Dying》一書，
裡面槪括了人在經歷關乎生離死別的大打擊中可能經歷的５個心理階段演變：
全盤否認 ─> 憤恨埋怨 ─> 討價還價 ─> 低落消沉 ─> 釋然接受
不一定每個人都會如此經歷，每個經歷的人需時也不一，
有些人可以５秒經歷完，有些人可能花50年也未能跨越。
我爹，是比較慢那位。
自從看過他偷偷落淚，
更確定絕不能放下他不顧。
我提醒自己：他比我更早認識媽，他也一定比我更愛媽。
這次我不再能醫不自醫，我總算能自處，
但實在不懂處理爹的心理問題。
人的心太複雜，連自己都不一定受控，更莫說要改變別人的。
我越來越相信事實勝於雄辯，
當我能適當地處理好媽眼前的問題，跟爹談起來應該也容易些。
少一點無謂的爭論，我多著力在家裡默默的做我本份，
同時也重新學習多發掘和欣賞身邊人的優點。
爹永遠在適當的時候才會說適當的話，
不適當的時候，他寧可甚麼都不說，靜靜把一切看在眼內，
對於一個本來火氣十足的60多歲老頭子來說，
這絕對是一種通情達理的耐性表現。
平常緊急認真的時間而外，
他的爛gag，我敢說，必定冠絕任何一位50歲以上的長輩！
而且可以追貼潮流。
老實說，我也幾乎可以同樣肯定，
到一天我有他的年紀時，一定及不上他一半。
一個家，
能有這樣一個懂時務又會逗大家開心的一家之主，
可遇不可求。
等待媽做手術這段日子，我需要「自我軟禁」，
每天都留在家裡陪著她，確保任何時候都不讓她獨留家中。
爹和弟要上班，這自然是我的責任。
旁人完全無法理解，這是基於安全的考慮，
腦血管爆裂或滲血，就是中風，而中風，是可以馬上致命的，
如果不幸在街上突然出意外，至少還可寄望途人協助，
若單獨一人在家裡，要等到甚麼時候才可被送院救治？
我們當然不希望出現這種狀況，但也絕不能不作最壞打算，有所預備。
「自我軟禁」初期，我本來也試過外出，
只要先與弟配合，等他回到家裡，就可出門。
但卻幾次都因此遲到，我也不好意思再約朋友，就當直接閉關算了。
弟與我不同，他要工作，而且他工作得很努力，很辛苦。
我不想為了跟朋友吃飯，勉強他準時放工趕回家，唯有忍耐。
到了星期日，我希望他可以早點從女朋友那邊回到家裡來，
讓我至少可以維持返教會，也可順道周圍走走逛逛，
但早上10時前要他入屋，也真的早得太不可能吧？
結果我連崇拜也沒有機會出席，繼續滯留家中。
除非媽媽也出門，否則我那裡都不能去了，
而偏偏媽媽只有早上6-10不在家，
也就是說，比起病患中的她，我更自閉......
難得lolo公幹途經香港，
我著弟無論如何要讓我星期日放半天假，中午飯前回來「接更」，
他還是怪為難的，就算我延遲至午飯後的下午茶時間，他始終遲到一個小時。
我想像以往自己應該早抓著他理論，兩個人吵吵鬧鬧了吧？
而現在，即使我心裡不是味兒，也實在不想多爭辯些甚麼。
每個人的性格都不同，我不可能要求任何人像我一樣，
就算我真的不好受，感覺像被遺棄，孤軍作戰，又如何呢？
吵了罵了，不見得就能令對方體諒多一點，付出多一點，
無法改變任何人，也無謂花氣力做這麼沒意思的事。
我保持沉默，
冷靜看清每個人的性格，
不分好壞，
只需了解，
然後盡力配合，
減少沒有意義的磨擦，
願大家都活得簡單自在一些。
相處，本來就是這麼一回事。
至於那些沒有相處必要的......
這兩個月以來，好些我以為是朋友的人真的叫我......死心。
不得不承認，對於某些人來說，我不過是鍾無艷。
當自己有事時，他們找鍾無艷；
當鍾無艷出事時，他們在哪？
我不是要求有甚麼回報，朋友間互相關心也算是回報嗎？
我也試過替他們說好話：他們不懂安慰吧？不懂面對這種情況吧？
但只要一聲"加油"，不，只要一個"like"，我就心
關懷與支持，真有這麼難表達嗎？
每天看著他們當中好些繼續在facebook上歡他們的樂，對我
我突然醒了。
多年來，被朋友們屢勸我不要過份熱心，不要把別人的事過
我一直沒有聽進心內，因為我沒有視他們為「別人」呀。
但原來，一直被他們視為別人的，是我自己......
經一事，何止長一智？
越重大的事，按比例也越多可以從中體會之處，
多思考，多領悟，才不枉這段路走來點點滴滴的辛苦。
家人，我們不能選擇，但朋友可以，
該用心的，不必費心的，我以後會懂得分辨。
我的「軟性暴力」
連晚上的六四集會也無法參與，
我不敢奢望可以出席日間時間的七一遊行。
不同於六四，每年的七一遊行都有不同訴求，我會因應自己的，選擇性出席。
今年，其實很希望高呼「還李旺陽清白」......
選擇性出席，因為不理解何以要將回歸紀念日訂為遊行日，
變成一種為反而反的例行公事，我覺得很沒意義。
而且訴求的表達手法可以有很多種，
動輒遊行，有時候也太小事化大，太勞民傷財。
所以除非自己有很明確的訴求，否則我都不會參加。
每逢六四七一前後，網上都會議論紛紛，
不同的觀點角度，當然也有不同的語氣態度。
那種種討論，我不打算記載在自己的網誌裡，
但帶給我的個人反思，倒值得好好寫下來警醒自己。
我一直堅持，追求真正的和平，必須用真正和平的方式。
很多人誤會，以為我這想法全因為受基督教影響，
其實現在哪有基督徒天真得「別人打我左邊面，我請他也一併打我右邊的」？
真正內心和平地追求和平的基督徒，老實說，有幾人？
我的堅持，其實沿於十多年前學過的哲學，
很簡單的道理：行義者，不取不義。
所以蘇格拉底明知道逃獄可以避過死刑，
但他寧可勸走帶他逃獄的學生，繼續坐著等候那杯毒汁。
這不是笨，這是在大是大非前，一個君子義人應作的君子所為與義行。
逃獄顯然絕非義行，亦陷學生於不義，自然不從。
我的理念就是如此，追求和平文明民主自由，
自己先要有一顆和平文明民主自由的心，
而且言行一致的同樣有和平文明民主自由的表現，
容讓自己稍有相反的心與言行，即屬雙重標準，虛偽。
A與Non-A，一清二楚。
但，自恃伶牙俐齒，經常把話說得最狠最盡，
其實說話和文字表達才真正是我的最大缺點，
近年多番反思，就知道何謂禍從口出。
一個不合宜的詞組，不單傷害別人，也完全暴露自己的為人。
因為對真正和平文明民主自由的堅持，
令我對不和平的表達手法起了很大反感，
繼而自己也用了不和平的言語嘲諷譏笑他人，
何嘗不是違反了和平的本意？
從法國回來，加上媽的意外作催化劑，
我以為自己心態上變得溫柔謙卑了，
誰知連日來的政治討論馬上叫我現形，
心底裡那一把熱血的火，一如以往，配上一把恃勢不饒人的口舌，
燒傷別人，燒傷自己。
不喜歡現時香港部份政客和受其影響的大群巿民那種激進暴力的心態與表現，
但像我這種口誅筆伐，何嘗不是一種「軟性暴力」？
慶幸自己尚算是一個會努力自我反省的人，
說話不是比打字更快更易闖禍嗎？
既已開始慢慢學會了慎言，為甚麼偏偏用手打字也未能三思？
看來，即使心態轉變，壞習懷始終需要多花時間和毅力去糾正，
我得再時刻提醒自己放慢言行，讓腦筋更多思考餘地......
我不敢奢望可以出席日間時間的七一遊行。
不同於六四，每年的七一遊行都有不同訴求，我會因應自己的，選擇性出席。
今年，其實很希望高呼「還李旺陽清白」......
選擇性出席，因為不理解何以要將回歸紀念日訂為遊行日，
變成一種為反而反的例行公事，我覺得很沒意義。
而且訴求的表達手法可以有很多種，
動輒遊行，有時候也太小事化大，太勞民傷財。
所以除非自己有很明確的訴求，否則我都不會參加。
每逢六四七一前後，網上都會議論紛紛，
不同的觀點角度，當然也有不同的語氣態度。
那種種討論，我不打算記載在自己的網誌裡，
但帶給我的個人反思，倒值得好好寫下來警醒自己。
我一直堅持，追求真正的和平，必須用真正和平的方式。
很多人誤會，以為我這想法全因為受基督教影響，
其實現在哪有基督徒天真得「別人打我左邊面，我請他也一併打我右邊的」？
真正內心和平地追求和平的基督徒，老實說，有幾人？
我的堅持，其實沿於十多年前學過的哲學，
很簡單的道理：行義者，不取不義。
所以蘇格拉底明知道逃獄可以避過死刑，
但他寧可勸走帶他逃獄的學生，繼續坐著等候那杯毒汁。
這不是笨，這是在大是大非前，一個君子義人應作的君子所為與義行。
逃獄顯然絕非義行，亦陷學生於不義，自然不從。
我的理念就是如此，追求和平文明民主自由，
自己先要有一顆和平文明民主自由的心，
而且言行一致的同樣有和平文明民主自由的表現，
容讓自己稍有相反的心與言行，即屬雙重標準，虛偽。
A與Non-A，一清二楚。
但，自恃伶牙俐齒，經常把話說得最狠最盡，
其實說話和文字表達才真正是我的最大缺點，
近年多番反思，就知道何謂禍從口出。
一個不合宜的詞組，不單傷害別人，也完全暴露自己的為人。
因為對真正和平文明民主自由的堅持，
令我對不和平的表達手法起了很大反感，
繼而自己也用了不和平的言語嘲諷譏笑他人，
何嘗不是違反了和平的本意？
從法國回來，加上媽的意外作催化劑，
我以為自己心態上變得溫柔謙卑了，
誰知連日來的政治討論馬上叫我現形，
心底裡那一把熱血的火，一如以往，配上一把恃勢不饒人的口舌，
燒傷別人，燒傷自己。
不喜歡現時香港部份政客和受其影響的大群巿民那種激進暴力的心態與表現，
但像我這種口誅筆伐，何嘗不是一種「軟性暴力」？
慶幸自己尚算是一個會努力自我反省的人，
說話不是比打字更快更易闖禍嗎？
既已開始慢慢學會了慎言，為甚麼偏偏用手打字也未能三思？
看來，即使心態轉變，壞習懷始終需要多花時間和毅力去糾正，
我得再時刻提醒自己放慢言行，讓腦筋更多思考餘地......
請體諒我已上岸......
從法國回來後，我只一心顧念著媽的事。
試過出於好心，見見躺在醫院的前度，
但感覺被騙，就又頭也不回的竄返家中的事裡去忙。
大槪朋友間多少都明白到我的處境，沒有強作為難，
只有最要好那位，偶然提到過他的近況：
「佢會全身突然抽搐暈低，唔係扮嘢o架．」
「咁可能真係傷到神經啦~ 我都唔識咁多喇~」
答罷，我真的覺得再無話可說了。
「多少人每天努力爭扎求存」此等老套說話，實在不用我多說了吧？
我不是正好已經每天在家裡陪著一個生命還受危疾威脅的人嗎？
再多告訴我那些愚蠢自私的行為，沒半點瞧不起，我已自覺很厚道。
至於信不信他，其實已經不重要。
因為無論相信與否，我和他都是兩個不會再有任何關係的人，
原因卻不在我，倒是因為他本人......
愛的反面不是恨。
愛和恨，都需要投放太多感情與力氣。
愛的反面，是漠不關心。
我既已放下，沒有感覺，就連恨也沒了。
但他呢？
這也正好解釋了我為何連對Auntie也狠心地斷絕聯絡。
她對我和他還有期望，即使她口裡不承認。
至少她希望我像普通朋友一樣去醫院探望他，
她根本不明白，
我和他就是連普通朋友也做不到了，
但不因為我，因為她的兒子
不是我自大，每一個前度，對他來說，都不普通。
認識我的人都知道，我和每一任前度都能做回朋友。
當中，更有感情昇華得非「朋友」二字能形容那種深厚的。
然而，任何關係都不可能單方面建立，
他既然從不把前度當成正常朋友看待，
對每一任前度，都一直繼續愛恨交纏得極盡轟烈，
我又如何正常地視他為朋友？
難道要我把他看成朋友，
而他卻繼續一貫他那天臥在病床上的態度，處處調侃嗎？
想起也反胃，我實在受不了。
這一種感受，我想除了我自己，也很難會有人明白。
大家或許只會很簡單地把我看成是一個曾經飽受傷害的女人，
卻始終不理解我的感情世界到底怎麼運行。
其實我非常的簡單......
對朋友，我可以很賣力，
但如果他根本從來不把我當成是朋友呢？
愛與不愛，如黑與白，沒有灰色地帶。
愛，就全身一躍而下，墮進愛海裡，努力游，努力享受；
不愛，就全身而退，爬上岸，抹乾身，滴水不沾。
我擅泳，但明白嬉山莫嬉水。
試過出於好心，見見躺在醫院的前度，
但感覺被騙，就又頭也不回的竄返家中的事裡去忙。
大槪朋友間多少都明白到我的處境，沒有強作為難，
只有最要好那位，偶然提到過他的近況：
「佢會全身突然抽搐暈低，唔係扮嘢o架．」
「咁可能真係傷到神經啦~ 我都唔識咁多喇~」
答罷，我真的覺得再無話可說了。
「多少人每天努力爭扎求存」此等老套說話，實在不用我多說了吧？
我不是正好已經每天在家裡陪著一個生命還受危疾威脅的人嗎？
再多告訴我那些愚蠢自私的行為，沒半點瞧不起，我已自覺很厚道。
至於信不信他，其實已經不重要。
因為無論相信與否，我和他都是兩個不會再有任何關係的人，
原因卻不在我，倒是因為他本人......
愛的反面不是恨。
愛和恨，都需要投放太多感情與力氣。
愛的反面，是漠不關心。
我既已放下，沒有感覺，就連恨也沒了。
但他呢？
這也正好解釋了我為何連對Auntie也狠心地斷絕聯絡。
她對我和他還有期望，即使她口裡不承認。
至少她希望我像普通朋友一樣去醫院探望他，
她根本不明白，
我和他就是連普通朋友也做不到了，
但不因為我，因為她的兒子
不是我自大，每一個前度，對他來說，都不普通。
認識我的人都知道，我和每一任前度都能做回朋友。
當中，更有感情昇華得非「朋友」二字能形容那種深厚的。
然而，任何關係都不可能單方面建立，
他既然從不把前度當成正常朋友看待，
對每一任前度，都一直繼續愛恨交纏得極盡轟烈，
我又如何正常地視他為朋友？
難道要我把他看成朋友，
而他卻繼續一貫他那天臥在病床上的態度，處處調侃嗎？
想起也反胃，我實在受不了。
這一種感受，我想除了我自己，也很難會有人明白。
大家或許只會很簡單地把我看成是一個曾經飽受傷害的女人，
卻始終不理解我的感情世界到底怎麼運行。
其實我非常的簡單......
對朋友，我可以很賣力，
但如果他根本從來不把我當成是朋友呢？
愛與不愛，如黑與白，沒有灰色地帶。
愛，就全身一躍而下，墮進愛海裡，努力游，努力享受；
不愛，就全身而退，爬上岸，抹乾身，滴水不沾。
我擅泳，但明白嬉山莫嬉水。
顳葉性癲癇......
輕度抑鬱、腦血管瘤，
由始至終，還是無法合理解釋媽那２４小時語無倫次的狀態，
直至今天再聽到醫生一個新說法：顳葉性癲癇。
顳葉是大腦一葉，位置大槪指太陽穴對入的腦部深處，
主要處理聽覺訊息，語言理解，並視覺上有關物體和人臉的識別，
連為人熟悉的，負責掌管長期記憶的海馬體，也在這區域內。
醫生推斷，正因媽的腦血管瘤長在顳葉位置，導致間歇性的顳葉性癲癇，
所以突然出現短暫性的病徵：
失去正常言語能力，說話反邏輯得無從組織，
甚至看電視時也產生幻像和幻聽，
看到鄧麗君臉上有鬍子，聽到她跟自己說話。
但政府醫生說話永遠保守，
「當然哩個都只係一個算係可能性大啲嘅推斷，
但亦可能唔關個瘤事，係顳葉區本身自己出咗事，
不過個瘤咁大，都一定要做手術o架喇~
希望做完手術唔會再有事啦~
如果唔關個瘤事，就算做完手術，
都會繼續出現嗰種突發性短暫嘅唔正常情況o架...... 」
其實我們懂啥呢？
但我們懂不懂，又有何分別呢？
處理方法還不是一樣嗎？
對一個抑鬱症患者來說，
單是一個抑鬱已經夠糾結了。
我慶幸媽的心夠強大，
否則後果實在可以很不堪設想。
排期做手術，正式進入大直路。
「自我軟禁」一個月，我們還好。
餘下一個月時間，只會更好！
由始至終，還是無法合理解釋媽那２４小時語無倫次的狀態，
直至今天再聽到醫生一個新說法：顳葉性癲癇。
顳葉是大腦一葉，位置大槪指太陽穴對入的腦部深處，
主要處理聽覺訊息，語言理解，並視覺上有關物體和人臉的識別，
連為人熟悉的，負責掌管長期記憶的海馬體，也在這區域內。
醫生推斷，正因媽的腦血管瘤長在顳葉位置，導致間歇性的顳葉性癲癇，
所以突然出現短暫性的病徵：
失去正常言語能力，說話反邏輯得無從組織，
甚至看電視時也產生幻像和幻聽，
看到鄧麗君臉上有鬍子，聽到她跟自己說話。
但政府醫生說話永遠保守，
「當然哩個都只係一個算係可能性大啲嘅推斷，
但亦可能唔關個瘤事，係顳葉區本身自己出咗事，
不過個瘤咁大，都一定要做手術o架喇~
希望做完手術唔會再有事啦~
如果唔關個瘤事，就算做完手術，
都會繼續出現嗰種突發性短暫嘅唔正常情況o架...... 」
其實我們懂啥呢？
但我們懂不懂，又有何分別呢？
處理方法還不是一樣嗎？
對一個抑鬱症患者來說，
單是一個抑鬱已經夠糾結了。
我慶幸媽的心夠強大，
否則後果實在可以很不堪設想。
排期做手術，正式進入大直路。
「自我軟禁」一個月，我們還好。
餘下一個月時間，只會更好！
軟弱，同時堅強．
31/5 Facebook status：
請給我一個可靠的肩膊和強烈的安全感.
我不是烈女，但我真的不想哭，不要哭，不能哭．
妄想睡醒了啥事也沒發生過，
但睡了一覺又一覺，情況卻一次比一次兇險．
甚麼抑鬱、甚麼腦中風、甚麼腦血管瘤，
我所聽到的，已經遠超於我能負荷的．
不需要告訴我"沒事，別擔心"，安慰的說話我比誰都懂得說．
我只不過要一個可靠的肩膊和強烈的安全感......
我受夠了．
我媽也是．
無需留言，我只但求發洩，
發洩完了，我自然會死返去做我該做的事，堅我該堅的強！
*********************************************************************
1/6 Facebook status：
感恩！媽已在下午成功入了瑪嘉烈醫院，（起初還怕會被拖症．）
現需停飲食，隨時會安排做手術．
我會每天到醫院陪她．（首次覺得那姓米的炒我炒得好！）
有些朋友已表示想來探望，請與我聯絡．
感謝一直以來很有心的每位親人和朋友．
每一位，即使只是一聲加油，我都銘記於心．
（當然，無心者我都會記得！誰是朋友誰不是，這些時候最清楚！）
也為自己偶有的軟弱令大家擔心而致歉～
Facebook是我其一發洩途徑！Sorry! Sorry! ^^"
腦血管瘤，雖然對你毫無認識！但放馬過來吧！我們不怕！
讓你見識我們的厲害！\"/
**********************************************************************
2/6 Facebook status：
因為收咗一個禽流感新症，瑪嘉烈實施"戒嚴"．
取消中午12-1pm探病時段，來訪請自備口罩．
A座大堂Circle K有售，盛惠$2．
今日我畀自己零分，
因為負責媽嗰個死o靚仔主診醫生，因為減少探病時間，因為......
