如果要數這次經歷最令我學會的是甚麼，
首選就是等待吧？
我記得那種種等待......
坐在lolo家的地板上，等待航空公司回覆我是否有機位提前回港，
才三兩個小時，我心急如焚，鼻頭酸酸，眼眶紅紅，
不停重覆更新電郵的版面，希望收到新的電子機票記錄，
還未弄清楚發生甚麼事，就已經想掉淚。
爹媽北上，留我在港等待醫生來電解釋磁力共振的報告，
整整兩天，我腦袋一片空白，任何可能性都想不到，
直到和朋友簡單愜意的吃完了午餐，剛揮手道別，
就收到醫生傳來惡耗：腦血管瘤。
我呆在街上好一陣子，心神仍未能回轉過來，
把眼淚直從葵涌忍忍忍，忍到入屋。
確定了腦血管瘤需要施手術，等待一個月後拆除計時炸彈。
雖然心理壓力小不了，但我開始安靜下來。
無論怎樣等待，甚至無論結果如何，
時間依然分秒不減，地球依然公轉自轉。
何必在結果來臨前，非要帶淚等待不可？非要把自己逼瘋不可？
最後，等待媽從手術室內平安出來，
我已經可以一早到醫院陪陪她，
等她被推入手術室後，先去吃個早餐，才再折返醫院。
以前的電視劇總愛有一幕圍在手術室門外，
只有小時候才傻瓜的喜歡扮這種場景。
到真的一個人坐在手術室外等，
實實在在的明白不是在做戲，
就真的希望那不過是一場戲！
手術室門外的燈並不如劇集裡的清晰，
不會在手術進行期間全程亮著，
到燈關上，醫生便走出來，脫去口罩，報喜或致歉。
不，不是這樣。
我看著那盞紅燈忽明忽滅，
偶然還隔著重重的房門，聽到裡面傳來的聲音，
工作人員在說話，儀器在嘟嘟響，時快時慢。
可幸，我沒有因為這種令人緊張的氣氛而窒息，
尤其手術比原定時間遲了一個小時完成。
門趟開，走出來的不是醫生，姑娘叫我入去聽醫生講解。
醫生真是技術一流的大國手，手術比預期做得更完滿更好，
血管壁可望兩個月內復完，
沒有供血，瘤會自然死去，
變成肉瘤後，就算留在體內亦不影響身體。
但隱憂還是有的，左腦的血管瘤解決了，右腦的不。
醫生言明，雖然那小瘤的大小還不及一顆紅豆，
不過像媽這種年紀的女人，腦血管瘤長大的機會也較大，
而且已經證實長出的位置不好，將來如要處理，只可以開刀動手術。
醫生會安排幾次覆診，可以順便監察那顆瘤的情況。
我想起一件事：
上帝沒有應彼得的祈求，除去他身上的刺，
只提醒他，神的恩典一定夠人用。
「世事豈能盡人意」，大槪就是這個意思。
如果每件事都百分百的天從人願，
我肯定，天會被遺忘，人會慣於順利與成功，變得驕傲又懶惰。
以往我常常問：「我們到底要錯與痛多少次，才學會做好，學會珍惜？」
如今反過來看，原來錯與痛是必須的。
沒有對比，順利和成功的矜貴都失色。
如果成敗得失能讓人泛起種種情緒與感覺，
偶然需要的等待，似乎就是最能讓我們安靜心神的時間，
即使有人可能覺得那是多麼折磨，多麼煎熬。
碰巧遇到朋友問：為甚麼可以因為「時間到了」就和一個「非最愛」結婚？
我發覺自己對「等待」這門學問有了新的領悟，不妨跟朋友交流一下：
問題大抵不是「為甚麼」，而是「你怎麼」，
你怎麼等待那個對的人在對的時間出現？
人生充滿太多等待。
不論時間長短，
有些人在等待中枯萎，有些人在等待中綻放。
即使偶爾軟弱，我還是希望自己能做努力綻放的一個。
所以，
等到即日的機位，我笑；
面對媽的腦血管瘤，我們也要學習笑。
「時間到了」要等多久？