因為自己燥，又講盡最難聽最惡最不知所謂嘅說話，
直至朋友一句：咁妳咪無做好見證？
我慚愧後悔到唔想再出聲講嘢．（基本上今日都燥到唔想出聲．）
我唔係大家講得或以為咁堅強，
如果借個膊頭畀我，我可以喊出唔止一公斤眼淚！
但就可能因為無一個咁嘅膊頭？
其實，我諗佢想我學識堅強．
所以我越嚟越相信，亦有朋友同樣覺得，我唔會嫁得出．
因為，我諗佢想我一直真真正正咁堅強落去．
今日無做好，希望o聽日做得更好．
或喊，或燥，反正，唔堅強嘅易拎，好乞我憎！
***********************************************************************
3/6 Facebook status：
其實我想講......
無論我幾嬲幾忟，又或者好似講到自己好唔冷靜咁都好啦，
我係唔會鬧醫院啲人的，
最多唔笑囉．咁唔想笑，咪唔笑囉．
好似今日，有兩個阿姐搞錯床號，無啦啦剃光咗我媽咪半個頭！
我媽咪話已經同佢哋講咗兩聲，佢哋都堅持自己無搞錯！
直至另一個姑娘叫停，佢哋先say sorry．
個心好嬲好嬲好忟好忟，
知媽咪唔開心，好肉赤好肉赤，
瞓兩晚醫院，兩日第二朝都搞啲新鮮嘢出嚟，勁無安全感！
咁但係可以點呢？
唔光都光咗，媽咪又未出得院，
就算我殺咗佢兩個，媽咪都唔會即時生番晒啲頭髮出嚟o架喎！
咪扮無嘢囉，引媽咪笑囉．o聽日攞頂帽畀佢囉．
然後影低相做證據睇吓出院告唔告佢哋囉，
好聲好氣同護士長講囉．
我細佬可以做證，我不知幾心平氣和幾nice！
對住護士長傾，重幫佢哋解釋人手短缺工作壓力大o添～
我可以做嘅已經盡我最大能力做得好好睇睇．
希望大家如果有機會見或聽到我呻，唔好再叫我冷靜理智．
我覺得遇到咁嘅事，對住哩班離晒譜嘅醫護人員，連黑面都無，
我敢肯定自己比起好多人都已經極度冷靜超強理智！
By the way, 感謝今日第一時間提我忍忍忍嘅兩位男性好友．
再一次，希望醫管局好友stand by for help afterward!
o聽日係舊曆十五，我媽咪要食齋，唔好畀我估中，又會爆新嘢！
***********************************************************************
4/6 Facebook Status：
六月四日 沉重的日子，複雜的心情......
先感謝昨晚當更至今早的護士長，媽的齋菜安排得很好．
穿好了黑，很想很想很想前往維園．
一直等，直至近７時致電威哥：「塞死喺小欖...8車連環相撞！
*************************************************************************
5/6 Facebook status：
每一個人都是軟弱的，除非沒有感情．
大槪，堅強不是指隱藏軟弱或負面情緒的能力，
而是了解並接受自己軟弱一面，能在不傷害人的情況下自我舒緩．
唔... 是的．我既軟弱，亦同時堅強！
「我為基督的緣故，
就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦，為可喜樂的，
因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」 ~ 哥林多後書12:10
照完了顯影，媽要維持平臥．
湯、飯、餸、水果，逐口逐口的餵給她時，
發現媽真的很孩子氣，而且還很像一個似曾相識的人......
是我！以往一直披著烈女狼皮的我！0_0
明天要等醫生的電話，隨時見醫生傾談手術詳情．
我們一家六口（連豆沙雞髀，兩頭貓兒最近都呆呆的... ），加油！
**************************************************************************
網誌沒有每天寫，但Facebook有每天update．
大槪有人會覺得我坦白得古怪，竟可將家事心情一一細數，
其實，我是故意的。
直至去年，地球人口已達70億，
我們每一個人都只不過是地上極渺小的一顆，
當我們每次將自己的事和自己的情緒無限放大時，
回心一想就不難發現，無非因為很多事從來不在我們掌握當中。
驚慌迷惑、惶恐不安等等，無數的負能量其實都源於這種不能掌控和對未來的未知。
但由始至終，我深信，一切都在祂的掌握中，
至少，早幾篇網誌提到的，以致沿路以來沒被我記錄的連串微妙巧合，
我肯定沒有人能合理地解釋得出一個因由來。
我不能掌控，但祂能；
我對未來未知，但祂知。
我不能確定祂安排在我前面的路如何，
但我清楚感受到祂一路扶持，
更親身體驗得到祂藉著這種種在教導我，陶造我。
很多人都聽過這麼一句：上帝關上了你的門，一定為你開了一扇窗。
我就在經歷這個奇妙的「爬窗過程」，讓祂緞練我一身好武功，叫我身心都活得更強壯。
所以每一個基督徒都知道，有所經歷，因為神愛你。
而我竟然經常自嘲人生經歷如戲，對祂一次又一次的提示充耳不聞！
有時候反問自己：
千瘡百孔的我，何德何能承受祂這麼體貼入微，照顧周全的大愛呢？
所謂信主十數年，對祂懷疑過，返教會也懶惰非常，好些錯誤甚至依然知錯而屢犯不改，
反過來，要是有人如此對我，我還會理他嗎？
但祂就這樣對我不離不棄，
祂就這樣一而再，再而三的告訴我，祂何等愛我。
曾經，我看愛情比祂還更重要，我追求義無反顧的愛，
但原來，最義無反顧的，一直都在。
祂，一直都在。
我問自己：我該能拿甚麼回應祂這份愛無反顧呢？
所以我把這一路以來的，一五一十地記錄下來，
活出好見證，是我們每一個基督徒最能夠，也最應該為祂而做的。
基督徒不是基督，
我們和非基督徒一樣，不過是罪人，
唯一分別，是我們認罪悔改。
我會繼續有軟弱的時候，
也繼續不介意公開讓別人知道，
但同時願我能持恆走在神的道上，
讓每個人都看到祂如何在我軟弱時把我扶起，並在我身上作工，把榮耀都歸予祂。
從精神科，到腦神經科，
從私家，到瑪嘉烈，再準備到廣華......
要轉彎進入大直路了！
我在軟弱與堅強的情緒交替中，靜待媽做手術的日子。
我深知道，祂一直看顧保守。
因為有所經歷，我更明白祂的作為，更了解自己，
也更把我所有都交托，所有所有......
請給我一個可靠的肩膊和強烈的安全感.
我不是烈女，但我真的不想哭，不要哭，不能哭．
妄想睡醒了啥事也沒發生過，
但睡了一覺又一覺，情況卻一次比一次兇險．
甚麼抑鬱、甚麼腦中風、甚麼腦血管瘤，
我所聽到的，已經遠超於我能負荷的．
不需要告訴我"沒事，別擔心"，安慰的說話我比誰都懂得說．
我只不過要一個可靠的肩膊和強烈的安全感......
我受夠了．
我媽也是．
無需留言，我只但求發洩，
發洩完了，我自然會死返去做我該做的事，堅我該堅的強！
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1/6 Facebook status：
感恩！媽已在下午成功入了瑪嘉烈醫院，（起初還怕會被拖症．）
現需停飲食，隨時會安排做手術．
我會每天到醫院陪她．（首次覺得那姓米的炒我炒得好！）
有些朋友已表示想來探望，請與我聯絡．
感謝一直以來很有心的每位親人和朋友．
每一位，即使只是一聲加油，我都銘記於心．
（當然，無心者我都會記得！誰是朋友誰不是，這些時候最清楚！）
也為自己偶有的軟弱令大家擔心而致歉～
Facebook是我其一發洩途徑！Sorry! Sorry! ^^"
腦血管瘤，雖然對你毫無認識！但放馬過來吧！我們不怕！
讓你見識我們的厲害！\"/
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2/6 Facebook status：
因為收咗一個禽流感新症，瑪嘉烈實施"戒嚴"．
取消中午12-1pm探病時段，來訪請自備口罩．
A座大堂Circle K有售，盛惠$2．
今日我畀自己零分，
因為負責媽嗰個死o靚仔主診醫生，因為減少探病時間，因為......
因為自己燥，又講盡最難聽最惡最不知所謂嘅說話，
直至朋友一句：咁妳咪無做好見證？
我慚愧後悔到唔想再出聲講嘢．（基本上今日都燥到唔想出聲．）
我唔係大家講得或以為咁堅強，
如果借個膊頭畀我，我可以喊出唔止一公斤眼淚！
但就可能因為無一個咁嘅膊頭？
其實，我諗佢想我學識堅強．
所以我越嚟越相信，亦有朋友同樣覺得，我唔會嫁得出．
因為，我諗佢想我一直真真正正咁堅強落去．
今日無做好，希望o聽日做得更好．
或喊，或燥，反正，唔堅強嘅易拎，好乞我憎！
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3/6 Facebook status：
其實我想講......
無論我幾嬲幾忟，又或者好似講到自己好唔冷靜咁都好啦，
我係唔會鬧醫院啲人的，
最多唔笑囉．咁唔想笑，咪唔笑囉．
好似今日，有兩個阿姐搞錯床號，無啦啦剃光咗我媽咪半個頭！
我媽咪話已經同佢哋講咗兩聲，佢哋都堅持自己無搞錯！
直至另一個姑娘叫停，佢哋先say sorry．
個心好嬲好嬲好忟好忟，
知媽咪唔開心，好肉赤好肉赤，
瞓兩晚醫院，兩日第二朝都搞啲新鮮嘢出嚟，勁無安全感！
咁但係可以點呢？
唔光都光咗，媽咪又未出得院，
就算我殺咗佢兩個，媽咪都唔會即時生番晒啲頭髮出嚟o架喎！
咪扮無嘢囉，引媽咪笑囉．o聽日攞頂帽畀佢囉．
然後影低相做證據睇吓出院告唔告佢哋囉，
好聲好氣同護士長講囉．
我細佬可以做證，我不知幾心平氣和幾nice！
對住護士長傾，重幫佢哋解釋人手短缺工作壓力大o添～
我可以做嘅已經盡我最大能力做得好好睇睇．
希望大家如果有機會見或聽到我呻，唔好再叫我冷靜理智．
我覺得遇到咁嘅事，對住哩班離晒譜嘅醫護人員，連黑面都無，
我敢肯定自己比起好多人都已經極度冷靜超強理智！
By the way, 感謝今日第一時間提我忍忍忍嘅兩位男性好友．
再一次，希望醫管局好友stand by for help afterward!
o聽日係舊曆十五，我媽咪要食齋，唔好畀我估中，又會爆新嘢！
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4/6 Facebook Status：
六月四日 沉重的日子，複雜的心情......
先感謝昨晚當更至今早的護士長，媽的齋菜安排得很好．
穿好了黑，很想很想很想前往維園．
一直等，直至近７時致電威哥：「塞死喺小欖...8車連環相撞！
我知道，不得不缺席了．
面上笑笑跟媽說：「都無約實．唔緊要啦．去少一年啫！」
心裡很難過，很難過......
回到家裡，反覆記起醫生的話：
「o聽朝11-1做腦血瘤造型．會注射啲顯影劑睇清楚兩個瘤先．
要喺大髀動脈拮一支導管，一直伸到上頸......」
醫生！拮我照唔照到媽咪個腦？不如拮我啦！
我唔該你求吓你啦！我媽咪非常非常非常怕痛o架！
點解唔可以拮我呢......
然後，我啲眼淚又係咁嚟......
你哋一個二個重話我堅強，堅我個頭！
謝謝今晚聽我發傻的朋友和他那久違了的"莫名其妙安全感".
面上笑笑跟媽說：「都無約實．唔緊要啦．去少一年啫！」
心裡很難過，很難過......
回到家裡，反覆記起醫生的話：
「o聽朝11-1做腦血瘤造型．會注射啲顯影劑睇清楚兩個瘤先．
要喺大髀動脈拮一支導管，一直伸到上頸......」
醫生！拮我照唔照到媽咪個腦？不如拮我啦！
我唔該你求吓你啦！我媽咪非常非常非常怕痛o架！
點解唔可以拮我呢......
然後，我啲眼淚又係咁嚟......
你哋一個二個重話我堅強，堅我個頭！
謝謝今晚聽我發傻的朋友和他那久違了的"莫名其妙安全感".
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5/6 Facebook status：
每一個人都是軟弱的，除非沒有感情．
大槪，堅強不是指隱藏軟弱或負面情緒的能力，
而是了解並接受自己軟弱一面，能在不傷害人的情況下自我舒緩．
唔... 是的．我既軟弱，亦同時堅強！
「我為基督的緣故，
就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦，為可喜樂的，
因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」 ~ 哥林多後書12:10
照完了顯影，媽要維持平臥．
湯、飯、餸、水果，逐口逐口的餵給她時，
發現媽真的很孩子氣，而且還很像一個似曾相識的人......
是我！以往一直披著烈女狼皮的我！0_0
明天要等醫生的電話，隨時見醫生傾談手術詳情．
我們一家六口（連豆沙雞髀，兩頭貓兒最近都呆呆的... ），加油！
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網誌沒有每天寫，但Facebook有每天update．
大槪有人會覺得我坦白得古怪，竟可將家事心情一一細數，
其實，我是故意的。
直至去年，地球人口已達70億，
我們每一個人都只不過是地上極渺小的一顆，
當我們每次將自己的事和自己的情緒無限放大時，
回心一想就不難發現，無非因為很多事從來不在我們掌握當中。
驚慌迷惑、惶恐不安等等，無數的負能量其實都源於這種不能掌控和對未來的未知。
但由始至終，我深信，一切都在祂的掌握中，
至少，早幾篇網誌提到的，以致沿路以來沒被我記錄的連串微妙巧合，
我肯定沒有人能合理地解釋得出一個因由來。
我不能掌控，但祂能；
我對未來未知，但祂知。
我不能確定祂安排在我前面的路如何，
但我清楚感受到祂一路扶持，
更親身體驗得到祂藉著這種種在教導我，陶造我。
很多人都聽過這麼一句：上帝關上了你的門，一定為你開了一扇窗。
我就在經歷這個奇妙的「爬窗過程」，讓祂緞練我一身好武功，叫我身心都活得更強壯。
所以每一個基督徒都知道，有所經歷，因為神愛你。
而我竟然經常自嘲人生經歷如戲，對祂一次又一次的提示充耳不聞！
有時候反問自己：
千瘡百孔的我，何德何能承受祂這麼體貼入微，照顧周全的大愛呢？
所謂信主十數年，對祂懷疑過，返教會也懶惰非常，好些錯誤甚至依然知錯而屢犯不改，
反過來，要是有人如此對我，我還會理他嗎？
但祂就這樣對我不離不棄，
祂就這樣一而再，再而三的告訴我，祂何等愛我。
曾經，我看愛情比祂還更重要，我追求義無反顧的愛，
但原來，最義無反顧的，一直都在。
祂，一直都在。
我問自己：我該能拿甚麼回應祂這份愛無反顧呢？
所以我把這一路以來的，一五一十地記錄下來，
活出好見證，是我們每一個基督徒最能夠，也最應該為祂而做的。
基督徒不是基督，
我們和非基督徒一樣，不過是罪人，
唯一分別，是我們認罪悔改。
我會繼續有軟弱的時候，
也繼續不介意公開讓別人知道，
但同時願我能持恆走在神的道上，
讓每個人都看到祂如何在我軟弱時把我扶起，並在我身上作工，把榮耀都歸予祂。
從精神科，到腦神經科，
從私家，到瑪嘉烈，再準備到廣華......
要轉彎進入大直路了！
我在軟弱與堅強的情緒交替中，靜待媽做手術的日子。
我深知道，祂一直看顧保守。
因為有所經歷，我更明白祂的作為，更了解自己，
也更把我所有都交托，所有所有......
第N個巧合
約了精神科醫生覆診的時間是下午2pm，
特意挑了一個就在附近的腦神經科醫生，預約3:30pm。
距離出門時間只剩不足３小時，
我到底要怎麼勸服媽去看腦神經科醫生呢？
11:30am
「家姐！我啱啱同咗老闆請假，宜家返緊嚟！」話筒內傳來弟弟急速但堅定的聲音。
「吓？」我真的被他（不！應該是祂！）嚇呆了！
「我唔知呀！總之我個心囉囉孿，心血來潮，覺得一定要請假！
我同咗老闆講喇！話屋企有急事！」
「好呀......好呀！」顯然，我驚魂未定！
「到底宜家媽咪搞成點啫？」弟弟終於急了。
「其實我約咗腦神經科醫生o架喇！
但係諗咗幾日，到頭先都重諗緊點帶佢去睇！
你返嚟就啱喇！車我哋出去，幫手一齊勸掂媽咪！」
我一直都知道，嬉皮笑臉只不過是弟弟的表達方式，其實他也長大、明理了不少，
他在場，我放心多了，他對媽很有辦法。
「做咩妳唔一早同我講呀？」
「唔係我有心隱瞞，係你一返到嚟就坐埋爹哋隔離打Diablo 3，
佢早兩晚先嘈過我哋嚟，講到明唔好喺佢面前講媽咪個病，你叫我點同你講呢？」
「得啦！總之我宜家返嚟車妳哋！等我！......家姐呀，真係好神呀！」
「所以呢，要信耶穌！」暗自擔心了一星期，我笑了。=)
特意挑了一個就在附近的腦神經科醫生，預約3:30pm。
距離出門時間只剩不足３小時，
我到底要怎麼勸服媽去看腦神經科醫生呢？
11:30am
「家姐！我啱啱同咗老闆請假，宜家返緊嚟！」話筒內傳來弟弟急速但堅定的聲音。
「吓？」我真的被他（不！應該是祂！）嚇呆了！
「我唔知呀！總之我個心囉囉孿，心血來潮，覺得一定要請假！
我同咗老闆講喇！話屋企有急事！」
「好呀......好呀！」顯然，我驚魂未定！
「到底宜家媽咪搞成點啫？」弟弟終於急了。
「其實我約咗腦神經科醫生o架喇！
但係諗咗幾日，到頭先都重諗緊點帶佢去睇！
你返嚟就啱喇！車我哋出去，幫手一齊勸掂媽咪！」
我一直都知道，嬉皮笑臉只不過是弟弟的表達方式，其實他也長大、明理了不少，
他在場，我放心多了，他對媽很有辦法。
「做咩妳唔一早同我講呀？」
「唔係我有心隱瞞，係你一返到嚟就坐埋爹哋隔離打Diablo 3，
佢早兩晚先嘈過我哋嚟，講到明唔好喺佢面前講媽咪個病，你叫我點同你講呢？」
「得啦！總之我宜家返嚟車妳哋！等我！......家姐呀，真係好神呀！」
「所以呢，要信耶穌！」暗自擔心了一星期，我笑了。=)
一病未平，一病又起
自從被急召回港，很多朋友一直關心事態發展。
感恩媽只「短路」了一天，
到我返到香港後，又像回復正常一樣。
但我當然不敢怠慢，這一種「短路」絕不尋常。
我與爹和弟傾談過數次，在腦裡不斷把整件事重組，
為甚麼我們一家人會這麼疏忽？
媽以前不是一直都大咧咧的，沒機心得可說是粗心大意嗎？
她以前不是常常被我形容為像吳君如一樣的大笑姑婆嗎？
甚麼時候開始，她變得那麼細心敏感，以致於那麼容易焦慮擔憂？
甚麼時候開始，她減少了傻里傻氣，不再開懷大笑？
我記起四年前她右腳膝蓋的手術，
我記起她更年期開始後，我們如何笑她嘮叨長氣，
所有平常一家幾口相處時會出現的情況，我們都理所當然說過做過，
就除了該付出的關心，該認真花時間的溝通，遲遲未見......
我決定帶媽去看精神科醫生。
過程也殊不容易，
知情的朋友會有很多意見，要怎樣跟媽相處？哪一個醫生好？
坦白說，一定不會每個意見都合適，但一定每位都心懷好意。
而我，選擇用最直接的方式跟媽商量，
情緒病在現今社會已經普遍得像傷風感冒一樣，
從媽「出事」開始，這兩星期內，我已經從朋友口中聽到十個八個個案，
如果連家人都閃閃縮縮的逃避，想媽怎樣看自己？
更何況，在這個她最敏感的時間，可以有甚麼瞞得過她的感受？
見誠，方能開心。
我想媽能像從前一樣開心，
我想念那個開心的媽。
感恩因為有帶婆婆看精神科的經驗，媽比我預計中積極，
甚至一改節儉之風，願意看私家醫生，想要盡快解決問題。
我聽了口碑，比較過價錢，然後選定了方醫生。
輕度抑鬱Dysthymia，
簡單來說，只要連續兩星期維持情緒低落的狀態，性格也轉變，就是了。
媽的情況並不嚴重，尤其從她樂意主動跟方醫生侃侃而談，就可見一斑。
但醫生帶出另一個問題：
「神志不清，語無倫次，同抑鬱無關，可能係屬於腦部血管閉塞，短暫性中風！」
一邊即時在電腦打印轉介信，醫生一邊勸喻我們盡快看腦神經科。
因為媽根本忘記了那一天自己多嚇人，
她不相信自己有中風那麼嚴重；
而爹，打從第一天開始，他就不贊成帶媽看精神科，
連發燒，也可以等燒了三天才去看醫生，
他畏疾忌醫的程度可想而知。
前面會遇到的困難顯易而見，
但我知道，祂一直在保守，一直在安排，一直在帶領。
感恩，
如果我只顧憑一己之力處理媽這次的問題，
可能已經在荒亂中做錯很多決定。
但因為我清楚感受到祂一直都在，就更認定祂的旨意，
所以即使在這個非常時期，我仍樂意先求祂的國與祂的義，
重新作為一個基督徒需要活出基督，作好見證。
才叫我能更冷靜，更理智，然後更清晰地見得到祂的作為，
不慌不忙的順著祂的指引踏出每一步。
感恩，
我終於學會了如何「落在百般試煉中，都要以為大喜樂」（雅一2），
因為我深信祂。
祂要這麼安排，祂就一定看顧，
祂扶持的手就一定在我身後，隨時出現，隨時承托。
我只要安靜、細聽、跟從，
祂比誰都可靠。
感恩媽只「短路」了一天，
到我返到香港後，又像回復正常一樣。
但我當然不敢怠慢，這一種「短路」絕不尋常。
我與爹和弟傾談過數次，在腦裡不斷把整件事重組，
為甚麼我們一家人會這麼疏忽？
媽以前不是一直都大咧咧的，沒機心得可說是粗心大意嗎？
她以前不是常常被我形容為像吳君如一樣的大笑姑婆嗎？
甚麼時候開始，她變得那麼細心敏感，以致於那麼容易焦慮擔憂？
甚麼時候開始，她減少了傻里傻氣，不再開懷大笑？
我記起四年前她右腳膝蓋的手術，
我記起她更年期開始後，我們如何笑她嘮叨長氣，
所有平常一家幾口相處時會出現的情況，我們都理所當然說過做過，
就除了該付出的關心，該認真花時間的溝通，遲遲未見......
我決定帶媽去看精神科醫生。
過程也殊不容易，
知情的朋友會有很多意見，要怎樣跟媽相處？哪一個醫生好？
坦白說，一定不會每個意見都合適，但一定每位都心懷好意。
而我，選擇用最直接的方式跟媽商量，
情緒病在現今社會已經普遍得像傷風感冒一樣，
從媽「出事」開始，這兩星期內，我已經從朋友口中聽到十個八個個案，
如果連家人都閃閃縮縮的逃避，想媽怎樣看自己？
更何況，在這個她最敏感的時間，可以有甚麼瞞得過她的感受？
見誠，方能開心。
我想媽能像從前一樣開心，
我想念那個開心的媽。
感恩因為有帶婆婆看精神科的經驗，媽比我預計中積極，
甚至一改節儉之風，願意看私家醫生，想要盡快解決問題。
我聽了口碑，比較過價錢，然後選定了方醫生。
輕度抑鬱Dysthymia，
簡單來說，只要連續兩星期維持情緒低落的狀態，性格也轉變，就是了。
媽的情況並不嚴重，尤其從她樂意主動跟方醫生侃侃而談，就可見一斑。
但醫生帶出另一個問題：
「神志不清，語無倫次，同抑鬱無關，可能係屬於腦部血管閉塞，短暫性中風！」
一邊即時在電腦打印轉介信，醫生一邊勸喻我們盡快看腦神經科。
因為媽根本忘記了那一天自己多嚇人，
她不相信自己有中風那麼嚴重；
而爹，打從第一天開始，他就不贊成帶媽看精神科，
連發燒，也可以等燒了三天才去看醫生，
他畏疾忌醫的程度可想而知。
前面會遇到的困難顯易而見，
但我知道，祂一直在保守，一直在安排，一直在帶領。
感恩，
如果我只顧憑一己之力處理媽這次的問題，
可能已經在荒亂中做錯很多決定。
但因為我清楚感受到祂一直都在，就更認定祂的旨意，
所以即使在這個非常時期，我仍樂意先求祂的國與祂的義，
重新作為一個基督徒需要活出基督，作好見證。
才叫我能更冷靜，更理智，然後更清晰地見得到祂的作為，
不慌不忙的順著祂的指引踏出每一步。
感恩，
我終於學會了如何「落在百般試煉中，都要以為大喜樂」（雅一2），
因為我深信祂。
祂要這麼安排，祂就一定看顧，
祂扶持的手就一定在我身後，隨時出現，隨時承托。
我只要安靜、細聽、跟從，
祂比誰都可靠。
狼來了
我的戲劇性人生還不止這樣......
收到媽語無倫次的電話前１５分鐘，
前度的家人在facebook上緊急聯絡我，
因為他最近失業又感情不順，情緒非常不穩定，
打了十多通電話給他，全沒人接，
他們又忘了他獨居的詳細地址......
我心裡隱隱感覺有點不安，但當然都給之後家裡打來的電話全轉移了視線。
到了香港機場，
我特意叫弟請一天假好照顧媽，並開車載她來接我機，
好讓我和媽能盡快見面，彼此都放心。
坐在弟的車上，我再收到訊息：
「燒炭一日一夜，已送入深切治療部，醫生說很大機會變植物人．」
我即時臉色一沉，無法掩飾，
希望沒有讓患病中額外敏感的媽發現。
用了數小時消化這始料不及的壞消息，
到深夜，我總算可以在長途電話裡和lolo冷靜地分析。
慶幸他為的絕不可能是我，
也不是在香港時間星期日晚上致電我不果後而幹這傻事，
否則，以我性格，有夠自責了。
能平靜，就需要安頓好往後要處理的事。
我通知了他的好友，還有我們的共同朋友，
大家開始紛紛去醫院探望，並保持匯報每日病情進展。
一時間，很多有關他這十個月來混帳的感情生活也被提起，
故事千篇一律，尤如每晚打上電台哭訴的少女心事。
我很早就知道，即使是他的朋友，也無法不幫理不幫親，
都罵他有報應，都替我不值，
本來，我對報應此說法也深信不移，
並一早對大家的反應，習慣得麻木了，
但最近卻又有了新的領悟：
這與報應何幹呢？
一個人，不知錯，不悔改，早晚會碰釘。
何必把責任推卸給因果？
作為基督徒，這個時候，有我們基督徒該做的事。
我重新為這個人，以致他一家祈禱。
從見到他朋友的第一刻開始，
他媽媽就不停叫他們聯絡我，
實在不難想像，為人母親的，這個時候有多崩潰，有多驚恐無助。
但我家裡也有一個患病致終日惶恐不安的媽，
我必須在不會讓自己的媽發現下，與前度的媽談一通電話。
或因為大家的處事方式不同，
或因為友人完全不理解我家裡最新狀況，
或因為我的冷靜理智與友人的著急慌亂明顯有著很大差別，
總之，我就這樣算是丟了一個認識８年的朋友，
或者我應該接受，在這個時候捨我而去的，其實不算得上是「朋友」？
那我幹嘛要那麼聽話，真的給她寄上一張法國的postcard？
太容易把人當作朋友，太重感情，從來是我的弱點，
就這樣，首次為著近來遇到的大不快事，按捺不住情緒哭了。
生命跟前，誤會先放一邊。
我終於在電話裡聽到Auntie泣不成聲，
用她自己對愛情的理解，替兒子解釋：
「佢對妳之後兩個女人嘅感情都唔係認真o架」，
還苦苦哭求我叫醒她的親兒。
可憐天下父母心，
此刻特別心疼「母親」這角色的我，鼻頭又酸了一下，
對已經傷心得失控的人實在說不出殘酷的話：
「妳個仔對每一個都非常認真，至少佢自己係咁認為。」
住口不說，我只有斬釘截鐵的應道：
「Auntie，妳唔需要求我，我都會去做！
如果我真係可以叫得醒佢，點解唔叫？我會盡力而為！」
要怎麼叫醒一個燒了炭一天一夜的植物人？
我不懂得。
但我１０年前就照顧過腦缺氧了３０分鐘的半植物人，
這大槪至少可以幫助我理解他的病情進展。
所以接連數天，每當探病的朋友報告病情，
我腦內都不期然地出現當年表姐夫的模樣：
眼能開，身體能稍動，神志似醒非醒，開口發音也含糊不清。
大家見他每天有一點進步，鼓舞非常，
我身份尷尬，生怕被誤會以為我詛咒他，不敢直言，
卻看得見他接下來很大可能只會踏上表姐夫的路，
就這樣趟在醫院病床幾年，引起多種併發症，離開了......
帶著戰戰兢兢的心，
我約了Auntie先吃午飯才去醫院。
這顯然是我這次最大的作用，
兒子還躺在醫院，當母親的如何吃得下嚥？
Auntie的情緒比我想像中平伏了很多，
大槪因為看到他連日來的進步，
我還發現，Auntie雖然說不上很了解自己的兒子，
但到底還是明理的，也不太盲目偏坦，
以她的處境，能持衡，其實已經難得，也總算多少免卻我的擔憂。
雖說「幫得幾多得幾多」從來是我其一做人座右銘，
但我始終不想造成任何誤會。
緣了，就是完。
已經拉扯多年，無謂再枉花心神，虛耗光陰。
臨入病房，
心情複雜，
聽說他已經會聽會說會吃會認人，
如果他把我認出來，情緒變異，激動起來，我該怎辦？
時間不容多想，
我推開大門，跟在Auntie身後，走進去。
來到病床前，
四目交投下，
我顧慮盡消。
謊話真不要胡亂編，
尤其在非常熟悉的人和敏感的女人面前！
承讓！我兩者皆是。
只不過一個眼神，我就起疑。
想起來：
當年表姐夫缺氧３０分鐘，
花一個月時間，
尚且仍要插著喉，全身任何部位都未能受大腦控制活動；
他燒炭一日一夜，
理應腦缺氧不止三十分鐘，
竟然不出數天就會聽會說會吃會認人？
心裡滿是問號，
自然更細心留意他一舉一動。
趁著Auntie不在床邊，
苦情聖始終難忍天生多情，
徐徐遞上他剛吸吮過的一杯橙汁，
帶著哀傷的眼神，
氣若柔絲地向我吐出「飲啖」兩個字。
我心裡很清楚明白，這是他慣常的方式，
試探我還聽話不，還願跟他用同一飲管否，對他還剩下多少愛。
我第一次如此坦白向朋友形容，
以往自己常常繪影繪聲，都只不過因為想把話說得有趣，叫人聽得高興，
「嗰吓真係想拎起杯嘢兜口兜面潑過去！」以前我大槪會這麼說。
但其實無論說得再如何生動，我心裡根本連半點波瀾都牽動不起。
接下來，我只一邊看著掛在牆頂上的鐘，一邊演完這場戲，
這場為了讓在場的Auntie和晚一點來到的Uncle不太難受的戲。
不止會聽會說會吃會認人，
他還會盤起腳，
還會有型地把手屈曲，擱在腦後，
還可以自己親手調較病床的升降起伏。
期間，他試過按著肋骨位置呼痛，
Auntie很緊張：「係咪個肺呀？醫生話過佢可能會中炭毒！」
「Auntie唔駛擔心，肺其實比較貼近背脊，哩個位置唔會係肺。
可能佢唔肯食嘢，幾日無大便，都有機會谷到肚痛。」
他大槪沒想到我會有這種醫學常識。
「你落到床就自己去屙喇！
如果真係落唔到床都唔驚，我見你床頭都寫住叫家人準備尿片。
你記得我照顧過我表姐夫嘛？
要郁多啲對腳呀～ 瞓得床多行唔番o架！
幾唔鍾意都食啲嘢，插胃喉好痛o架～
有咩要同醫生講，你唔講，醫生就咩都唔知o架喇，除非你想成世瞓喺度啦！」
我把要說的說完，也沒多想他聽得明多少當中的玄外之音，
抑或還暗裡沾沾自喜，以為我為了他從法國趕回來，都沒所謂了。
逗留大半小時，臨走前，我和Auntie出去找護士長。
沒有家屬在場，基於私隱問題，院方不會詳細透露病人情況，
但如果單靠他的親人，又有多少人面對過這種奇特的「植物人」，懂得查間病情？
一提到牌板，護士長就知道我曾在醫院工作，
我問了幾個關鍵性問題，得到肯定的答案：
「所有內臟檢查過都無事。
急症室報告無提過病人有腦缺氧情況。
入院時驗血嘅結果都唔差。
實際燒咗幾耐炭要問番警方嗰邊。」
「我係基督徒，麻煩搵院牧同佢傾傾，或者約見精神科醫生。」
雖然以前在病房工作不到一年，我仍記得若幹醫護程序。
「已經約咗精神科嗰邊o聽朝早，不過唔知佢自己肯講幾多。」
一聽就知，護士長也了解他的「病況」。
我不明白急症室的醫生怎會如此判斷，
恕我孤陋寡聞，實在從未見過這一種「植物人」。
也許，公立醫院過份保守，不敢給予病人親屬半點希望，
醫生只從救護員口中聽到燒炭約一日一夜，就說他變成植物人的機會很大。
而驗炭的報告只會交到警方那邊，不會紀錄在病人牌板內，
但燒炭的時間長短以外，化驗員不會化驗門窗開了多久，
如果收到家人十多通miss call後才關門窗，
燒不到半小時炭，該不致於可填滿百餘尺的單位，令人吸入過量，導致腦缺氧，變成植物人。
當然，這只是我的猜測，否則已經不知如何解釋這個醫學奇蹟。
無論如何，這終究是一場鬧劇，
演完了特別客串的戲份，我也是時候離場了。
我媽病未癒，我即使失業亦因而未敢開始找工作，我還不夠忙嗎？
有朋友鬧無聊，低B，我覺得這兩個形容詞都太可愛了。
從來不說粗口的lolo笑說，如果他真的到了這個時候還要佯裝，實在「只能爆粗」，
我倒是爆粗的衝動都沒有了。
對著這種不惜以自己生命騙取關注，傷害至親身心的人，
多半點感覺都嫌浪費。
最有趣的是，
幾天後，我收到一個多年沒有聯絡的人的電話。
當年，她直指我做了她和他之間的第三者而不自知，
基於一種保護另一半的心態，我毫不理智地與人家鬧翻，
其實往後見他對她的態度，我早已相信她的話，
只是覺得再翻出來跟他吵也沒意思。
這次她主動來電，告訴了我又一個他最喜歡的可笑的電影橋段：
原來他燒炭前一晚不止致電給我一個！
正常人都會明白，一心尋死的，不會告訴任何人，
這個簡單的道理，我清楚記得他幾年前就親口跟我說過，
如今偏偏他自己卻做了這一幕「交代身後事」，
他有過感情的女人多如天上繁星，
每個也要打一通電話，難怪要到第二晚才能燒炭了。
我還在社交網上看過那個「第二個讓他辛苦到想死第二次的女人」，
是的，都為第二個女人自殺了，（幸而兩個都與我無關。這點必須澄清！）
真有那麼想死的話，早在認識我前就應該已經死了。
而且單是這次這個女人，傳到我耳邊的，都死第二次了，
第一次燒炭被發現，
正是因為他自稱「在意識不清醒下」，拍了一張燒炭照給他其中一任前度，
然後由這個被他騙了一個月的小女生通知他的朋友，
朋友被嚇得魂飛魄散，急急聯絡我問他地址，
最後拍門時，他本人親自開門。
第二次，如果不再玩大一點，如何叫人相信？
所以，他沒有再應門，家人急了，自然報警。
以我了解他從不顧後果的個性，
可以肯定，他自己也沒有預料到事情會發展至此，
但現在一切都應該完全符合他喜歡製造悲劇的意願了。
朋友放下心頭大石，覺得只要他沒事，被玩也沒所謂。
我衷心希望他不要再對這麼好的朋友如此殘忍。
不過我倒真要謝謝他玩得這麼大。
上幾篇blog才提過，希望終有一天，站在他面前也再沒有半點感覺，
誰想到，不消多少天，就真的要跟他見面，就真的啥感覺都沒了。
看著這一場鬧劇，除了替他家人朋友難過，還可以有甚麼感覺呢？
有種說法：執迷不悟的人是可憐的。
我不反對。是的。他的確可憐。
但最可憐的，必然是他身邊的家人朋友。
與那個已經數不出是他第幾任的前度掛線後，
我不禁搖頭嘆息，
「Auntie，對唔住，我諗我無可能叫得醒妳個仔。」
收到媽語無倫次的電話前１５分鐘，
前度的家人在facebook上緊急聯絡我，
因為他最近失業又感情不順，情緒非常不穩定，
打了十多通電話給他，全沒人接，
他們又忘了他獨居的詳細地址......
我心裡隱隱感覺有點不安，但當然都給之後家裡打來的電話全轉移了視線。
到了香港機場，
我特意叫弟請一天假好照顧媽，並開車載她來接我機，
好讓我和媽能盡快見面，彼此都放心。
坐在弟的車上，我再收到訊息：
「燒炭一日一夜，已送入深切治療部，醫生說很大機會變植物人．」
我即時臉色一沉，無法掩飾，
希望沒有讓患病中額外敏感的媽發現。
用了數小時消化這始料不及的壞消息，
到深夜，我總算可以在長途電話裡和lolo冷靜地分析。
慶幸他為的絕不可能是我，
也不是在香港時間星期日晚上致電我不果後而幹這傻事，
否則，以我性格，有夠自責了。
能平靜，就需要安頓好往後要處理的事。
我通知了他的好友，還有我們的共同朋友，
大家開始紛紛去醫院探望，並保持匯報每日病情進展。
一時間，很多有關他這十個月來混帳的感情生活也被提起，
故事千篇一律，尤如每晚打上電台哭訴的少女心事。
我很早就知道，即使是他的朋友，也無法不幫理不幫親，
都罵他有報應，都替我不值，
本來，我對報應此說法也深信不移，
並一早對大家的反應，習慣得麻木了，
但最近卻又有了新的領悟：
這與報應何幹呢？
一個人，不知錯，不悔改，早晚會碰釘。
何必把責任推卸給因果？
作為基督徒，這個時候，有我們基督徒該做的事。
我重新為這個人，以致他一家祈禱。
從見到他朋友的第一刻開始，
他媽媽就不停叫他們聯絡我，
實在不難想像，為人母親的，這個時候有多崩潰，有多驚恐無助。
但我家裡也有一個患病致終日惶恐不安的媽，
我必須在不會讓自己的媽發現下，與前度的媽談一通電話。
或因為大家的處事方式不同，
或因為友人完全不理解我家裡最新狀況，
或因為我的冷靜理智與友人的著急慌亂明顯有著很大差別，
總之，我就這樣算是丟了一個認識８年的朋友，
或者我應該接受，在這個時候捨我而去的，其實不算得上是「朋友」？
那我幹嘛要那麼聽話，真的給她寄上一張法國的postcard？
太容易把人當作朋友，太重感情，從來是我的弱點，
就這樣，首次為著近來遇到的大不快事，按捺不住情緒哭了。
生命跟前，誤會先放一邊。
我終於在電話裡聽到Auntie泣不成聲，
用她自己對愛情的理解，替兒子解釋：
「佢對妳之後兩個女人嘅感情都唔係認真o架」，
還苦苦哭求我叫醒她的親兒。
可憐天下父母心，
此刻特別心疼「母親」這角色的我，鼻頭又酸了一下，
對已經傷心得失控的人實在說不出殘酷的話：
「妳個仔對每一個都非常認真，至少佢自己係咁認為。」
住口不說，我只有斬釘截鐵的應道：
「Auntie，妳唔需要求我，我都會去做！
如果我真係可以叫得醒佢，點解唔叫？我會盡力而為！」
要怎麼叫醒一個燒了炭一天一夜的植物人？
我不懂得。
但我１０年前就照顧過腦缺氧了３０分鐘的半植物人，
這大槪至少可以幫助我理解他的病情進展。
所以接連數天，每當探病的朋友報告病情，
我腦內都不期然地出現當年表姐夫的模樣：
眼能開，身體能稍動，神志似醒非醒，開口發音也含糊不清。
大家見他每天有一點進步，鼓舞非常，
我身份尷尬，生怕被誤會以為我詛咒他，不敢直言，
卻看得見他接下來很大可能只會踏上表姐夫的路，
就這樣趟在醫院病床幾年，引起多種併發症，離開了......