那個對的人會不會出現？
媽的手術會否百分百成功？
從來沒有人會預先知道。
但無論結果是好是壞，
至少我們好好的綻放過！
我和媽媽一起進步
離開了瑪嘉烈醫院近一個月，
但因為被弄錯床號，剃光了半個頭，
媽媽的抑鬱嚴重了，
容顏更見愁眉苦臉，人也更憔悴，
出院回到家裡後，一直不肯再上街。
我心裡很難過，很擔憂，
但面對她，總不能宣之於口。
趁著家裡有人陪她，我可以外出，
買了一頂草帽，看上了那粗疏的編織，因為媽媽很怕熱。
向她訛稱自己以前買了一直沒用，
正好適合現在送她，免浪費。
本來回港後，我已慢慢把以往耀眼奪目的衣飾都捐送了給慈善團體，
一心希望以後打扮簡潔一點就好，
但幸而遺留了一頂黑色紳士草帽在床板下避過一劫，
剛好方便陪媽外出時一起帶。
誰知她免為其難帶了幾天帽子，
每次在車上或室內，都依然覺得自己很古怪，
懷疑別人的目光都往她身上投，
逼不得已放棄，又呆在家裡不願出門。
跟朋友探聽過後，我又去了一間看上去很專業的店子，
給她買了一個質量好，外觀自然，還設計得絕不會焗昏的假髮。
但一個正常人，尤其從不講究打扮如媽這種，
又怎能輕易接受往自己頭上套上這樣一個道具裝飾呢？
假髮繼續擺放一邊，媽媽繼續躲在家中，
就這樣捱過半個月，直至又再需要覆診，她才硬著頭皮再披假髮。
人的心理都是這樣吧？
有時候，身邊人無論怎麼說，都不及外人一句話可信。
腦神經科的，精神科的，
兩位醫生都誤以為媽的頭髮沒有剃很多，看不出原來媽頭上的是假髮，
就因為他們一人一句，
隔天，媽就開始每早自己帶上假髮出門，
做運動，上酒樓，逛街巿，重新開始她的日常社交生活。
她臉上的歡容，連同我心裡的，也一同再現。
但這段日子，進步的不止媽。
多年來，我一直自恃熟稔星座，
其實完全以偏槪全的漠視了每個人的最真實性格。
媽在我心目中，是典型的獅子女皇：霸道無理沒心肝。
而且獅子和我巨蟹，是兩個不易相處的星座，
她也正好偏心得只記得爹和弟的口味，但對我，就連生日都忘了。
雖然我從不怪她，但心裡始終把她這樣標籤了。
直至兩星期前，媽的朋友們來探望她，
幾個女人圍坐在廳裡，妳一言我一語，
我才驚覺，媽比我想像中敏感細膩。
她會害怕朋友擔心，會佯裝沒事，扮成傻大姐嘻哈說笑。
原來，那個傻大姐的面具，是她親自倒模陶造的，
而我卻蠢得一直如此相信，一直如此看待自己的媽媽！
眼看著大門關上後，她轉個臉，那一抹愁容，我才恍然大悟。
那一幕，我永遠都記得。
然後我又記起那一趟回程，在巴黎往北京的飛機上，
鄰座那位同樣獅子座的醫生一句說話：
「巨蟹座的妳沒有照顧好媽媽，不知道她出了岔子，不應該。」
是呀！
既然我如此熟稔星座，
怎麼就偏偏沒有審視自己作為戀家的巨蟹座如何守護這個家？
以後，非要百倍努力，不足以補償我曾經的愚昧和沒心肝。
我這只沒心肝的巨蟹！
我重新把心神更專注地放在家裡，
而且不限於媽一個身上。
媽媽出事初期，爹一直在逃避問題。
我不堅強，但面對一個比自己更懦弱的爹，
還要在此等重要關頭諸多阻撓，
每次商量要事，只聽出他畏疾忌醫的無理取鬧，
心裡不由得生出一種氣憤。
和好友吐過苦水，按他的勸說，在網上找過些資料看，
瑞士藉美國心理學家Elisabeth Kübler-Ross於1969年寫下《On Death and Dying》一書，