帶著戰戰兢兢的心，
我約了Auntie先吃午飯才去醫院。
這顯然是我這次最大的作用，
兒子還躺在醫院，當母親的如何吃得下嚥？
Auntie的情緒比我想像中平伏了很多，
大槪因為看到他連日來的進步，
我還發現，Auntie雖然說不上很了解自己的兒子，
但到底還是明理的，也不太盲目偏坦，
以她的處境，能持衡，其實已經難得，也總算多少免卻我的擔憂。
雖說「幫得幾多得幾多」從來是我其一做人座右銘，
但我始終不想造成任何誤會。
緣了，就是完。
已經拉扯多年，無謂再枉花心神，虛耗光陰。
臨入病房，
心情複雜，
聽說他已經會聽會說會吃會認人，
如果他把我認出來，情緒變異，激動起來，我該怎辦？
時間不容多想，
我推開大門，跟在Auntie身後，走進去。
來到病床前，
四目交投下，
我顧慮盡消。
謊話真不要胡亂編，
尤其在非常熟悉的人和敏感的女人面前！
承讓！我兩者皆是。
只不過一個眼神，我就起疑。
想起來：
當年表姐夫缺氧３０分鐘，
花一個月時間，
尚且仍要插著喉，全身任何部位都未能受大腦控制活動；
他燒炭一日一夜，
理應腦缺氧不止三十分鐘，
竟然不出數天就會聽會說會吃會認人？
心裡滿是問號，
自然更細心留意他一舉一動。
趁著Auntie不在床邊，
苦情聖始終難忍天生多情，
徐徐遞上他剛吸吮過的一杯橙汁，
帶著哀傷的眼神，
氣若柔絲地向我吐出「飲啖」兩個字。
我心裡很清楚明白，這是他慣常的方式，
試探我還聽話不，還願跟他用同一飲管否，對他還剩下多少愛。
我第一次如此坦白向朋友形容，
以往自己常常繪影繪聲，都只不過因為想把話說得有趣，叫人聽得高興，
「嗰吓真係想拎起杯嘢兜口兜面潑過去！」以前我大槪會這麼說。
但其實無論說得再如何生動，我心裡根本連半點波瀾都牽動不起。
接下來，我只一邊看著掛在牆頂上的鐘，一邊演完這場戲，
這場為了讓在場的Auntie和晚一點來到的Uncle不太難受的戲。
不止會聽會說會吃會認人，
他還會盤起腳，
還會有型地把手屈曲，擱在腦後，
還可以自己親手調較病床的升降起伏。
期間，他試過按著肋骨位置呼痛，
Auntie很緊張：「係咪個肺呀？醫生話過佢可能會中炭毒！」
「Auntie唔駛擔心，肺其實比較貼近背脊，哩個位置唔會係肺。
可能佢唔肯食嘢，幾日無大便，都有機會谷到肚痛。」
他大槪沒想到我會有這種醫學常識。
「你落到床就自己去屙喇！
如果真係落唔到床都唔驚，我見你床頭都寫住叫家人準備尿片。
你記得我照顧過我表姐夫嘛？
要郁多啲對腳呀～ 瞓得床多行唔番o架！
幾唔鍾意都食啲嘢，插胃喉好痛o架～
有咩要同醫生講，你唔講，醫生就咩都唔知o架喇，除非你想成世瞓喺度啦！」
我把要說的說完，也沒多想他聽得明多少當中的玄外之音，
抑或還暗裡沾沾自喜，以為我為了他從法國趕回來，都沒所謂了。
逗留大半小時，臨走前，我和Auntie出去找護士長。
沒有家屬在場，基於私隱問題，院方不會詳細透露病人情況，
但如果單靠他的親人，又有多少人面對過這種奇特的「植物人」，懂得查間病情？
一提到牌板，護士長就知道我曾在醫院工作，
我問了幾個關鍵性問題，得到肯定的答案：
「所有內臟檢查過都無事。
急症室報告無提過病人有腦缺氧情況。
入院時驗血嘅結果都唔差。
實際燒咗幾耐炭要問番警方嗰邊。」
「我係基督徒，麻煩搵院牧同佢傾傾，或者約見精神科醫生。」
雖然以前在病房工作不到一年，我仍記得若幹醫護程序。
「已經約咗精神科嗰邊o聽朝早，不過唔知佢自己肯講幾多。」
一聽就知，護士長也了解他的「病況」。
我不明白急症室的醫生怎會如此判斷，
恕我孤陋寡聞，實在從未見過這一種「植物人」。
也許，公立醫院過份保守，不敢給予病人親屬半點希望，
醫生只從救護員口中聽到燒炭約一日一夜，就說他變成植物人的機會很大。
而驗炭的報告只會交到警方那邊，不會紀錄在病人牌板內，
但燒炭的時間長短以外，化驗員不會化驗門窗開了多久，
如果收到家人十多通miss call後才關門窗，
燒不到半小時炭，該不致於可填滿百餘尺的單位，令人吸入過量，導致腦缺氧，變成植物人。
當然，這只是我的猜測，否則已經不知如何解釋這個醫學奇蹟。
無論如何，這終究是一場鬧劇，
演完了特別客串的戲份，我也是時候離場了。
我媽病未癒，我即使失業亦因而未敢開始找工作，我還不夠忙嗎？
有朋友鬧無聊，低B，我覺得這兩個形容詞都太可愛了。
從來不說粗口的lolo笑說，如果他真的到了這個時候還要佯裝，實在「只能爆粗」，
我倒是爆粗的衝動都沒有了。
對著這種不惜以自己生命騙取關注，傷害至親身心的人，
多半點感覺都嫌浪費。
最有趣的是，
幾天後，我收到一個多年沒有聯絡的人的電話。
當年，她直指我做了她和他之間的第三者而不自知，
基於一種保護另一半的心態，我毫不理智地與人家鬧翻，
其實往後見他對她的態度，我早已相信她的話，
只是覺得再翻出來跟他吵也沒意思。
這次她主動來電，告訴了我又一個他最喜歡的可笑的電影橋段：
原來他燒炭前一晚不止致電給我一個！
正常人都會明白，一心尋死的，不會告訴任何人，
這個簡單的道理，我清楚記得他幾年前就親口跟我說過，
如今偏偏他自己卻做了這一幕「交代身後事」，
他有過感情的女人多如天上繁星，
每個也要打一通電話，難怪要到第二晚才能燒炭了。
我還在社交網上看過那個「第二個讓他辛苦到想死第二次的女人」，
是的，都為第二個女人自殺了，（幸而兩個都與我無關。這點必須澄清！）
真有那麼想死的話，早在認識我前就應該已經死了。
而且單是這次這個女人，傳到我耳邊的，都死第二次了，
第一次燒炭被發現，
正是因為他自稱「在意識不清醒下」，拍了一張燒炭照給他其中一任前度，
然後由這個被他騙了一個月的小女生通知他的朋友，
朋友被嚇得魂飛魄散，急急聯絡我問他地址，
最後拍門時，他本人親自開門。
第二次，如果不再玩大一點，如何叫人相信？
所以，他沒有再應門，家人急了，自然報警。
以我了解他從不顧後果的個性，
可以肯定，他自己也沒有預料到事情會發展至此，
但現在一切都應該完全符合他喜歡製造悲劇的意願了。
朋友放下心頭大石，覺得只要他沒事，被玩也沒所謂。
我衷心希望他不要再對這麼好的朋友如此殘忍。
不過我倒真要謝謝他玩得這麼大。
上幾篇blog才提過，希望終有一天，站在他面前也再沒有半點感覺，
誰想到，不消多少天，就真的要跟他見面，就真的啥感覺都沒了。
看著這一場鬧劇，除了替他家人朋友難過，還可以有甚麼感覺呢？
有種說法：執迷不悟的人是可憐的。
我不反對。是的。他的確可憐。
但最可憐的，必然是他身邊的家人朋友。
與那個已經數不出是他第幾任的前度掛線後，
我不禁搖頭嘆息，
「Auntie，對唔住，我諗我無可能叫得醒妳個仔。」
８個巧合
５月８日（星期二） 巴黎時間中午約２時
家裡突然來電，
話筒另一邊傳來媽語無倫次的聲音：
「女呀，
我宜家每日揹住個背囊著住對鞋，
擰轉身睇到個背囊唔同咗色，
又揹住個背囊著住對鞋，擰轉身睇到......」
有感事態嚴重，
我用三小時改機票，執行李，
頭未洗，涼未沖，牙未刷，
立刻前赴機場，趕上最快一班客機，即時回港！
坐在lolo家裡的電話旁，
一邊用我的爛國語向航空公司職員解釋著急需改機票的原因，
一邊鼻頭酸酸，眼眶濕濕的，
我深個呼吸，止住了脆弱的眼淚。
時間緊逼，勿讓情緒誤事，上了飛機再算。
站在候機室，
看著藍天放晴，飛機起落，
心裡祈一個禱，
我笑了。
自嘲了快32年：戲劇性人生。
卻在這趟最新最大的沖擊中，一下子驚醒：
戲劇性，絕不是為了讓我嘆無奈，
種種安排，必有原因！
回想起來，法國本來是第一個被我剔除的《靜修之旅》選擇國家！
人想要轉變，首先要遠離最常接觸的人，好讓自己獨處思考。
離開家人，和我親蜜的lolo一起生活，
我怕不但無法求變，反而最想改掉的，都變本加厲！
但碰巧lolo的法國男友剛搬來巴黎數個月，又要返回中西部工作，
剩下lolo一人在巴黎，她便再主動提出邀請，就當我陪陪她，
而且碰巧lolo也在毫無必要下，首次找到一份工作，
可以讓我有一個人的遊歷空間，正合我意，才決定遊法。
結果來了法國，遇上這種突發事，
觀我云云朋友中，我相信也就只有lolo一個能憑她親身經驗，
在我與家人掛線後的短短數分鐘內，
找來航空公司的真人對話緊急求助熱線，加錢改機票。
本來lolo的法國男友亦早應該驅車回中西部準備第二天工作，
又偏偏碰巧正值法國的長週末，讓他們早一晚和朋友玩夜了，
lolo遲遲未起床為他執拾打點，
所以我才可以趕得及坐上他的車，即日動身回港。
否則就算改得到機票，我也未必趕得及上機。
本來，我甫一上機便已打盹，想抖擻精神應付下機後要忙的事；
碰巧機上發生了一件小意外，
誰會想到空姐們竟然不擅英語？
還跟坐在我身後的乘客鬧誤會！
被吵醒，我幫忙翻譯，搞了大半天，
鄰座的大姐把一切看在眼內，悄悄跟我說：「妳很善良。」
我們的話匣子就這樣打開了......
大姐告訴我，本來她早取消了這張機票，
我也告訴她，本來我亦應該無緣認識她，
然後我們各自把自己碰巧坐上這班客機的原因說了一遍......
本來，上機前我還生怕會遇到像上次那位滔滔不絕的搭客；
但和大姐聊了數句，發現她碰巧竟然是精神科中醫！
詳談下，她告訴我，
媽媽患的可能是一種左右腦失衡的毛病，
而且可以是家族遺傳，著我自己也要好好預防病發。
我馬上想到婆婆若干年前也出了問題，要看精神科醫生......
大姐為人很熱心大方，
她提到，媽媽的情況必須趕快去看醫生，平時多按摩亦有助舒緩，
還馬上叫我脫下運動鞋，抬起我左腳，按著穴道，
叫我仔細記清楚位置與力度．
臨下機前，大姐還留下了她的聯絡方法給我，
我們在轉機櫃位前，行了法式的告別禮，就分道揚鑣了。
本來，第一次碰到這種問題，每個人都應該被殺個措手不及，
碰巧，臨遊法國前，一位讀書時並不怎熟稔的學妹突然約我見面，
數小時的聊天裡，她如數家珍的和我分享了幾年前家人患上類似病症的經歷。
我坐在北京機場，等候回港的航班，
腦裡慢慢把那個下午我們的對話重溫一遍，
就像她預先為我上了一堂理論課一樣，
好讓我盤算著往後每一步......
忘了在哪裡聽說過，
３個巧合湊在一起，就不可能是巧合了。
這次，８個。
我的數學從來不太好，
８個巧合裡，各自的千絲萬縷，
同時發生的機會率到底是多少？
我不懂計算。
當然，有人仍然會選擇相信巧合。
而我，
一路走來，
深深相信，
除了祂，
再沒任何理由可以解釋如此美妙的安排。
所以，還有啥可怕？
從我飛身法國前，
祢就開始安排，
沿路一直教我領悟，
如今終於到了試煉的時候吧？
我清楚知道，
我腳前有祢的明燈，背後有祢的力量！
我會帶著最強壯的心，
和媽一起，漂漂亮亮的打勝這一場仗！
家裡突然來電，
話筒另一邊傳來媽語無倫次的聲音：
「女呀，
我宜家每日揹住個背囊著住對鞋，
擰轉身睇到個背囊唔同咗色，
又揹住個背囊著住對鞋，擰轉身睇到......」
有感事態嚴重，
我用三小時改機票，執行李，
頭未洗，涼未沖，牙未刷，
立刻前赴機場，趕上最快一班客機，即時回港！
坐在lolo家裡的電話旁，
一邊用我的爛國語向航空公司職員解釋著急需改機票的原因，
一邊鼻頭酸酸，眼眶濕濕的，
我深個呼吸，止住了脆弱的眼淚。
時間緊逼，勿讓情緒誤事，上了飛機再算。
站在候機室，
看著藍天放晴，飛機起落，
心裡祈一個禱，
我笑了。
自嘲了快32年：戲劇性人生。
卻在這趟最新最大的沖擊中，一下子驚醒：
戲劇性，絕不是為了讓我嘆無奈，
種種安排，必有原因！
回想起來，法國本來是第一個被我剔除的《靜修之旅》選擇國家！
人想要轉變，首先要遠離最常接觸的人，好讓自己獨處思考。
離開家人，和我親蜜的lolo一起生活，
我怕不但無法求變，反而最想改掉的，都變本加厲！
但碰巧lolo的法國男友剛搬來巴黎數個月，又要返回中西部工作，
剩下lolo一人在巴黎，她便再主動提出邀請，就當我陪陪她，
而且碰巧lolo也在毫無必要下，首次找到一份工作，
可以讓我有一個人的遊歷空間，正合我意，才決定遊法。
結果來了法國，遇上這種突發事，
觀我云云朋友中，我相信也就只有lolo一個能憑她親身經驗，
在我與家人掛線後的短短數分鐘內，
找來航空公司的真人對話緊急求助熱線，加錢改機票。
本來lolo的法國男友亦早應該驅車回中西部準備第二天工作，
又偏偏碰巧正值法國的長週末，讓他們早一晚和朋友玩夜了，
lolo遲遲未起床為他執拾打點，
所以我才可以趕得及坐上他的車，即日動身回港。
否則就算改得到機票，我也未必趕得及上機。
本來，我甫一上機便已打盹，想抖擻精神應付下機後要忙的事；
碰巧機上發生了一件小意外，
誰會想到空姐們竟然不擅英語？
還跟坐在我身後的乘客鬧誤會！
被吵醒，我幫忙翻譯，搞了大半天，
鄰座的大姐把一切看在眼內，悄悄跟我說：「妳很善良。」
我們的話匣子就這樣打開了......
大姐告訴我，本來她早取消了這張機票，
我也告訴她，本來我亦應該無緣認識她，
然後我們各自把自己碰巧坐上這班客機的原因說了一遍......
本來，上機前我還生怕會遇到像上次那位滔滔不絕的搭客；
但和大姐聊了數句，發現她碰巧竟然是精神科中醫！
詳談下，她告訴我，
媽媽患的可能是一種左右腦失衡的毛病，
而且可以是家族遺傳，著我自己也要好好預防病發。
我馬上想到婆婆若干年前也出了問題，要看精神科醫生......
大姐為人很熱心大方，
她提到，媽媽的情況必須趕快去看醫生，平時多按摩亦有助舒緩，
還馬上叫我脫下運動鞋，抬起我左腳，按著穴道，
叫我仔細記清楚位置與力度．
臨下機前，大姐還留下了她的聯絡方法給我，
我們在轉機櫃位前，行了法式的告別禮，就分道揚鑣了。
本來，第一次碰到這種問題，每個人都應該被殺個措手不及，
碰巧，臨遊法國前，一位讀書時並不怎熟稔的學妹突然約我見面，
數小時的聊天裡，她如數家珍的和我分享了幾年前家人患上類似病症的經歷。
我坐在北京機場，等候回港的航班，
腦裡慢慢把那個下午我們的對話重溫一遍，
就像她預先為我上了一堂理論課一樣，
好讓我盤算著往後每一步......
忘了在哪裡聽說過，
３個巧合湊在一起，就不可能是巧合了。
這次，８個。
我的數學從來不太好，
８個巧合裡，各自的千絲萬縷，
同時發生的機會率到底是多少？
我不懂計算。
當然，有人仍然會選擇相信巧合。
而我，
一路走來，
深深相信，
除了祂，
再沒任何理由可以解釋如此美妙的安排。
所以，還有啥可怕？
從我飛身法國前，
祢就開始安排，
沿路一直教我領悟，
如今終於到了試煉的時候吧？
我清楚知道，
我腳前有祢的明燈，背後有祢的力量！
我會帶著最強壯的心，
和媽一起，漂漂亮亮的打勝這一場仗！
 |
| 從北京回香港時，太陽一直在我右邊，暖暖的，柔柔的。 媽，我回來了，等我！ |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十七日 --- 把自己執回來！
自從昨天和lolo在火車上詳談過後，我一直在反覆思考：
到底我是從甚麼時候開始活得這麼不自然的？！
穿得不自然，笑得不自然，
連放一張相在社交網上，也把自己執得硬膠人面像一樣不自然！
我記起臨飛前和教會小組組長共進午餐時，他們還提過一件事：
「妳係時候重新面對番哩個傷口，諗番佢為妳帶嚟嘅轉變同影響。」
嗯。的確，是時候了。
因為一句說話，
我覺得自己很不漂亮，很不女人，很沒吸引力。
我開始學習化妝，
我重新置過每一件衣服，
我越來越喜歡買各式各樣的飾物配件，
我掉了所有平底鞋，
我甚至連笑都對著鏡子練了一次又一次，
怎樣可以笑得讓圓臉不那麼圓？
怎樣可以擠出看到酒窩的笑容？
最後我甚至無論怎看都覺得自己始終不美，
然後慶幸這個世代連手機都有執相功能！
其實，當然不止因為一句說話......
沒有自信原來可以是那麼可怕的一回事。
我感謝他的確令我變得比以前漂亮，
卻同時變得越來越走火入魔、吹毛求疵，
越來越迷失，越來越不像自己。
當lolo叫我嘗試笑得自然一點時，
我呆了一下，「自然？」
東施效顰過後，我連自己最自然的微笑都遺忘了！
lolo說：「要練！」
我覺得很悲哀，
與生俱來就會的事，竟然要重頭學起......
今天天氣很好，
我決定一個人重遊１３區和凱旋門，
因為之前和lolo一起去時，我穿了高跟鞋，
走過香謝麗榭大道，有點累，沒有往樓頂拾級而上。
這次我換上了運動鞋。
很輕鬆，很自然，
踏出每一步，都輕飄飄得像會飛一樣。
今早出門後，一直隱隱覺得自己漏帶了些甚麼，
有時偶然都會有這種感覺，怪怪的，
但這次有點不同，沒有了不安。
一個人走著，我突然知道自己漏帶了甚麼，
我漏帶了那堆背在身上多年的包袱。
是的，我本來就不怎漂亮；
是的，我就只有５尺兩吋高；
是的，我有時候笑起來會看到牙肉；
是的，這個就是我！
今天腦裡一直響起一首歌，重覆又重覆的播著......
到底我是從甚麼時候開始活得這麼不自然的？！
穿得不自然，笑得不自然，
連放一張相在社交網上，也把自己執得硬膠人面像一樣不自然！
我記起臨飛前和教會小組組長共進午餐時，他們還提過一件事：
「妳係時候重新面對番哩個傷口，諗番佢為妳帶嚟嘅轉變同影響。」
嗯。的確，是時候了。
因為一句說話，
我覺得自己很不漂亮，很不女人，很沒吸引力。
我開始學習化妝，
我重新置過每一件衣服，
我越來越喜歡買各式各樣的飾物配件，
我掉了所有平底鞋，
我甚至連笑都對著鏡子練了一次又一次，
怎樣可以笑得讓圓臉不那麼圓？
怎樣可以擠出看到酒窩的笑容？
最後我甚至無論怎看都覺得自己始終不美，
然後慶幸這個世代連手機都有執相功能！
其實，當然不止因為一句說話......
沒有自信原來可以是那麼可怕的一回事。
我感謝他的確令我變得比以前漂亮，
卻同時變得越來越走火入魔、吹毛求疵，
越來越迷失，越來越不像自己。
當lolo叫我嘗試笑得自然一點時，
我呆了一下，「自然？」
東施效顰過後，我連自己最自然的微笑都遺忘了！
lolo說：「要練！」
我覺得很悲哀，
與生俱來就會的事，竟然要重頭學起......
今天天氣很好，
我決定一個人重遊１３區和凱旋門，
因為之前和lolo一起去時，我穿了高跟鞋，
走過香謝麗榭大道，有點累，沒有往樓頂拾級而上。
這次我換上了運動鞋。
很輕鬆，很自然，
踏出每一步，都輕飄飄得像會飛一樣。
今早出門後，一直隱隱覺得自己漏帶了些甚麼，
有時偶然都會有這種感覺，怪怪的，
但這次有點不同，沒有了不安。
一個人走著，我突然知道自己漏帶了甚麼，
我漏帶了那堆背在身上多年的包袱。
是的，我本來就不怎漂亮；
是的，我就只有５尺兩吋高；
是的，我有時候笑起來會看到牙肉；
是的，這個就是我！
今天腦裡一直響起一首歌，重覆又重覆的播著......
 |
| 這一刻 原來自己沒法一樣 不再拖 拖欠日久未負清的帳 願每天悠然自得 覓我的新方向 重開始 為昨日摔倒今天要趕上！=) |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十六日 --- The Best Timing
Mont-St. Michel，
Lolo形容得沒錯，
我把這個地方直接稱呼為「法國天空之城 Laputa de France」！
真的太美了！
歐遊一定去要這一種古城，才真覺得自己到過歐洲！
依山而建的石屋群，山頂的修道院，還有室內的歌德式天花，
全都帶著濃厚的古舊歐洲色彩。
單單是它的獨特地理環境，就足以深深吸引每一個遊客。
小小一個島，只靠一條直路與法國內陸連接，
在古代，大西洋潮漲時，會把直路淹蓋，
Laputa de France旋即變成一個小孤島，
到潮退，才再與陸地相連。
特別得早已登入世界文化遺產之列。
雖然下著微微雨，
與最好的朋友，在一個這麼好的地方，邊遊邊談，
始終是賞心樂事。
Lolo腦筋轉數快，有趣的鬼主意特別多，
我們一邊逛，一邊哈哈大笑，
忘了為甚麼提起了我的前度，
總之一定又是一個好笑的話題，
誰知剛說起，我手機就罕有地響起屬於他的鈴聲！
有些人喜歡在手機裡把舊情人刪掉，
逼於無奈，我需要繼續留著這一點空間給他，
都怪他太愛與所有有過感情的女人糾纏不清了，
留著號碼，配以專屬鈴聲，讓Madonna唱出我的心意：
「I don't wanna hear. I don't wanna know.」
Lolo幾乎想搶過電話來聽！
我當然沒有理會。
手機響完後，又傳來短訊鈴。
很奇怪，他竟然有留言？
這絕不是他慣常的做法，
我開始聽到自己擔心的心跳聲......
香港時間晚上近１０時，
他一改常態，既沒有隱藏自己號碼，又留言，
難不成，他媽媽出了甚麼狀況？
Auntie身體一向不很好呀！
幸好我們的遊覽時間亦已接近尾聲，
Lolo導遊跟著我逛逛山腳幾間店，買些手信，
我口裡嘮嘮叨叨了幾聲「妳話畀我聽無事啦......」，
心裡始終記掛著Auntie......
和他一起第三天，他就帶我見他媽媽，
這樣計算起來，我認識Auntie７年了。
她一直對我很好，連去旅行，買手信也會有我的份兒，
還為我怪責過自己兒子，甚至不止一次說過只會認我一個作新抱。
但自從和他分開後，為了不想與難纏的他再有半點牽連，
這１０個月以來，連Auntie幾次致電，我也狠下心，沒有接聽。
我也有想過會否太絕情了？
但卻清楚知道，這是我這角色該做的。
無法自欺欺人，瞞過自己的心跳，
坐在回程的旅遊巴上，我還是決定聽一聽他的留言。
原來不過又是他那把帶醉的聲音，含糊不清地東拉西扯說些甚麼。
「誤會」，他不止一次如此形容我們最後一次分手。
３月發過一通手機短訊給我，同樣提過類似字眼，
那時候我看了一眼，就刪掉了，沒追究啥意思，
到現在才明白，原來他以為最後一次分手，我之所以能這麼決絕，是因為我誤會他不忠。
所以他一直想向我澄清，他沒有。
正確點說應該是：他在最後那一次分手沒有。
是我太不應該了吧？
明明心裡不能接受，幹嘛要勉強自己，強裝大方說原諒人家呢？
結果他真的覺得自己一直以來的不忠都可以像粉筆字一樣抹得一乾二淨，也忘得一乾二淨。
用他的時間觀念，地球應該一年只有百餘天吧？
連在短訊裡也好，留言裡也好，提起１０個月前分手，他都會說「當年」，
怎能怪他「當年」把幾個月前心癢癢上交友網找女伴的事都說成「好耐無喇」呢？
突然很羨慕他活在這種時空裡。
至少如果我能夠像他那樣不清不楚，就不會被朋友說我還是常常提起前度。
哈！都已經是幾世紀前的「當年」了！
再說，連自己都悶膩悶斃了。
話雖如此，我還是感謝他這一通無聊的來電，
雖然花了長途電話費，但我至少不需要再擔心Auntie，
而我「當初」那白擔心的心跳聲，也正好告訴自己：原來我真的還沒痊癒。
但我不怕！
我甚至喜歡祂這個一流的安排。
這是最佳的時間收到這通電話，
就在這個一心為了好好靜修，讓自己重新出發的旅程。
這次祂真的一心要把我治好了，我深信不移，
總有一天，就算他站在我面前，也不能叫我再有任何感覺。
Lolo形容得沒錯，
我把這個地方直接稱呼為「法國天空之城 Laputa de France」！
真的太美了！
歐遊一定去要這一種古城，才真覺得自己到過歐洲！
依山而建的石屋群，山頂的修道院，還有室內的歌德式天花，
全都帶著濃厚的古舊歐洲色彩。
單單是它的獨特地理環境，就足以深深吸引每一個遊客。
小小一個島，只靠一條直路與法國內陸連接，
在古代，大西洋潮漲時，會把直路淹蓋，
Laputa de France旋即變成一個小孤島，
到潮退，才再與陸地相連。
特別得早已登入世界文化遺產之列。
雖然下著微微雨，
與最好的朋友，在一個這麼好的地方，邊遊邊談，
始終是賞心樂事。
Lolo腦筋轉數快，有趣的鬼主意特別多，
我們一邊逛，一邊哈哈大笑，
忘了為甚麼提起了我的前度，
總之一定又是一個好笑的話題，
誰知剛說起，我手機就罕有地響起屬於他的鈴聲！
有些人喜歡在手機裡把舊情人刪掉，
逼於無奈，我需要繼續留著這一點空間給他，
都怪他太愛與所有有過感情的女人糾纏不清了，
留著號碼，配以專屬鈴聲，讓Madonna唱出我的心意：
「I don't wanna hear. I don't wanna know.」
Lolo幾乎想搶過電話來聽！
我當然沒有理會。
手機響完後，又傳來短訊鈴。
很奇怪，他竟然有留言？
這絕不是他慣常的做法，
我開始聽到自己擔心的心跳聲......
香港時間晚上近１０時，
他一改常態，既沒有隱藏自己號碼，又留言，
難不成，他媽媽出了甚麼狀況？
Auntie身體一向不很好呀！
幸好我們的遊覽時間亦已接近尾聲，
Lolo導遊跟著我逛逛山腳幾間店，買些手信，
我口裡嘮嘮叨叨了幾聲「妳話畀我聽無事啦......」，
心裡始終記掛著Auntie......
和他一起第三天，他就帶我見他媽媽，
這樣計算起來，我認識Auntie７年了。
她一直對我很好，連去旅行，買手信也會有我的份兒，
還為我怪責過自己兒子，甚至不止一次說過只會認我一個作新抱。
但自從和他分開後，為了不想與難纏的他再有半點牽連，
這１０個月以來，連Auntie幾次致電，我也狠下心，沒有接聽。
我也有想過會否太絕情了？
但卻清楚知道，這是我這角色該做的。
無法自欺欺人，瞞過自己的心跳，
坐在回程的旅遊巴上，我還是決定聽一聽他的留言。
原來不過又是他那把帶醉的聲音，含糊不清地東拉西扯說些甚麼。
「誤會」，他不止一次如此形容我們最後一次分手。
３月發過一通手機短訊給我，同樣提過類似字眼，
那時候我看了一眼，就刪掉了，沒追究啥意思，
到現在才明白，原來他以為最後一次分手，我之所以能這麼決絕，是因為我誤會他不忠。
所以他一直想向我澄清，他沒有。
正確點說應該是：他在最後那一次分手沒有。
是我太不應該了吧？
明明心裡不能接受，幹嘛要勉強自己，強裝大方說原諒人家呢？
結果他真的覺得自己一直以來的不忠都可以像粉筆字一樣抹得一乾二淨，也忘得一乾二淨。
用他的時間觀念，地球應該一年只有百餘天吧？
連在短訊裡也好，留言裡也好，提起１０個月前分手，他都會說「當年」，
怎能怪他「當年」把幾個月前心癢癢上交友網找女伴的事都說成「好耐無喇」呢？
突然很羨慕他活在這種時空裡。
至少如果我能夠像他那樣不清不楚，就不會被朋友說我還是常常提起前度。
哈！都已經是幾世紀前的「當年」了！
再說，連自己都悶膩悶斃了。
話雖如此，我還是感謝他這一通無聊的來電，
雖然花了長途電話費，但我至少不需要再擔心Auntie，
而我「當初」那白擔心的心跳聲，也正好告訴自己：原來我真的還沒痊癒。
但我不怕！
我甚至喜歡祂這個一流的安排。
這是最佳的時間收到這通電話，
就在這個一心為了好好靜修，讓自己重新出發的旅程。
這次祂真的一心要把我治好了，我深信不移，
總有一天，就算他站在我面前，也不能叫我再有任何感覺。
_+402.jpg) |
| 直路經過加建，「法國天空之城」不再受潮汐影響，不會再變成孤島。 經過試煉，我也一定不需再怕面對他，不必把他留在我心裡的孤島。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十五天 --- 用心感受生活好嗎？
又連續Hea遊了足一星期，
加上lolo剛好完成了首個星期的工作，
是時候讓雙腳好好休息。
除了用膳，我們三人今天哪裡都不去。
三個人在家裡，其實過的生活與我在香港的都無異。
一起吃過brunch，各自用電腦，又一起吃晚飯。
最大的不同，應該是我手裡喝著的一杯西式茶。
平時在香港，通常我只會在家裡喝水，或天氣太熱時喝凍飲，
法國這邊流行喝茶，加入蜜糖，清香撲鼻。
其次，由於我踏入法國後第一件使用歐元買的東西就是蕃茄汁，
傻更更的先入為主，往後這兩星期，喝的凍飲都以蕃茄汁為主了。
這兩種習慣，我覺得很不錯，也準備帶回香港去。
除了家裡的日常生活，走在街道上，
港法兩地的交通法例也有很大差異。
在香港，紅燈綠燈，人行車行，分得一清二楚；
但在法國，人行的時候，只要是轉彎，車一樣可以行，
因為它們在立法時考慮到轉彎的車會減速，不會釀成交通意外。
當然，這又關乎到法國人和香港人最大的不同：生活態度。
很多人以為所有法國人都一定非常懶惰和慢條斯理，
其實情況並不如想像中誇張，
在法國的地下鐵和火車站內，趕路的人仍然多的是。
只不過，就生活態度而言，
法國人真比香港人會享受生活。
單看GDP，都知道香港的工作狂比例，在全球應該數一數二！
法國人，工作時工作，
Office hour以外，全是自己的私人時間，輕鬆的，舒服的，
High tea、到公園的草地上睡著曬太陽、去海邊逛、帶些小遊戲上朋友家玩，
全都是可以花一整個週末的簡單活動。
反觀香港人，週末只有半天假，都安排好了興趣班卡啦ok晚飯宵夜直落，
連消遣娛樂都擠得水洩不通的，
忙得腦袋和心都沒空間放下任何東西。
我們多久沒有悠悠閒閒的，去公園、逛海邊了？
多久沒有舒舒服服的，和家人朋友聊聊天了？
加上lolo剛好完成了首個星期的工作，
是時候讓雙腳好好休息。
除了用膳，我們三人今天哪裡都不去。
三個人在家裡，其實過的生活與我在香港的都無異。
一起吃過brunch，各自用電腦，又一起吃晚飯。
最大的不同，應該是我手裡喝著的一杯西式茶。
平時在香港，通常我只會在家裡喝水，或天氣太熱時喝凍飲，
法國這邊流行喝茶，加入蜜糖，清香撲鼻。
其次，由於我踏入法國後第一件使用歐元買的東西就是蕃茄汁，
傻更更的先入為主，往後這兩星期，喝的凍飲都以蕃茄汁為主了。
這兩種習慣，我覺得很不錯，也準備帶回香港去。
除了家裡的日常生活，走在街道上，
港法兩地的交通法例也有很大差異。
在香港，紅燈綠燈，人行車行，分得一清二楚；
但在法國，人行的時候，只要是轉彎，車一樣可以行，
因為它們在立法時考慮到轉彎的車會減速，不會釀成交通意外。
當然，這又關乎到法國人和香港人最大的不同：生活態度。
很多人以為所有法國人都一定非常懶惰和慢條斯理，
其實情況並不如想像中誇張，
在法國的地下鐵和火車站內，趕路的人仍然多的是。
只不過，就生活態度而言，
法國人真比香港人會享受生活。
單看GDP，都知道香港的工作狂比例，在全球應該數一數二！
法國人，工作時工作，
Office hour以外，全是自己的私人時間，輕鬆的，舒服的，
High tea、到公園的草地上睡著曬太陽、去海邊逛、帶些小遊戲上朋友家玩，
全都是可以花一整個週末的簡單活動。
反觀香港人，週末只有半天假，都安排好了興趣班卡啦ok晚飯宵夜直落，
連消遣娛樂都擠得水洩不通的，
忙得腦袋和心都沒空間放下任何東西。
我們多久沒有悠悠閒閒的，去公園、逛海邊了？
多久沒有舒舒服服的，和家人朋友聊聊天了？
_+309.jpg) |
| 懂得享受生活，才能真正感受生活。 在法國一家普通的食店叫一杯最普通的茶， 侍應也會給客人遞上備用的方糖。 放與不放，任君選擇。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十四日 --- 迷
我猜，大槪沒有人能想像到，
舉世聞名的羅浮宮，給我的印象竟然不怎好！
我讀過設計，喜歡藝術，
在香港時甚至也會去閒逛相關展覽，
但也許因為經歷不很愉快釀成點點陰影？
我首次於法國迷路，就在羅浮宮裡。
法國仔說過香港的道路設計很有問題，
給駕車人士看的指示牌非常不清晰，
這個情況，我在法國也總算同樣遇到了。
已經很穩鎮的拿了一張寫有簡體字的地圖，
我還是不太看得明白。
為甚麼三個場館不能建至每一層都可連接？
怎麼偏偏地圖卻失實地顯示可以互通？
到底哪一層能連接互通？哪一層不？
是因為裝修嗎？為甚麼沒有告示？
法文不難明白呀，但連相關的法文指示牌也欠奉。
我甚至看到一個位置標示圖有註腳"● Vous êtes ici" （即"You're here"），
然而我在平面圖裡找了半天，卻發現根本沒有那一個大紅點！
好夕也是全球知名的遊客勝地呀！
迷路時遇上這塊路標，真不知好氣好笑。
幸好有了昨天的經驗，我今天預備了充足的時間。
而其實我早明白不可能一天之內把每件珍藏都欣賞一遍，
我只挑了幾幅名畫，要去看一下，
其他包括我很喜歡的陶瓷、玻璃、雕像和織畫布，就隨意逛著看。
迷路花了很多時間，
直至要會合lolo和幾位朋友晚飯，我還是找不到會合點，
感覺真的不良好。
點點迷茫與不安，
不是蒙羅麗莎對我神秘地微笑一下就能除掉的。
舉世聞名的羅浮宮，給我的印象竟然不怎好！
我讀過設計，喜歡藝術，
在香港時甚至也會去閒逛相關展覽，
但也許因為經歷不很愉快釀成點點陰影？
我首次於法國迷路，就在羅浮宮裡。
法國仔說過香港的道路設計很有問題，
給駕車人士看的指示牌非常不清晰，
這個情況，我在法國也總算同樣遇到了。
已經很穩鎮的拿了一張寫有簡體字的地圖，
我還是不太看得明白。
為甚麼三個場館不能建至每一層都可連接？
怎麼偏偏地圖卻失實地顯示可以互通？
到底哪一層能連接互通？哪一層不？
是因為裝修嗎？為甚麼沒有告示？
法文不難明白呀，但連相關的法文指示牌也欠奉。
我甚至看到一個位置標示圖有註腳"● Vous êtes ici" （即"You're here"），
然而我在平面圖裡找了半天，卻發現根本沒有那一個大紅點！
好夕也是全球知名的遊客勝地呀！
迷路時遇上這塊路標，真不知好氣好笑。
幸好有了昨天的經驗，我今天預備了充足的時間。
而其實我早明白不可能一天之內把每件珍藏都欣賞一遍，
我只挑了幾幅名畫，要去看一下，
其他包括我很喜歡的陶瓷、玻璃、雕像和織畫布，就隨意逛著看。
迷路花了很多時間，
直至要會合lolo和幾位朋友晚飯，我還是找不到會合點，
感覺真的不良好。
點點迷茫與不安，
不是蒙羅麗莎對我神秘地微笑一下就能除掉的。
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| 言語不通下，在異國迷路，感覺猶如誤闖迷宮。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十三天 --- 命中注定的錯過
確定來法國後，好友就千叮萬囑我一定要去凡爾賽宮。
他和太太碰巧在前年大罷工時來到，過門而不得入！
我笑言，一定替他夫妻倆飽覽這座全球最奢華皇宮。
繼續慢條斯理的法式生活，
我嘆完了brunch才出門，
坐了一個半小時車離開巴黎，
至黃昏近５時才抵達目的地。
但原來皇宮室內部份的最後入場時間為５時半，
我懵盛盛毫不知情，
單單對著一望無際的宮庭前園已經看得目瞪口呆，
結果萬分雀躍，如小孩子第一次去迪士尼一樣，
不停在幾個大花園裡遊逛並拍照，
到我轉身想參觀主廳時，門口的看守先生便截住我說non了！
這不是比好友兩公婆更冤枉嗎？
我竟然「進門也不得入」！