裡面槪括了人在經歷關乎生離死別的大打擊中可能經歷的５個心理階段演變：
全盤否認 ─> 憤恨埋怨 ─> 討價還價 ─> 低落消沉 ─> 釋然接受
不一定每個人都會如此經歷，每個經歷的人需時也不一，
有些人可以５秒經歷完，有些人可能花50年也未能跨越。
我爹，是比較慢那位。
自從看過他偷偷落淚，
更確定絕不能放下他不顧。
我提醒自己：他比我更早認識媽，他也一定比我更愛媽。
這次我不再能醫不自醫，我總算能自處，
但實在不懂處理爹的心理問題。
人的心太複雜，連自己都不一定受控，更莫說要改變別人的。
我越來越相信事實勝於雄辯，
當我能適當地處理好媽眼前的問題，跟爹談起來應該也容易些。
少一點無謂的爭論，我多著力在家裡默默的做我本份，
同時也重新學習多發掘和欣賞身邊人的優點。
爹永遠在適當的時候才會說適當的話，
不適當的時候，他寧可甚麼都不說，靜靜把一切看在眼內，
對於一個本來火氣十足的60多歲老頭子來說，
這絕對是一種通情達理的耐性表現。
平常緊急認真的時間而外，
他的爛gag，我敢說，必定冠絕任何一位50歲以上的長輩！
而且可以追貼潮流。
老實說，我也幾乎可以同樣肯定，
到一天我有他的年紀時，一定及不上他一半。
一個家，
能有這樣一個懂時務又會逗大家開心的一家之主，
可遇不可求。
等待媽做手術這段日子，我需要「自我軟禁」，
每天都留在家裡陪著她，確保任何時候都不讓她獨留家中。
爹和弟要上班，這自然是我的責任。
旁人完全無法理解，這是基於安全的考慮，
腦血管爆裂或滲血，就是中風，而中風，是可以馬上致命的，
如果不幸在街上突然出意外，至少還可寄望途人協助，
若單獨一人在家裡，要等到甚麼時候才可被送院救治？
我們當然不希望出現這種狀況，但也絕不能不作最壞打算，有所預備。
「自我軟禁」初期，我本來也試過外出，
只要先與弟配合，等他回到家裡，就可出門。
但卻幾次都因此遲到，我也不好意思再約朋友，就當直接閉關算了。
弟與我不同，他要工作，而且他工作得很努力，很辛苦。
我不想為了跟朋友吃飯，勉強他準時放工趕回家，唯有忍耐。
到了星期日，我希望他可以早點從女朋友那邊回到家裡來，
讓我至少可以維持返教會，也可順道周圍走走逛逛，
但早上10時前要他入屋，也真的早得太不可能吧？
結果我連崇拜也沒有機會出席，繼續滯留家中。
除非媽媽也出門，否則我那裡都不能去了，
而偏偏媽媽只有早上6-10不在家，
也就是說，比起病患中的她，我更自閉......
難得lolo公幹途經香港，
我著弟無論如何要讓我星期日放半天假，中午飯前回來「接更」，
他還是怪為難的，就算我延遲至午飯後的下午茶時間，他始終遲到一個小時。
我想像以往自己應該早抓著他理論，兩個人吵吵鬧鬧了吧？
而現在，即使我心裡不是味兒，也實在不想多爭辯些甚麼。
每個人的性格都不同，我不可能要求任何人像我一樣，
就算我真的不好受，感覺像被遺棄，孤軍作戰，又如何呢？
吵了罵了，不見得就能令對方體諒多一點，付出多一點，
無法改變任何人，也無謂花氣力做這麼沒意思的事。
我保持沉默，
冷靜看清每個人的性格，
不分好壞，
只需了解，
然後盡力配合，
減少沒有意義的磨擦，
願大家都活得簡單自在一些。
相處，本來就是這麼一回事。
至於那些沒有相處必要的......