但更「竟然」的是，我沒有半點覺得可惜，
因為單是那幾個各具特式的大花園，
都令我覺得百五港元也值回票價。
那一種美不勝收，絕對不是文字能夠表達的！
我的旅行哲學本來就不太贊成同一個地方去第二次，
但凡爾賽宮可以令我破例！
即使能整個皇宮都走一遍，將來還是值得再重訪的。
Lolo笑說我喜歡奢華浮誇，
但其實真正金碧輝煌的應該是內廳吧？
站在室外任何一個大花園中，
我的感覺也只有心曠神怡，
思緒和心神就像可以跟這裡的空間一樣，擴展至無限遼闊。
我作了無數個深呼吸，
沒有鏡也想像得到自己笑得多開懷燦爛。
晚上跟法國仔和lolo說起自己多傻瓜，卻又同時多快樂，
突然想到入場票既然還沒撕掉，過兩天可以再去碰碰運氣！
本來在回程路上還在想，
竟然和好友兩夫婦friend得同樣錯過了！
改天找個良辰吉日，定要一起重遊！
但看來我比他們幸運一點點。
凡爾賽宮不會明天就倒塌，
有些事情，錯過了，仍然有所得著，不一定就無法彌補。
他和太太碰巧在前年大罷工時來到，過門而不得入！
我笑言，一定替他夫妻倆飽覽這座全球最奢華皇宮。
繼續慢條斯理的法式生活，
我嘆完了brunch才出門，
坐了一個半小時車離開巴黎，
至黃昏近５時才抵達目的地。
但原來皇宮室內部份的最後入場時間為５時半，
我懵盛盛毫不知情，
單單對著一望無際的宮庭前園已經看得目瞪口呆，
結果萬分雀躍，如小孩子第一次去迪士尼一樣，
不停在幾個大花園裡遊逛並拍照，
到我轉身想參觀主廳時，門口的看守先生便截住我說non了！
這不是比好友兩公婆更冤枉嗎？
我竟然「進門也不得入」！
但更「竟然」的是，我沒有半點覺得可惜，
因為單是那幾個各具特式的大花園，
都令我覺得百五港元也值回票價。
那一種美不勝收，絕對不是文字能夠表達的！
我的旅行哲學本來就不太贊成同一個地方去第二次，
但凡爾賽宮可以令我破例！
即使能整個皇宮都走一遍，將來還是值得再重訪的。
Lolo笑說我喜歡奢華浮誇，
但其實真正金碧輝煌的應該是內廳吧？
站在室外任何一個大花園中，
我的感覺也只有心曠神怡，
思緒和心神就像可以跟這裡的空間一樣，擴展至無限遼闊。
我作了無數個深呼吸，
沒有鏡也想像得到自己笑得多開懷燦爛。
晚上跟法國仔和lolo說起自己多傻瓜，卻又同時多快樂，
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突然想到入場票既然還沒撕掉，過兩天可以再去碰碰運氣！
本來在回程路上還在想，
竟然和好友兩夫婦friend得同樣錯過了！
改天找個良辰吉日，定要一起重遊！
但看來我比他們幸運一點點。
凡爾賽宮不會明天就倒塌，
有些事情，錯過了，仍然有所得著，不一定就無法彌補。
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| 如詩美景，誰忍得住不駐足？ |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十二天 --- 一個人飛
不經不覺，來法已十餘天，
今天終於正式展開一個人的旅程。
反正餘下來獨自遊逛的日子還多著，
就只簡單去已經行過的大商場兜個圈，好作熱身。
碰上初夏大減價的日子，
但歐洲價依然歐洲價，
而我，慳妹也依然繼續慳妹！
四個連在一起的購物大樓，合共近十多層樓，
我只挑了一件泳衣的上半部和一些手信。
這裡的泳衣都分開上下半部出售，
我買的，剛好約是我在香港買一套的一半價錢，
以歐洲貨來計，很是化算。
臨走前，還特地逛了大商場裡的超級巿場，
感覺與香港的City Super分別不大。
最有趣的，是近二十米長的香料專賣區，
各式各樣的香草、醃料、調味粉，
分幾層架擺放，一一陳列，任君選購。
專區兩邊放著兩種不同容量的玻璃樽，
供客人親手調配香料，放入樽內。
但由於價錢不便宜，約70港元才一小瓶，
加上我喜歡的香料，其實香港也買得到，
就拍張照留個記念算了！嘰嘰～
我明白很多人認為「去得旅行就唔好慳」，
爹每次去旅行也這麼說，
但我不太善於理財，
不想在失業期間把錢花光光，
更何況，每個人每趟旅行的目的都不同，
而我甚少為購物，
所見所聞，才是給自己最佳的手信。
首次一個人遊法，
朋友問我可有多少緊張或不安，
我承認自己是一個非常著重安全感的人，
但其實我的冒險精神也滿高的，
沒有不安，我只感覺...... 有點刺激！
獨個自由行一直是我渴望已久，且認為在我人生中必試的體驗，
但沒想到竟然有兩位男性好友同時擔心我不能自理，
我真有這麼「細路女」嗎？
今天終於正式展開一個人的旅程。
反正餘下來獨自遊逛的日子還多著，
就只簡單去已經行過的大商場兜個圈，好作熱身。
碰上初夏大減價的日子，
但歐洲價依然歐洲價，
而我，慳妹也依然繼續慳妹！
四個連在一起的購物大樓，合共近十多層樓，
我只挑了一件泳衣的上半部和一些手信。
這裡的泳衣都分開上下半部出售，
我買的，剛好約是我在香港買一套的一半價錢，
以歐洲貨來計，很是化算。
臨走前，還特地逛了大商場裡的超級巿場，
感覺與香港的City Super分別不大。
最有趣的，是近二十米長的香料專賣區，
各式各樣的香草、醃料、調味粉，
分幾層架擺放，一一陳列，任君選購。
專區兩邊放著兩種不同容量的玻璃樽，
供客人親手調配香料，放入樽內。
但由於價錢不便宜，約70港元才一小瓶，
加上我喜歡的香料，其實香港也買得到，
就拍張照留個記念算了！嘰嘰～
我明白很多人認為「去得旅行就唔好慳」，
爹每次去旅行也這麼說，
但我不太善於理財，
不想在失業期間把錢花光光，
更何況，每個人每趟旅行的目的都不同，
而我甚少為購物，
所見所聞，才是給自己最佳的手信。
首次一個人遊法，
朋友問我可有多少緊張或不安，
我承認自己是一個非常著重安全感的人，
但其實我的冒險精神也滿高的，
沒有不安，我只感覺...... 有點刺激！
獨個自由行一直是我渴望已久，且認為在我人生中必試的體驗，
但沒想到竟然有兩位男性好友同時擔心我不能自理，
我真有這麼「細路女」嗎？
_+164.jpg) |
| Pouchkine的macaron是給lolo的其一surprise． 驚喜還會接踵而來，我和法國仔都是很認真地愛她的！^^ |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十一天 --- 相愛2X年
回到巴黎，難得普天放晴，
正好前往早前因調動行程而沒有去的聖心大教堂。
聖心大教堂座落山上，
陽光下踏石而上，很曬很熱。
Lolo說：「落雨又話落雨，出太陽又話出太陽！」
我知道她意思叫我不要被天氣影響心情，
其實我沒有不滿意，
我喜歡陽光普照，
光亮的，和暖的，多好。
而其實她也到底明白不需太上心，
我的說話並沒啥用意，
反正我的心情在她面前，已全放面上。
有這樣的好朋友讓人很放心，很有安全感。
說話不需要修飾，
甚至放鬆得無須經大腦；
心情不需要掩飾，
喜怒哀樂都不必隱瞞。
而且彼此都如此相待，
簡單、直接、坦蕩蕩。
除此，還互相都會把對方記心上，
我的生活逸事，
無論是有關戀愛上的，和家人一起的，與朋友相處的，工作上遇到的，
有時候，她竟然比我記得清楚。
好幾次，她說起我的往事，極盡仔細，我自己卻早忘了。
對於她呢？
我為人在記憶方面其實滿粗疏的，
對於任何人說過的私事，我都可以忘記，
但我會憑自己觀察和對人的了解，
深切記得好友私密的脾性、習慣與喜好，
又因為我愛屋及烏的性格，
連好友家人的，甚至其寵物的，都記進腦裡！
lolo連她一家，首當其衝，我都沒有「放過」。
明天就是lolo除當年的家中生意外，
有生以來第一天正式上班！
值得好好鼓勵！
Surprise早已想定了～ ^^
正好前往早前因調動行程而沒有去的聖心大教堂。
聖心大教堂座落山上，
陽光下踏石而上，很曬很熱。
Lolo說：「落雨又話落雨，出太陽又話出太陽！」
我知道她意思叫我不要被天氣影響心情，
其實我沒有不滿意，
我喜歡陽光普照，
光亮的，和暖的，多好。
而其實她也到底明白不需太上心，
我的說話並沒啥用意，
反正我的心情在她面前，已全放面上。
有這樣的好朋友讓人很放心，很有安全感。
說話不需要修飾，
甚至放鬆得無須經大腦；
心情不需要掩飾，
喜怒哀樂都不必隱瞞。
而且彼此都如此相待，
簡單、直接、坦蕩蕩。
除此，還互相都會把對方記心上，
我的生活逸事，
無論是有關戀愛上的，和家人一起的，與朋友相處的，工作上遇到的，
有時候，她竟然比我記得清楚。
好幾次，她說起我的往事，極盡仔細，我自己卻早忘了。
對於她呢？
我為人在記憶方面其實滿粗疏的，
對於任何人說過的私事，我都可以忘記，
但我會憑自己觀察和對人的了解，
深切記得好友私密的脾性、習慣與喜好，
又因為我愛屋及烏的性格，
連好友家人的，甚至其寵物的，都記進腦裡！
lolo連她一家，首當其衝，我都沒有「放過」。
明天就是lolo除當年的家中生意外，
有生以來第一天正式上班！
值得好好鼓勵！
Surprise早已想定了～ ^^
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_+152.jpg) |
| 茫茫人海中，能相識相惜，太好！ |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第十天 --- 港女是怎樣練成的
在《法行》的首個星期，和lolo一對一的朝夕相對，很多談心的時間，
有一晚，我們不知不覺聊到幾乎天亮才知要去睡。
言談間，我直指原來她在男朋友跟前，也不過是一名港女！
來到法國的中西部，會合了法國仔，
只看了他們兩天下來的相處，
我還是滿確定對lolo她在愛情裡這個角色定位！
很多朋友觀乎lolo日常的為人作風，
一定無法想像愛情裡的她是甚麼模樣。
雖然我也至少親眼見證她把家裡打理得總算整齊，
比起以往在香港有Auntie照顧，她闊佬懶理，這也是一點進步。
但撇除家務不提，作為一個女朋友，
「港女」一詞用在愛情上的lolo身上絕不為過！
每次我說到這裡，
她就開懷大笑，毫不介意，
轉頭還走去問男朋友，
法國仔的反應，叫我如夢初醒：
「唔係吖！佢對我好好吖！」
拍拖四次，
在好友眼中，一直是廿四孝女友，
甚至被訓話不止一次：「吓吓都就晒佢，無性格！」
偏偏從沒聽過另一半說句「妳對我好好」，直至分了手之後。
每次如是。
人的天性都是不懂珍惜的，
失去了，才覺可貴；
有比較，才知好壞。
難怪都說要先好好愛自己多些，才去愛人。
看著lolo和法國仔的相處，
我忽然明白，
做港女不可笑，
只要找到一個真心疼妳的人，
港女也會變成他眼中的公主。
說起公主，
因為法國仔對香港的潮語運用未太純熟，
竟錯把「公主病」說成「宮女病」，
讓lolo和我笑翻天。
lolo還指著我笑言：「妳拍拖就真係有宮女病嘞！」
我被氣得無話可說，是被自己氣得無話可說！
可不是？
灰姑娘比我聰明，
再卑微，她也懂得在王子面前裝扮成公主，
我呢？
我幹嘛在不懂得我的人面前表現得大咧咧的，
然後被人家當眾臭罵我港女，自己卻躲在宮女地下室裡生氣？
從來，故事只會說到「王子和公主快快樂樂地生活下去」，
沒有一個提過宮女的下場。
王子和公主往後的生活可以共同努力，
宮女要是繼續心甘命抵地當宮女，就一直只會繼續下場不詳！
有一晚，我們不知不覺聊到幾乎天亮才知要去睡。
言談間，我直指原來她在男朋友跟前，也不過是一名港女！
來到法國的中西部，會合了法國仔，
只看了他們兩天下來的相處，
我還是滿確定對lolo她在愛情裡這個角色定位！
很多朋友觀乎lolo日常的為人作風，
一定無法想像愛情裡的她是甚麼模樣。
雖然我也至少親眼見證她把家裡打理得總算整齊，
比起以往在香港有Auntie照顧，她闊佬懶理，這也是一點進步。
但撇除家務不提，作為一個女朋友，
「港女」一詞用在愛情上的lolo身上絕不為過！
每次我說到這裡，
她就開懷大笑，毫不介意，
轉頭還走去問男朋友，
法國仔的反應，叫我如夢初醒：
「唔係吖！佢對我好好吖！」
拍拖四次，
在好友眼中，一直是廿四孝女友，
甚至被訓話不止一次：「吓吓都就晒佢，無性格！」
偏偏從沒聽過另一半說句「妳對我好好」，直至分了手之後。
每次如是。
人的天性都是不懂珍惜的，
失去了，才覺可貴；
有比較，才知好壞。
難怪都說要先好好愛自己多些，才去愛人。
看著lolo和法國仔的相處，
我忽然明白，
做港女不可笑，
只要找到一個真心疼妳的人，
港女也會變成他眼中的公主。
說起公主，
因為法國仔對香港的潮語運用未太純熟，
竟錯把「公主病」說成「宮女病」，
讓lolo和我笑翻天。
lolo還指著我笑言：「妳拍拖就真係有宮女病嘞！」
我被氣得無話可說，是被自己氣得無話可說！
可不是？
灰姑娘比我聰明，
再卑微，她也懂得在王子面前裝扮成公主，
我呢？
我幹嘛在不懂得我的人面前表現得大咧咧的，
然後被人家當眾臭罵我港女，自己卻躲在宮女地下室裡生氣？
從來，故事只會說到「王子和公主快快樂樂地生活下去」，
沒有一個提過宮女的下場。
王子和公主往後的生活可以共同努力，
宮女要是繼續心甘命抵地當宮女，就一直只會繼續下場不詳！
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| 公主和宮女都活在城堡內，要選哪一個角色來做，都得看自己。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第九天 --- I'm fine.
住在lolo家，自然有wifi可供手機上網。
若晚上忘了關掉，由於法國比香港慢６個小時，
半夜３點必定被朋友們的whatsapp和line吵醒！
遊法前其實已開始慢慢減少自己的多言，
說話太多，其他感觀就相對少了被運用的機會，
觀察少了，思考空間也會相對減少。
來到法國，除了和lolo談心時會多一點話，
其他時間都靜了很多，
主要是，心安靜了，人原來會自然跟著靜下來。
還在香港時，本來打算過這三星期不facebook不whatsapp不line，
但心靜了，覺得很多事情沒有必要太刻意。
有朋友在whatsapp上問道：「旅程愉快嗎？」
我簡單直接答了一句：「Fine！」
朋友笑了：「就只是fine？」
有問題嗎？
我覺得fine已經很好了。
長久以來，表現得太大情大性，
即使心裡沒有泛起甚麼大感覺，
還是喜歡說起話來浮誇地七情上面，
叫每個看的人都覺得生動有趣；
到了心情真的受到影響，情緒不受控，
整個人就像坐過山車一樣，讓人感覺容易大起大落。
能保持平常心，
快樂時不得意忘形，
不快樂時避免消極負面，
相信對別人，最重要是對自己，都好些。
若晚上忘了關掉，由於法國比香港慢６個小時，
半夜３點必定被朋友們的whatsapp和line吵醒！
遊法前其實已開始慢慢減少自己的多言，
說話太多，其他感觀就相對少了被運用的機會，
觀察少了，思考空間也會相對減少。
來到法國，除了和lolo談心時會多一點話，
其他時間都靜了很多，
主要是，心安靜了，人原來會自然跟著靜下來。
還在香港時，本來打算過這三星期不facebook不whatsapp不line，
但心靜了，覺得很多事情沒有必要太刻意。
有朋友在whatsapp上問道：「旅程愉快嗎？」
我簡單直接答了一句：「Fine！」
朋友笑了：「就只是fine？」
有問題嗎？
我覺得fine已經很好了。
長久以來，表現得太大情大性，
即使心裡沒有泛起甚麼大感覺，
還是喜歡說起話來浮誇地七情上面，
叫每個看的人都覺得生動有趣；
到了心情真的受到影響，情緒不受控，
整個人就像坐過山車一樣，讓人感覺容易大起大落。
能保持平常心，
快樂時不得意忘形，
不快樂時避免消極負面，
相信對別人，最重要是對自己，都好些。
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| 沿海的La Rochelle，在斜陽西照下，顯得份外美不勝收。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第八天 --- 倒不空的思念
他把旅客分成三種：
需要被照顧的、能照顧自己但不能照顧別人的、同時能照顧自己與別人的。
我首次離家旅行，正值爺爺去世後數天，
朋友發揮她同樣能照顧人的本色，
全程把完全不在狀態的我照顧得頭頭是道
此後，我發現自己平時無論多主動照顧人，
旅行時，我會變得額外希望被照顧！
這趟《我的法行 un voyage rafraîchissant》，
除了買機票，執行李，
基本上，我沒想過其他任何旅途上的安排。
足三星期之久，時間多的是，
又住在lolo家，每天和這個地頭龍一起，
還要費心啥？
我全副精神，只放在觀察與感受上，
思考的，也盡是個人所見所感所領悟。
遇上法國的長週末，
Lolo預早買了火車票，和我去中西部，
會合她的法國男友，
看看他們在那邊置的家，
探探她的老爺奶奶，
沿途回巴黎時，還可參觀古堡古城，
很好的行程。
身處法國，坐在法國仔的車上，
聽他播著楊千嬅的歌，感覺很怪異！
「又係楊千嬅......」
不知何故，
也不知是否丁太的歌起了甚麼作用，
我心裡突然很想念一個人......
其實，也不是不知何故......
很想念，
很想念......
上機前一天，
和教會小組的組長夫婦，首次約了在返教會以外的時間見面。
傾談良久，感覺舒服，
還多少被拆開了年多前一個自己誤綁的心結。
其中一件他們提點我的事：要灌入神的，先要倒空自己。
來法幾天，
我都一直做得算滿好的，
從第一天開始，就把心一橫，
放開與這次靜修無關的事，不去想，
甚至不再為不共處的人祈禱。
但一程車，一把歌聲，
就讓自己感覺重陷，
再倒空，卻始終倒不掉一份思念......
 |
| 睡一覺，願醒來腦筋清醒，心思自控。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第七天 --- 放慢
旅程剛好過了一星期，
每一天都外出，真的有點點累。
結果今天我和lolo決定好好休息，
行程稍作改動，聖心大教堂不會在明天就倒塌。
讓我慢慢學習法式的生活態度：hea~
話說回來，
就算在香港，我也不可以每天放工都約會，
最多維持四天，第五天就力盡了。
雖然朋友多，特別日子更會排得密密的，
甚至有人會以為我是那種「日蒲夜蒲」的世界女，
但問心，我實在很享受獨處，有時候還滿宅的。
我承認，世界女的錯覺是我有心做出來的。
有人說過我很奇怪，很真誠，卻同時可以假得很真！
我相信，每個人都會一種獨特的保護自己的方法。
我的，就是這種。
為了保護我那最感性最脆弱最難以言喻的內心。
不需要編謊話，
只需要用得宜的字詞說話，
不需要怕冷場，
只需要不涉足不想說的話題。
但有時候難免還是會說謊，心裡也會掙扎。
這趟 《我的法行 un voyage rafraîchissant》，
其中一個需要靜修思考的問題，也包括這。
結果在今天的靈修裡，祂再一次如此提醒：
已經不止一次讀到這段經文，
但在靜修之旅期間再看到，感受又特別深刻。
受教。
每一天都外出，真的有點點累。
結果今天我和lolo決定好好休息，
行程稍作改動，聖心大教堂不會在明天就倒塌。
讓我慢慢學習法式的生活態度：hea~
話說回來，
就算在香港，我也不可以每天放工都約會，
最多維持四天，第五天就力盡了。
雖然朋友多，特別日子更會排得密密的，
甚至有人會以為我是那種「日蒲夜蒲」的世界女，
但問心，我實在很享受獨處，有時候還滿宅的。
我承認，世界女的錯覺是我有心做出來的。
有人說過我很奇怪，很真誠，卻同時可以假得很真！
我相信，每個人都會一種獨特的保護自己的方法。
我的，就是這種。
為了保護我那最感性最脆弱最難以言喻的內心。
不需要編謊話，
只需要用得宜的字詞說話，
不需要怕冷場，
只需要不涉足不想說的話題。
但有時候難免還是會說謊，心裡也會掙扎。
這趟 《我的法行 un voyage rafraîchissant》，
其中一個需要靜修思考的問題，也包括這。
結果在今天的靈修裡，祂再一次如此提醒：
「若有人自以為虔誠，
卻不勒住他的舌頭，反欺哄自己的心，
這人的虔誠是虛的。」 ~ 雅1:26
已經不止一次讀到這段經文，
但在靜修之旅期間再看到，感受又特別深刻。
受教。
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| 每天早上，貓一樣的丸丸都會走過來陪我睡一會，靜靜的，柔柔的。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第六天 --- 我值！
好朋友自然互相都會認識到對方的朋友。
來到法國後，
先和小妹妹逛過街，
又與最近同樣嫁到彼邦的中學舊同學相認，
還在她和lolo兩位傻姐的安排下，
認識了一位法國出生，現居馬來西亞的香港朋友。（很複雜！）
這次，我和lolo約了一個她在法國認識的日本朋友。
其實我們在香港也見過面，
偶然也從lolo口中聽到她的消息，
但我對別人的事真不太上心，
模糊的印象中，只記得她是一個挺可愛的女生。
人大了，大家都變了，
見面第一眼，我都看呆了，
嘩！越大越漂亮！
但之後聽過lolo聊到她的近況，
老實說，再漂亮也變得不外如是了。
每個人都有自己一套愛情觀。
不過一聲不向就拋下另一半離家出走，
還單方面對外聲稱已分手，再搭上新情人，
這種處理感情的手法，
恕我這種保守派不能認同。
但當然，她也無需我們任何一個外人認同。
反正她又已經突然返回舊人身邊，
對方也欣然接受就是了。
但若只談友情，
如lolo所言，太多的隱瞞，太不真誠，
自然同樣不能叫人交出坦率的心，
彼此就只能當泛泛之交了。
我很幸福，
常言道：「相識滿天下，知己無一人。」
我可是嚴重打破這個說法，
不單止朋友多的是，
交心的也實在不少，有男有女。
記得曾有人半帶玩笑性質問：
「妳有無諗過自己...咁樣，
但係妳老死...樣樣都好過妳！
屋企環境好過妳，讀書叻過妳，又有錢過妳咁多......」
轉數極快且率直非常的lolo馬上搭話：「易拎值！」
值，因為直。
對朋友直接真心的相待。
像我以往熱心，出於真心；
也像我此刻不想再過於熱心，同樣出於真心！
但當年我倒真被問呆了，
壓根兒沒有想過，
比較甚麼呢？
就是家庭環境和學業成績？
人比人，比死人，
如此說來，我真的早該被比死了！
我身邊的好友們，
十居其九家裡比我有錢，
也十居其九都大學畢業，
我要怎麼跟人家比較呢？
我怎麼要跟人家比較呢？
安靜了一整天，重溫數日來的靈修，
發現每一段金句都恰好解了我心裡一個結！
我重新記錄好，慢慢經歷神的信實帶領。
今天的靈修提醒我如何面對那些似友非友者：
來到法國後，
先和小妹妹逛過街，
又與最近同樣嫁到彼邦的中學舊同學相認，
還在她和lolo兩位傻姐的安排下，
認識了一位法國出生，現居馬來西亞的香港朋友。（很複雜！）
這次，我和lolo約了一個她在法國認識的日本朋友。
其實我們在香港也見過面，
偶然也從lolo口中聽到她的消息，
但我對別人的事真不太上心，
模糊的印象中，只記得她是一個挺可愛的女生。
人大了，大家都變了，
見面第一眼，我都看呆了，
嘩！越大越漂亮！
但之後聽過lolo聊到她的近況，
老實說，再漂亮也變得不外如是了。
每個人都有自己一套愛情觀。
不過一聲不向就拋下另一半離家出走，
還單方面對外聲稱已分手，再搭上新情人，
這種處理感情的手法，
恕我這種保守派不能認同。
但當然，她也無需我們任何一個外人認同。
反正她又已經突然返回舊人身邊，
對方也欣然接受就是了。
但若只談友情，
如lolo所言，太多的隱瞞，太不真誠，
自然同樣不能叫人交出坦率的心，
彼此就只能當泛泛之交了。
我很幸福，
常言道：「相識滿天下，知己無一人。」
我可是嚴重打破這個說法，
不單止朋友多的是，
交心的也實在不少，有男有女。
記得曾有人半帶玩笑性質問：
「妳有無諗過自己...咁樣，
但係妳老死...樣樣都好過妳！
屋企環境好過妳，讀書叻過妳，又有錢過妳咁多......」
轉數極快且率直非常的lolo馬上搭話：「易拎值！」
值，因為直。
對朋友直接真心的相待。
像我以往熱心，出於真心；
也像我此刻不想再過於熱心，同樣出於真心！
但當年我倒真被問呆了，
壓根兒沒有想過，
比較甚麼呢？
就是家庭環境和學業成績？
人比人，比死人，
如此說來，我真的早該被比死了！
我身邊的好友們，
十居其九家裡比我有錢，
也十居其九都大學畢業，
我要怎麼跟人家比較呢？
我怎麼要跟人家比較呢？
安靜了一整天，重溫數日來的靈修，
發現每一段金句都恰好解了我心裡一個結！
我重新記錄好，慢慢經歷神的信實帶領。
今天的靈修提醒我如何面對那些似友非友者：
「你們要謹慎，無論是誰都不可以惡報惡。
或是彼此相待，或是待眾人，常要追求良善。」 ~ 帖前5:15
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| 獨一無二的DIY耳環掛在一對「獨二無三」的"lolos"耳上. |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第五天 --- 讓我昇華
Marketing的格價職業病不太適時地出現．
沒想到，法國連寄postard的郵費也特別貴．
但其實既然連航程也遠些，其他費用都理所當然貴些吧？
更何況讀過經濟科就大抵應該明白，
百物騰貴本來就是每一個已發展地方的特點．
唔．
我努力說服自己，
但正如自己昨天所言：
有些性格，無需刻意改變。
心態變了，整個人也就不同。
買了兩打postcard，
躊躇著除了報名使用我《自動發送postcard功能》的朋友，
還要寄給我那些VIP呢？
想起一個老朋友，
臨上機前，還在想著這位朋友，
他，現在還算是朋友嗎？
怪我太著緊吧？
近年發現自己不能和這種人配合得來。
其實他們不是蠢，不是笨，
是比我們都善良太多吧？
不喜歡被取笑，為甚麼不反抗呢？
多年前，我就百思不得其解。
看不過眼，我安慰，我勸喻，
然後發現對方根本不太用心改變狀況，
最後我放棄，我不屑，我氣惱，
甚至把自己變成取笑群中最響亮的一把聲音！
多年後，朋友終於醒覺了，不忍了，反抗了，
最響亮的取笑聲首當其衝被反擊。
就算我發現問題了，
我開始收歛了，
那怕只是再多一句半句，
反擊力都強大得把其他朋友都嚇壞。
然後，我無言了。
回想起來，在往後的日子，我也曾經像他，
但我選擇坦白。
做朋友，不是應該坦白一點嗎？
我不明白，
為啥不能夠簡單直接一點？
為啥要花力氣與心神跟朋友玩鬥智鬥力的遊戲？
像我們這一種自嘲能力甚高的人，
類似的問題其實時有發生，
有時候開玩笑到一個地步，
自己想停下來，但早已令別人玩得興起。
我記起，即使最近，我也曾被這樣提醒過：
「不想說笑，妳可以保持沉默。」
明明介意，
何必還要在衝著自己以來的一堆玩笑上加上一腳？
五十步笑百步讓自己幾天以來陷入深層的反思，
想過像以往一樣，主動積極言和，
卻覺得不該讓對方幼稚的自以為反擊策略成功。
同時感到自己的心態轉變：
少了一份衝動，
多了一份平和。
緣份是很奇妙的。
也許是時候退一步看看我們的友誼。
從前我總是過於自省，把責任都往自己背上扛，
其實兩個人相處出了問題，沒必要怪罪我自己一個。
別人用了自己不喜歡的方式相待，
我也沒必要以責任為由委屈自己。
退後一步，不因為倔強，倒因為更和平與良善。
沒有一種關係，需要拚命用力的維繫。
這是今天的靈修提醒：
沒想到，法國連寄postard的郵費也特別貴．
但其實既然連航程也遠些，其他費用都理所當然貴些吧？
更何況讀過經濟科就大抵應該明白，
百物騰貴本來就是每一個已發展地方的特點．
唔．
我努力說服自己，
但正如自己昨天所言：
有些性格，無需刻意改變。
心態變了，整個人也就不同。
買了兩打postcard，
躊躇著除了報名使用我《自動發送postcard功能》的朋友，
還要寄給我那些VIP呢？
想起一個老朋友，
臨上機前，還在想著這位朋友，
他，現在還算是朋友嗎？
怪我太著緊吧？
近年發現自己不能和這種人配合得來。
其實他們不是蠢，不是笨，
是比我們都善良太多吧？
不喜歡被取笑，為甚麼不反抗呢？
多年前，我就百思不得其解。
看不過眼，我安慰，我勸喻，
然後發現對方根本不太用心改變狀況，
最後我放棄，我不屑，我氣惱，
甚至把自己變成取笑群中最響亮的一把聲音！
多年後，朋友終於醒覺了，不忍了，反抗了，
最響亮的取笑聲首當其衝被反擊。
就算我發現問題了，
我開始收歛了，
那怕只是再多一句半句，
反擊力都強大得把其他朋友都嚇壞。
然後，我無言了。
回想起來，在往後的日子，我也曾經像他，
但我選擇坦白。
做朋友，不是應該坦白一點嗎？
我不明白，
為啥不能夠簡單直接一點？
為啥要花力氣與心神跟朋友玩鬥智鬥力的遊戲？
像我們這一種自嘲能力甚高的人，
類似的問題其實時有發生，
有時候開玩笑到一個地步，
自己想停下來，但早已令別人玩得興起。
我記起，即使最近，我也曾被這樣提醒過：
「不想說笑，妳可以保持沉默。」
明明介意，
何必還要在衝著自己以來的一堆玩笑上加上一腳？
五十步笑百步讓自己幾天以來陷入深層的反思，
想過像以往一樣，主動積極言和，
卻覺得不該讓對方幼稚的自以為反擊策略成功。
同時感到自己的心態轉變：
少了一份衝動，
多了一份平和。
緣份是很奇妙的。
也許是時候退一步看看我們的友誼。
從前我總是過於自省，把責任都往自己背上扛，
其實兩個人相處出了問題，沒必要怪罪我自己一個。
別人用了自己不喜歡的方式相待，
我也沒必要以責任為由委屈自己。
退後一步，不因為倔強，倒因為更和平與良善。
沒有一種關係，需要拚命用力的維繫。
這是今天的靈修提醒：
「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。
但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。
因為人的怒氣，並不成就神的義。」 ~ 雅1:19-20
_+030.jpg) |
放慢動作，讓腦筋有時間空間轉得更順暢更清晰。
多一點溫柔，對自己對別人都好。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第四天 --- 愛自己
除了lolo和lolo男友法國仔，
在法國第一個見的朋友就是A妹妹。
禁不住稱呼她作妹妹，是真的因為她給我一種需要保護的感覺。
也許她本人，甚至她身邊的朋友並不這麼認為？
畢竟，一個香港女生，自少獨自一人越洋過海的來到這邊生活，
想起來，應該比我更堅強獨立才對吧？
但我就是如此奇怪。
爺爺在生時，常常笑說我才幾歲大，
就喜歡蹲在弟妹們的小床邊「叫家姐啦！叫家姐啦！」的嚷著。
大槪，這是我一種與生俱來當大姐的天性。
只不過對我來說，有一種不能言喻的...矛盾......
可能正因為這種「大姐姐的天性」，（有朋友甚至覺得像媽媽般嘮叨！）
就算戀愛過數次，仍然幾乎從來沒有過被保護的感覺，
但撫心自問，卻其實滿渴望被保護，
然而偏偏自己容易對人打從心底生出一種「要保護他/她」的使命感。
習慣了保護別人，何來給人需要保護的感覺？
所以，我繼續矛盾又倔強地一個人撐下去。
最近思路頻繁，
來到法國，心情放鬆，感受更細膩。
簡單幾句說話，短短一條街，幾步路，
就發覺自己對A妹妹又表現出大姐姐來。
不同的卻是，我竟突然接受了自己這種矛盾。
記起臨上機前幾天和兩位非常有心又友善的教友Couple吃午飯，
不斷被他們提醒：無論如何要愛自己，像神愛不可能完美的我。
是旅遊的心情讓我把自己的缺點都縮小了嗎？
還是我真的把話都植入心裡了呢？
接受了，喜歡了，還算不算矛盾？
我不曉得，也不想分辨。
只要愛自己，就好。
在法國第一個見的朋友就是A妹妹。
禁不住稱呼她作妹妹，是真的因為她給我一種需要保護的感覺。
也許她本人，甚至她身邊的朋友並不這麼認為？
畢竟，一個香港女生，自少獨自一人越洋過海的來到這邊生活，
想起來，應該比我更堅強獨立才對吧？
但我就是如此奇怪。
爺爺在生時，常常笑說我才幾歲大，
就喜歡蹲在弟妹們的小床邊「叫家姐啦！叫家姐啦！」的嚷著。
大槪，這是我一種與生俱來當大姐的天性。
只不過對我來說，有一種不能言喻的...矛盾......
可能正因為這種「大姐姐的天性」，（有朋友甚至覺得像媽媽般嘮叨！）
就算戀愛過數次，仍然幾乎從來沒有過被保護的感覺，
但撫心自問，卻其實滿渴望被保護，
然而偏偏自己容易對人打從心底生出一種「要保護他/她」的使命感。
習慣了保護別人，何來給人需要保護的感覺？
所以，我繼續矛盾又倔強地一個人撐下去。
最近思路頻繁，
來到法國，心情放鬆，感受更細膩。
簡單幾句說話，短短一條街，幾步路，
就發覺自己對A妹妹又表現出大姐姐來。
記起臨上機前幾天和兩位非常有心又友善的教友Couple吃午飯，
不斷被他們提醒：無論如何要愛自己，像神愛不可能完美的我。
是旅遊的心情讓我把自己的缺點都縮小了嗎？
還是我真的把話都植入心裡了呢？
接受了，喜歡了，還算不算矛盾？
我不曉得，也不想分辨。
只要愛自己，就好。
 |
| 對。我是麻煩的。但或多或少，誰不麻煩？ |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第三天 --- 忘．茫．亡
從黑店走上轉飛的航機，開始11小時的長征。
很多人向我形容過長途機的可怕，然而"長途"對每個人的定義原來都不同，
而我，是適應力超強的巨蟹座。
一套電影，兩個飛機餐，半本書，一個滔滔不絕的鄰座搭客，
11小時轉眼就過。
下機正是巴黎時間晚上6時多，吃過晚飯，和lolo邊聊邊執拾，
巴黎時間0200，香港時間0800，我才去睡。
也就是24小時裡，我只睡了早上一個小時和飛機上的半個小時。
Lolo說在我身上完全看不見jet lag的問題，
我還是笑說：我一直活在巴黎時間。
雖說作為一個首都，巴黎名勝之多，比得上我國北京，
但這次留法時間頗長，行程亦無須太趕急。
６個小時睡眠後，我就自然醒。
早上是最佳的靈修時間，頭腦清醒，任何事都額外容易入腦。
從容不逼地和lolo吃了一個極昂貴的high tea。
我提醒自己：
這裡是法國，對這三星期的消費都必須做足嚇破膽的心理準備！
他們都說我倒運，法國的４月從沒如此多雨又冷。
我說最倒運是我忘了lolo早適應了這邊的天氣，
而我竟然聽信她，膽敢在皮褸內只穿件短袖Tee！
High tea後的行程馬上就想好了：買衣服！
但走進著名的La Fayette百貨商場，哪來一件價錢合理的衣服？
看著那以為標著港元的價錢牌，我奇怪為啥還有遊客可以在這邊血拼。
突然覺得自己很笨很渺小，這個世界除了明星，還有很多有錢的人。
而最笨是，我竟然忘了早說好可以借lolo的衣服穿。
那幹啥還要花時間逛賣衣飾店呢？從來旅行我都不為購物呀！
到底，因為一時的心快，我還忘記了多少自己的原意，
然後混在自以為是的迷茫中，糊里糊塗過日子？
我重新想一次最近自己和一些友人的關係，
又想到自己對一些友人的想法，
再反過來看看自己所作所為，竟然看到自己五十步笑百步！
我很幸福，我懂自省，我有神長久的愛與提點。
今天的靈修經文再一次當頭棒喝：
發現自己的不是，特別發現自己「五十步笑百步」，感覺是難受的，
但我早知這不是一個興奮的旅程，
而「發現」不過是一切的開始，我不想帶著「忘」和「茫」終老！
所以選擇適時地帶著微笑，感恩自己的發現。
知恥近乎勇。
而我，一如幾位好友所言，心口一直掛著「勇」字！
很多人向我形容過長途機的可怕，然而"長途"對每個人的定義原來都不同，
而我，是適應力超強的巨蟹座。
一套電影，兩個飛機餐，半本書，一個滔滔不絕的鄰座搭客，
11小時轉眼就過。
下機正是巴黎時間晚上6時多，吃過晚飯，和lolo邊聊邊執拾，
巴黎時間0200，香港時間0800，我才去睡。
也就是24小時裡，我只睡了早上一個小時和飛機上的半個小時。
Lolo說在我身上完全看不見jet lag的問題，
我還是笑說：我一直活在巴黎時間。
雖說作為一個首都，巴黎名勝之多，比得上我國北京，
但這次留法時間頗長，行程亦無須太趕急。
６個小時睡眠後，我就自然醒。
早上是最佳的靈修時間，頭腦清醒，任何事都額外容易入腦。
從容不逼地和lolo吃了一個極昂貴的high tea。
我提醒自己：
這裡是法國，對這三星期的消費都必須做足嚇破膽的心理準備！
他們都說我倒運，法國的４月從沒如此多雨又冷。
我說最倒運是我忘了lolo早適應了這邊的天氣，
而我竟然聽信她，膽敢在皮褸內只穿件短袖Tee！
High tea後的行程馬上就想好了：買衣服！
但走進著名的La Fayette百貨商場，哪來一件價錢合理的衣服？
看著那以為標著港元的價錢牌，我奇怪為啥還有遊客可以在這邊血拼。
突然覺得自己很笨很渺小，這個世界除了明星，還有很多有錢的人。
而最笨是，我竟然忘了早說好可以借lolo的衣服穿。
那幹啥還要花時間逛賣衣飾店呢？從來旅行我都不為購物呀！
到底，因為一時的心快，我還忘記了多少自己的原意，
然後混在自以為是的迷茫中，糊里糊塗過日子？
我重新想一次最近自己和一些友人的關係，
又想到自己對一些友人的想法，
再反過來看看自己所作所為，竟然看到自己五十步笑百步！
我很幸福，我懂自省，我有神長久的愛與提點。
今天的靈修經文再一次當頭棒喝：
「你這論斷人的，無論你是誰，也無可推諉，
你在甚麼事上論斷人，就在甚麼事上定自己的罪。
因你這論斷人的，自己所行卻和別人一樣。」 ~ 羅2:1
發現自己的不是，特別發現自己「五十步笑百步」，感覺是難受的，
但我早知這不是一個興奮的旅程，
而「發現」不過是一切的開始，我不想帶著「忘」和「茫」終老！
所以選擇適時地帶著微笑，感恩自己的發現。
知恥近乎勇。
而我，一如幾位好友所言，心口一直掛著「勇」字！
 |
| Lolo安排的床位和我家裡的同樣橫著一行木架，很喜歡。 早上陽光從薄窗紗透進室內，願我帶著的迷茫在旅程中被日照得煙消雲散。 |
《我的法行 un voyage rafraîchissant》 第一天 --- 完美的開始
4月10日被無理解僱。
4月12日決定實行"Plan D"。
4月21日就坐在飛機上了 --- 《我的法行 un voyage rafraîchissant》 出發！
一早，
記錯了起飛時間，弄得臨上機前跟好友聊的時間都沒了。
到了機場才知道，
航班原來取消了，原定順道遊北京的計劃被逼延遲。
坐在飛機上，
機長宣佈飛機出了點岔子，要再進行檢查，請乘客耐心等候。
終於起飛了，
比原定時間遲了兩個多小時。
本來想到天安門廣場上拍錄像，唱幾句 《血染的風采》，
因為朋友擔心我 "A Trip for Refreshing" 變成 "for Seeking Political Asylum"，
就聽取lolo的意見，改寫成歌頌祖國的！我連歌詞都想好了！
但航班誤點，下機時，北京巿都烏燈黑火了，還談甚麼拍錄像？
第二天才轉飛巴黎，
如果我是男生，一定把握機會，體驗在機場睡！可我不是。
唯有花點錢找家酒店留宿一宵。
網絡上說這家酒店新裝修，服務也不錯，
還道只一通電話，不消數分鐘就有專車接送。
但我不知怎地等了半個小時，
還因為跟酒店那邊形容自己穿著一件白色Tee，
就手裡拿著皮褸也不敢披身上，
兩臂光在15度的空氣中，冷出了雞皮疙瘩！
車子來了，我和幾個內地遊客同車。
到埗下車，抬頭一看，《北京錦航商務酒店》？！
我訂的不是 《北京世紀香港酒店》 嗎？
回頭看看車頭擋風玻璃裡貼著的牌子，沒錯呀！怎麼會來了這？
一問之下，司機說，我訂那家滿了，
這家價錢一樣，甚麼都一樣。只是既沒有新裝修，也沒有wifi！
這還算是一樣？
同車的幾個內地遊客說一定要在網上給個劣評，
我跟服務員隨便進了一個房間檢查一下，
電、床、水，問題不大，
怪氣味是一定有那麼一點了，
但只逗留不過24小時，也就算了，
這分明是內地人的大咧咧天性，
懶得費勁據理力爭，也無謂把自己的心情搞得更糟。
司機倒有點不好意思，順我意，載我又出機場一趟。
但我到了機場才想起，
地鐵到王府井大街至少４０多分鐘，
一來一回，當我在那邊只逛兩個小時好了，
回來旅館亦已經11點多了。
不熟悉的地方，不方便女生獨自夜歸。
就這樣，
我來到了天子腳下，
卻完全不曉得我們祖國的首都到底長成怎樣！
隨便在機場吃點東西，發現丫瘋只餘下不到一半電量！
糟了！
我慣性把充電器放在行李箱，
而這次，行李箱卻沒有跟我一同住這甚麼勞什子賓館，
直接在北京機場轉飛巴黎了！
連wifi都沒，這小店何來充電器外借呢？
硬著頭皮，敲了鄰房內地遊客的門，
充電不到100%就急著還給人家，因為她明早0530就要起床趕飛機...... =.="
人生中就是充滿這種種意想不到的事，
有時候是自己把事情搞砸，有時候是被動。
沒有誰要整誰，
都只因為每個人，以致每種文化、觀點和角度都不同，
或者簡單點說，是意外，是誤會，
誰都不想，而又不一定能避免。
大家都羨慕我有個巴黎假期，
而我卻清楚知道這次不是「講玩」的！
錯漏百出更容易叫人深刻反思，
這就是 《我的法行 un voyage rafraîchissant》 的完美序幕。
4月12日決定實行"Plan D"。
4月21日就坐在飛機上了 --- 《我的法行 un voyage rafraîchissant》 出發！
一早，
記錯了起飛時間，弄得臨上機前跟好友聊的時間都沒了。
到了機場才知道，
航班原來取消了，原定順道遊北京的計劃被逼延遲。
坐在飛機上，
機長宣佈飛機出了點岔子，要再進行檢查，請乘客耐心等候。
終於起飛了，
比原定時間遲了兩個多小時。
本來想到天安門廣場上拍錄像，唱幾句 《血染的風采》，
因為朋友擔心我 "A Trip for Refreshing" 變成 "for Seeking Political Asylum"，
就聽取lolo的意見，改寫成歌頌祖國的！我連歌詞都想好了！
但航班誤點，下機時，北京巿都烏燈黑火了，還談甚麼拍錄像？
第二天才轉飛巴黎，
如果我是男生，一定把握機會，體驗在機場睡！可我不是。
唯有花點錢找家酒店留宿一宵。
網絡上說這家酒店新裝修，服務也不錯，
還道只一通電話，不消數分鐘就有專車接送。
但我不知怎地等了半個小時，
還因為跟酒店那邊形容自己穿著一件白色Tee，
就手裡拿著皮褸也不敢披身上，
兩臂光在15度的空氣中，冷出了雞皮疙瘩！
車子來了，我和幾個內地遊客同車。
到埗下車，抬頭一看，《北京錦航商務酒店》？！
我訂的不是 《北京世紀香港酒店》 嗎？
回頭看看車頭擋風玻璃裡貼著的牌子，沒錯呀！怎麼會來了這？
一問之下，司機說，我訂那家滿了，
這家價錢一樣，甚麼都一樣。只是既沒有新裝修，也沒有wifi！
這還算是一樣？
同車的幾個內地遊客說一定要在網上給個劣評，
我跟服務員隨便進了一個房間檢查一下，
電、床、水，問題不大，
怪氣味是一定有那麼一點了，
但只逗留不過24小時，也就算了，
這分明是內地人的大咧咧天性，
懶得費勁據理力爭，也無謂把自己的心情搞得更糟。
司機倒有點不好意思，順我意，載我又出機場一趟。
但我到了機場才想起，
地鐵到王府井大街至少４０多分鐘，
一來一回，當我在那邊只逛兩個小時好了，
回來旅館亦已經11點多了。
不熟悉的地方，不方便女生獨自夜歸。
就這樣，
我來到了天子腳下，
卻完全不曉得我們祖國的首都到底長成怎樣！
隨便在機場吃點東西，發現丫瘋只餘下不到一半電量！
糟了！
我慣性把充電器放在行李箱，
而這次，行李箱卻沒有跟我一同住這甚麼勞什子賓館，
直接在北京機場轉飛巴黎了！
連wifi都沒，這小店何來充電器外借呢？
硬著頭皮，敲了鄰房內地遊客的門，
充電不到100%就急著還給人家，因為她明早0530就要起床趕飛機...... =.="
人生中就是充滿這種種意想不到的事，
有時候是自己把事情搞砸，有時候是被動。
沒有誰要整誰，
都只因為每個人，以致每種文化、觀點和角度都不同，
或者簡單點說，是意外，是誤會，
誰都不想，而又不一定能避免。
大家都羨慕我有個巴黎假期，
而我卻清楚知道這次不是「講玩」的！
錯漏百出更容易叫人深刻反思，
這就是 《我的法行 un voyage rafraîchissant》 的完美序幕。
 |
| 我可以選擇黑臉對黑店，但一覺醒來，天清氣朗，我還是寧可笑看遍地木棉。 |
I've made my own choice!