這兩個月以來，好些我以為是朋友的人真的叫我......死心。
不得不承認，對於某些人來說，我不過是鍾無艷。
當自己有事時，他們找鍾無艷；
當鍾無艷出事時，他們在哪？
我不是要求有甚麼回報，朋友間互相關心也算是回報嗎？
我也試過替他們說好話：他們不懂安慰吧？不懂面對這種情況吧？
但只要一聲"加油"，不，只要一個"like"，我就心
關懷與支持，真有這麼難表達嗎？
每天看著他們當中好些繼續在facebook上歡他們的樂，對我
我突然醒了。
多年來，被朋友們屢勸我不要過份熱心，不要把別人的事過
我一直沒有聽進心內，因為我沒有視他們為「別人」呀。
但原來，一直被他們視為別人的，是我自己......
經一事，何止長一智？
越重大的事，按比例也越多可以從中體會之處，
多思考，多領悟，才不枉這段路走來點點滴滴的辛苦。
家人，我們不能選擇，但朋友可以，
該用心的，不必費心的，我以後會懂得分辨。
但因為被弄錯床號，剃光了半個頭，
媽媽的抑鬱嚴重了，
容顏更見愁眉苦臉，人也更憔悴，
出院回到家裡後，一直不肯再上街。
我心裡很難過，很擔憂，
但面對她，總不能宣之於口。
趁著家裡有人陪她，我可以外出，
買了一頂草帽，看上了那粗疏的編織，因為媽媽很怕熱。
向她訛稱自己以前買了一直沒用，
正好適合現在送她，免浪費。
本來回港後，我已慢慢把以往耀眼奪目的衣飾都捐送了給慈善團體，
一心希望以後打扮簡潔一點就好，
但幸而遺留了一頂黑色紳士草帽在床板下避過一劫，
剛好方便陪媽外出時一起帶。
誰知她免為其難帶了幾天帽子，
每次在車上或室內，都依然覺得自己很古怪，
懷疑別人的目光都往她身上投，
逼不得已放棄，又呆在家裡不願出門。
跟朋友探聽過後，我又去了一間看上去很專業的店子，
給她買了一個質量好，外觀自然，還設計得絕不會焗昏的假髮。
但一個正常人，尤其從不講究打扮如媽這種，
又怎能輕易接受往自己頭上套上這樣一個道具裝飾呢？
假髮繼續擺放一邊，媽媽繼續躲在家中，
就這樣捱過半個月，直至又再需要覆診，她才硬著頭皮再披假髮。
人的心理都是這樣吧？
有時候，身邊人無論怎麼說，都不及外人一句話可信。
腦神經科的，精神科的，
兩位醫生都誤以為媽的頭髮沒有剃很多，看不出原來媽頭上的是假髮，
就因為他們一人一句，
隔天，媽就開始每早自己帶上假髮出門，
做運動，上酒樓，逛街巿，重新開始她的日常社交生活。
她臉上的歡容，連同我心裡的，也一同再現。
但這段日子，進步的不止媽。
多年來，我一直自恃熟稔星座，
其實完全以偏槪全的漠視了每個人的最真實性格。
媽在我心目中，是典型的獅子女皇：霸道無理沒心肝。
而且獅子和我巨蟹，是兩個不易相處的星座，
她也正好偏心得只記得爹和弟的口味，但對我，就連生日都忘了。
雖然我從不怪她，但心裡始終把她這樣標籤了。
直至兩星期前，媽的朋友們來探望她，
幾個女人圍坐在廳裡，妳一言我一語，
我才驚覺，媽比我想像中敏感細膩。
她會害怕朋友擔心，會佯裝沒事，扮成傻大姐嘻哈說笑。
原來，那個傻大姐的面具，是她親自倒模陶造的，
而我卻蠢得一直如此相信，一直如此看待自己的媽媽！
眼看著大門關上後，她轉個臉，那一抹愁容，我才恍然大悟。
那一幕，我永遠都記得。
然後我又記起那一趟回程，在巴黎往北京的飛機上，
鄰座那位同樣獅子座的醫生一句說話：
「巨蟹座的妳沒有照顧好媽媽，不知道她出了岔子，不應該。」
是呀！
既然我如此熟稔星座，
怎麼就偏偏沒有審視自己作為戀家的巨蟹座如何守護這個家？
以後，非要百倍努力，不足以補償我曾經的愚昧和沒心肝。
我這只沒心肝的巨蟹！
我重新把心神更專注地放在家裡，
而且不限於媽一個身上。
媽媽出事初期，爹一直在逃避問題。