事情突如其來得完全出乎我意料之外。
從來沒有相類似的經歷，叫我頃刻間被殺個措手不及。
（還未提及往後不足一星期內，
發生了可以分開至少數個月出現的經典電影情節！）
我氣憤，卻又明知自己氣不了多久；
我悔恨，卻又無法再彌補或回頭。
然後，一如以往，
我沉默，我逃避，我躲藏。
直至失落迷茫得連對祢的信心也再次動搖，
而祢卻總是不厭其煩的出手，出其不意地把我扶起。
昨天才偶然向教友提起，
今早對方的靈修竟然就完全吻合我的景況！
其實每次到了這種關頭，祢的回應都如此迅速無誤。
就算我的人生再更戲劇性，我應深知，全都在祢掌握中。
放開手，下面是萬丈深淵；
緊握祢，每一步如履平地。
像那嫰綠青翠的橡樹枝，
收集起歌鳥每一首調兒，
潛藏到最裡面。
日子久了，歌聲被封存，
直至遇上雄雄烈火，
每個音韻才被響亮鏗鏘的釋放。
我會記得這個故事。
我又想起祢的說話：
「你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂。
因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。
但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無缺欠。」 ~雅一2-4
聽過好些朋友的勸勉，
知道大家都怕我胡思亂想太多，
我狠狠撇下所有胡亂，重新思考。
我問自己：尊嚴重要還是愛重要？
我甚至問自己：這是甚麼尊嚴？或不過「港女面子」？
最後，我肯定，沒有任何比祢重要。
因為連愛都是從祢而來的。
我不曉得祢要我怎麼走下去，
就連祢曾經的應許，我也一頭霧水！
但我記得沒多少次到最後不是我親手搞砸，
衝動與任性害我一次又一次受傷。
如果痛是成長的必需經歷，
我願由這一秒鐘開始，
用每一點痛過的感受，
提醒自己在下一次痛之前，
停下我混亂的步伐，勒住我可惡的舌頭，
靜默地按捺，等候祢指引。
然後小心緊慎的，踏出每一步。
從來沒有相類似的經歷，叫我頃刻間被殺個措手不及。
（還未提及往後不足一星期內，
發生了可以分開至少數個月出現的經典電影情節！）
我氣憤，卻又明知自己氣不了多久；
我悔恨，卻又無法再彌補或回頭。
然後，一如以往，
我沉默，我逃避，我躲藏。
直至失落迷茫得連對祢的信心也再次動搖，
而祢卻總是不厭其煩的出手，出其不意地把我扶起。
昨天才偶然向教友提起，
今早對方的靈修竟然就完全吻合我的景況！
其實每次到了這種關頭，祢的回應都如此迅速無誤。
就算我的人生再更戲劇性，我應深知，全都在祢掌握中。
放開手，下面是萬丈深淵；
緊握祢，每一步如履平地。
像那嫰綠青翠的橡樹枝，
收集起歌鳥每一首調兒，
潛藏到最裡面。
日子久了，歌聲被封存，
直至遇上雄雄烈火，
每個音韻才被響亮鏗鏘的釋放。
我會記得這個故事。
我又想起祢的說話：
「你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂。
因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。
但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無缺欠。」 ~雅一2-4
聽過好些朋友的勸勉，
知道大家都怕我胡思亂想太多，
我狠狠撇下所有胡亂，重新思考。
我問自己：尊嚴重要還是愛重要？
我甚至問自己：這是甚麼尊嚴？或不過「港女面子」？
最後，我肯定，沒有任何比祢重要。
因為連愛都是從祢而來的。
我不曉得祢要我怎麼走下去，
就連祢曾經的應許，我也一頭霧水！
但我記得沒多少次到最後不是我親手搞砸，
衝動與任性害我一次又一次受傷。
如果痛是成長的必需經歷，
我願由這一秒鐘開始，
用每一點痛過的感受，
提醒自己在下一次痛之前，
停下我混亂的步伐，勒住我可惡的舌頭，
靜默地按捺，等候祢指引。
然後小心緊慎的，踏出每一步。
潮媽學潮語
除了比我更常唱k的潮爹，我發現最近媽也學多了潮語！
而且，都用在特定情況下......
************************************************************************************
數月前，一個懶洋洋的週末下午......
媽：(向我)妳終於起身嗱?!
(向電話筒裡的某人)唔係同你講！係我個女呀！
我宜家咩問題都無，啲股票都已經唔係問題喇！
宜家我全間屋最大嘅問題係有個掹車邊80後嘅「剩女」！
************************************************************************************
昨午接到家裡來電......
媽：妳好似好多晚都無返嚟食飯喎！
我：係呀！會一路維持到下個禮拜！full凸！
媽（直截了當地）：係咪溝仔?! （o_O)
我（反應一貫快）：好明顯係"待溝"啦～
媽（窮追猛打）：咁溝到未？
我（宣佈投降）：未！
媽（死心不息）：「升呢」加多兩錢魅力得唔得？（=.="）
我（最後反抗）：媽！妳當年生我咁多就咁多！我盡咗！
對話在兩母女一片鬧笑聲中結束！^^v
************************************************************************************
回復單身以來，媽都異常緊張我的感情狀況，其實我是知道的。
感謝她放棄讓人雞皮疙瘩的語重心長表達方式，
轉用她那獨有的傻氣，輕鬆地表現。
因為無論何種方式，對事情都不會有所影響的。
我相信緣份。
我維護自我。
我繼續任性。
而且，都用在特定情況下......
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數月前，一個懶洋洋的週末下午......
媽：(向我)妳終於起身嗱?!
(向電話筒裡的某人)唔係同你講！係我個女呀！
我宜家咩問題都無，啲股票都已經唔係問題喇！
宜家我全間屋最大嘅問題係有個掹車邊80後嘅「剩女」！
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昨午接到家裡來電......
媽：妳好似好多晚都無返嚟食飯喎！
我：係呀！會一路維持到下個禮拜！full凸！
媽（直截了當地）：係咪溝仔?! （o_O)
我（反應一貫快）：好明顯係"待溝"啦～
媽（窮追猛打）：咁溝到未？
我（宣佈投降）：未！
媽（死心不息）：「升呢」加多兩錢魅力得唔得？（=.="）
我（最後反抗）：媽！妳當年生我咁多就咁多！我盡咗！
對話在兩母女一片鬧笑聲中結束！^^v
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回復單身以來，媽都異常緊張我的感情狀況，其實我是知道的。
感謝她放棄讓人雞皮疙瘩的語重心長表達方式，
轉用她那獨有的傻氣，輕鬆地表現。
因為無論何種方式，對事情都不會有所影響的。
我相信緣份。
我維護自我。
我繼續任性。
為Mr/Ms Right而盡力
遲遲未為「好姊妹的感情」下筆，
因為感情這回事真不知要怎麼言語。
偶然查看自己一篇原來忘了公開的日記，
看到一個有趣的字眼：盡力。
費煞思量：感情這回事，到底要怎麼盡力？
你認為自己盡了力，對方可能覺得你不夠，又或者太多，
最慘他/她說你根本完全不懂，一直盲目費勁。
但反過來看，眼前這個人又懂自己多少呢？
其實懂與不懂重要？還是愛重要？
除了大是大非，大槪萬事萬物，一百個人也許都會有一百個詮釋方法，
像「愛」如此抽象的，豈會例外？
我們必需要對方用我們心目中哪一個唯一的方式來表達嗎？
活在別人的眼光中，是辛苦的，無論對方是誰。
那用自己的準則量度自己吧？
但自從試過被朋友無心扭曲我的本意，再在圈子中傳開去後，
我就不相信「撫心自問」這回事，
每個人的良心尺度都不同，
如果撫心自問算是道德標準，天堂也會人口過盛。
也不用別人的尺，也不用自己的。
我想起好姊妹一個最佳用詞 － 「將心比己」，
這大槪要比「撫心自問」略勝一籌。
如果他/她像你一樣對你，你會欣然接受？還是覺得討厭？
當然，這個方法只適合多少擁有自省能力的人使用，
若自言毫無問題的，則恐怕此人只應天上有！
這世上從來沒有一個完美的人，
而我們唯一能做的，始終只是「盡力」。
除了跳舞，我還喜歡用二人三足比喻愛情。
兩個人雙腳一旦被月老的紅繩綁在一起，
其實只有一個能成功跑畢全程的步法：
合拍的，手牽手的，一人一步走下去。
而這一種合拍，除了用心隨時間練出默契外，就別無他法了。
也有好些天真的人，認為世上總有一個和自己百分百天生一對的他/她，
但我們要花多少時間去尋找，冒多少次險去驗證呢？
我寧願相信每個人都是獨一無二的，「若要人似我，除非兩個我」。
世上每一位Mr與Ms Right，都是經過歲月磨練的。
結果倒不如還是自己先盡力，做好自己，努力與身邊這一位苦練默契。
當然，誰都可以試其他步法 － 如果不怕累壞了誰。
曾經對朋友說過：「其實我沒資格高談闊論甚麼，誰都知我的戀愛一敗塗地。」
思前想後，發覺不然。
至少，誰都不敢說我沒有盡力。
然而，經常背起對方來跑，真的把兩個人都弄得遍體鱗傷了。
所以我最終選擇，
他要剪斷那一條紅繩，我也無謂勉強，
然後，耐心等候下一個同行的人。
因為感情這回事真不知要怎麼言語。
偶然查看自己一篇原來忘了公開的日記，
看到一個有趣的字眼：盡力。
費煞思量：感情這回事，到底要怎麼盡力？
你認為自己盡了力，對方可能覺得你不夠，又或者太多，
最慘他/她說你根本完全不懂，一直盲目費勁。
但反過來看，眼前這個人又懂自己多少呢？
其實懂與不懂重要？還是愛重要？
除了大是大非，大槪萬事萬物，一百個人也許都會有一百個詮釋方法，
像「愛」如此抽象的，豈會例外？
我們必需要對方用我們心目中哪一個唯一的方式來表達嗎？
活在別人的眼光中，是辛苦的，無論對方是誰。
那用自己的準則量度自己吧？
但自從試過被朋友無心扭曲我的本意，再在圈子中傳開去後，
我就不相信「撫心自問」這回事，
每個人的良心尺度都不同，
如果撫心自問算是道德標準，天堂也會人口過盛。
也不用別人的尺，也不用自己的。
我想起好姊妹一個最佳用詞 － 「將心比己」，
這大槪要比「撫心自問」略勝一籌。
如果他/她像你一樣對你，你會欣然接受？還是覺得討厭？
當然，這個方法只適合多少擁有自省能力的人使用，
若自言毫無問題的，則恐怕此人只應天上有！
這世上從來沒有一個完美的人，
而我們唯一能做的，始終只是「盡力」。
除了跳舞，我還喜歡用二人三足比喻愛情。
兩個人雙腳一旦被月老的紅繩綁在一起，
其實只有一個能成功跑畢全程的步法：
合拍的，手牽手的，一人一步走下去。
而這一種合拍，除了用心隨時間練出默契外，就別無他法了。
也有好些天真的人，認為世上總有一個和自己百分百天生一對的他/她，
但我們要花多少時間去尋找，冒多少次險去驗證呢？
我寧願相信每個人都是獨一無二的，「若要人似我，除非兩個我」。
世上每一位Mr與Ms Right，都是經過歲月磨練的。
結果倒不如還是自己先盡力，做好自己，努力與身邊這一位苦練默契。
當然，誰都可以試其他步法 － 如果不怕累壞了誰。
曾經對朋友說過：「其實我沒資格高談闊論甚麼，誰都知我的戀愛一敗塗地。」
思前想後，發覺不然。
至少，誰都不敢說我沒有盡力。
然而，經常背起對方來跑，真的把兩個人都弄得遍體鱗傷了。
所以我最終選擇，
他要剪斷那一條紅繩，我也無謂勉強，
然後，耐心等候下一個同行的人。
衪也應該在我的計劃裡
一停，又數個月，轉眼已踏入新一年。
看著facebook上各人對2012設下大計，我驟然驚醒，甚覺慚愧。
曾經我不是同樣在年尾年頭間，埋首Agenda裡，精心安排好一整年的計劃嗎？
即使最後可能不到一半達成，不是比起這年毫無意識都要來得積極嗎？
趕緊在腦裡搜索一下，這兩三年來可有那些還未達標的事。
馬上想起從兩年前一直被擱置的《一個人的pre-wedding photo》
人越大，要越了解自己，接受自己。
不敢定下太多甚麼全年目標，至少，還自己一個心願。
偶爾回想起早前幾個月沒有參與教會任何活動，
心裡猛然暗罵自己：怎麼我在衪的計劃中，衪卻從來未被列入我的全年大計裡？
整理好25篇去年的崇拜等學習筆記，
沒有老死的過目不忘本領，我只得將勤補拙，
每個月重溫兩篇，應該不太困難吧？
願「我將祢的話藏在心裡，免得我得罪祢。」
以前總愛把一切都宣之於口，
每件事，僅在構想階段，就公告好友，
結果最後說的永遠比做的多，甚至曾被直斥「得個講字」。
近幾個月，發覺自己無論在好友們跟前再如何滔滔不絕，
始終多了不想說的時候，更餘下了一堆...... 心事，隱密的，
正好留一點白，也讓自己多些「做」的空間。
年紀漸長，腰酸背痛的毛病出現得莫名其妙。
0358，擱筆至此，明天還有另一些重要的事。
看著facebook上各人對2012設下大計，我驟然驚醒，甚覺慚愧。
曾經我不是同樣在年尾年頭間，埋首Agenda裡，精心安排好一整年的計劃嗎？
即使最後可能不到一半達成，不是比起這年毫無意識都要來得積極嗎？
趕緊在腦裡搜索一下，這兩三年來可有那些還未達標的事。
馬上想起從兩年前一直被擱置的《一個人的pre-wedding photo》
人越大，要越了解自己，接受自己。
不敢定下太多甚麼全年目標，至少，還自己一個心願。
偶爾回想起早前幾個月沒有參與教會任何活動，
心裡猛然暗罵自己：怎麼我在衪的計劃中，衪卻從來未被列入我的全年大計裡？
整理好25篇去年的崇拜等學習筆記，
沒有老死的過目不忘本領，我只得將勤補拙，
每個月重溫兩篇，應該不太困難吧？
願「我將祢的話藏在心裡，免得我得罪祢。」
以前總愛把一切都宣之於口，
每件事，僅在構想階段，就公告好友，
結果最後說的永遠比做的多，甚至曾被直斥「得個講字」。
近幾個月，發覺自己無論在好友們跟前再如何滔滔不絕，
始終多了不想說的時候，更餘下了一堆...... 心事，隱密的，
正好留一點白，也讓自己多些「做」的空間。
年紀漸長，腰酸背痛的毛病出現得莫名其妙。
0358，擱筆至此，明天還有另一些重要的事。
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