我不堅強，但面對一個比自己更懦弱的爹，
還要在此等重要關頭諸多阻撓，
每次商量要事，只聽出他畏疾忌醫的無理取鬧，
心裡不由得生出一種氣憤。
和好友吐過苦水，按他的勸說，在網上找過些資料看，
瑞士藉美國心理學家Elisabeth Kübler-Ross於1969年寫下《On Death and Dying》一書，
裡面槪括了人在經歷關乎生離死別的大打擊中可能經歷的５個心理階段演變：
全盤否認 ─> 憤恨埋怨 ─> 討價還價 ─> 低落消沉 ─> 釋然接受
不一定每個人都會如此經歷，每個經歷的人需時也不一，
有些人可以５秒經歷完，有些人可能花50年也未能跨越。
我爹，是比較慢那位。
自從看過他偷偷落淚，
更確定絕不能放下他不顧。
我提醒自己：他比我更早認識媽，他也一定比我更愛媽。
這次我不再能醫不自醫，我總算能自處，
但實在不懂處理爹的心理問題。
人的心太複雜，連自己都不一定受控，更莫說要改變別人的。
我越來越相信事實勝於雄辯，
當我能適當地處理好媽眼前的問題，跟爹談起來應該也容易些。
少一點無謂的爭論，我多著力在家裡默默的做我本份，
同時也重新學習多發掘和欣賞身邊人的優點。
爹永遠在適當的時候才會說適當的話，
不適當的時候，他寧可甚麼都不說，靜靜把一切看在眼內，
對於一個本來火氣十足的60多歲老頭子來說，
這絕對是一種通情達理的耐性表現。
平常緊急認真的時間而外，
他的爛gag，我敢說，必定冠絕任何一位50歲以上的長輩！
而且可以追貼潮流。
老實說，我也幾乎可以同樣肯定，
到一天我有他的年紀時，一定及不上他一半。
一個家，
能有這樣一個懂時務又會逗大家開心的一家之主，
可遇不可求。
等待媽做手術這段日子，我需要「自我軟禁」，
每天都留在家裡陪著她，確保任何時候都不讓她獨留家中。
爹和弟要上班，這自然是我的責任。
旁人完全無法理解，這是基於安全的考慮，
腦血管爆裂或滲血，就是中風，而中風，是可以馬上致命的，
如果不幸在街上突然出意外，至少還可寄望途人協助，
若單獨一人在家裡，要等到甚麼時候才可被送院救治？
我們當然不希望出現這種狀況，但也絕不能不作最壞打算，有所預備。
「自我軟禁」初期，我本來也試過外出，
只要先與弟配合，等他回到家裡，就可出門。
但卻幾次都因此遲到，我也不好意思再約朋友，就當直接閉關算了。
弟與我不同，他要工作，而且他工作得很努力，很辛苦。
我不想為了跟朋友吃飯，勉強他準時放工趕回家，唯有忍耐。
到了星期日，我希望他可以早點從女朋友那邊回到家裡來，
讓我至少可以維持返教會，也可順道周圍走走逛逛，
但早上10時前要他入屋，也真的早得太不可能吧？
結果我連崇拜也沒有機會出席，繼續滯留家中。
除非媽媽也出門，否則我那裡都不能去了，
而偏偏媽媽只有早上6-10不在家，
也就是說，比起病患中的她，我更自閉......
難得lolo公幹途經香港，
我著弟無論如何要讓我星期日放半天假，中午飯前回來「接更」，
他還是怪為難的，就算我延遲至午飯後的下午茶時間，他始終遲到一個小時。
我想像以往自己應該早抓著他理論，兩個人吵吵鬧鬧了吧？
而現在，即使我心裡不是味兒，也實在不想多爭辯些甚麼。
每個人的性格都不同，我不可能要求任何人像我一樣，
就算我真的不好受，感覺像被遺棄，孤軍作戰，又如何呢？
吵了罵了，不見得就能令對方體諒多一點，付出多一點，
無法改變任何人，也無謂花氣力做這麼沒意思的事。
我保持沉默，
冷靜看清每個人的性格，
不分好壞，
只需了解，
然後盡力配合，
減少沒有意義的磨擦，
願大家都活得簡單自在一些。
相處，本來就是這麼一回事。
至於那些沒有相處必要的......
這兩個月以來，好些我以為是朋友的人真的叫我......死心。
不得不承認，對於某些人來說，我不過是鍾無艷。
當自己有事時，他們找鍾無艷；
當鍾無艷出事時，他們在哪？
我不是要求有甚麼回報，朋友間互相關心也算是回報嗎？
我也試過替他們說好話：他們不懂安慰吧？不懂面對這種情況吧？
但只要一聲"加油"，不，只要一個"like"，我就心
關懷與支持，真有這麼難表達嗎？
每天看著他們當中好些繼續在facebook上歡他們的樂，對我
我突然醒了。
多年來，被朋友們屢勸我不要過份熱心，不要把別人的事過
我一直沒有聽進心內，因為我沒有視他們為「別人」呀。
但原來，一直被他們視為別人的，是我自己......
經一事，何止長一智？
越重大的事，按比例也越多可以從中體會之處，
多思考，多領悟，才不枉這段路走來點點滴滴的辛苦。
家人，我們不能選擇，但朋友可以，
該用心的，不必費心的，我以後會懂得分辨。
我的「軟性暴力」
連晚上的六四集會也無法參與，
我不敢奢望可以出席日間時間的七一遊行。
不同於六四，每年的七一遊行都有不同訴求，我會因應自己的，選擇性出席。
今年，其實很希望高呼「還李旺陽清白」......
選擇性出席，因為不理解何以要將回歸紀念日訂為遊行日，
變成一種為反而反的例行公事，我覺得很沒意義。
而且訴求的表達手法可以有很多種，
動輒遊行，有時候也太小事化大，太勞民傷財。
所以除非自己有很明確的訴求，否則我都不會參加。
每逢六四七一前後，網上都會議論紛紛，
不同的觀點角度，當然也有不同的語氣態度。
那種種討論，我不打算記載在自己的網誌裡，
但帶給我的個人反思，倒值得好好寫下來警醒自己。
我一直堅持，追求真正的和平，必須用真正和平的方式。
很多人誤會，以為我這想法全因為受基督教影響，
其實現在哪有基督徒天真得「別人打我左邊面，我請他也一併打我右邊的」？
真正內心和平地追求和平的基督徒，老實說，有幾人？
我的堅持，其實沿於十多年前學過的哲學，
很簡單的道理：行義者，不取不義。
所以蘇格拉底明知道逃獄可以避過死刑，
但他寧可勸走帶他逃獄的學生，繼續坐著等候那杯毒汁。
這不是笨，這是在大是大非前，一個君子義人應作的君子所為與義行。
逃獄顯然絕非義行，亦陷學生於不義，自然不從。
我的理念就是如此，追求和平文明民主自由，
自己先要有一顆和平文明民主自由的心，
而且言行一致的同樣有和平文明民主自由的表現，
容讓自己稍有相反的心與言行，即屬雙重標準，虛偽。
A與Non-A，一清二楚。
但，自恃伶牙俐齒，經常把話說得最狠最盡，
其實說話和文字表達才真正是我的最大缺點，
近年多番反思，就知道何謂禍從口出。
一個不合宜的詞組，不單傷害別人，也完全暴露自己的為人。
因為對真正和平文明民主自由的堅持，
令我對不和平的表達手法起了很大反感，
繼而自己也用了不和平的言語嘲諷譏笑他人，
何嘗不是違反了和平的本意？
從法國回來，加上媽的意外作催化劑，
我以為自己心態上變得溫柔謙卑了，
誰知連日來的政治討論馬上叫我現形，
心底裡那一把熱血的火，一如以往，配上一把恃勢不饒人的口舌，
燒傷別人，燒傷自己。
不喜歡現時香港部份政客和受其影響的大群巿民那種激進暴力的心態與表現，
但像我這種口誅筆伐，何嘗不是一種「軟性暴力」？
慶幸自己尚算是一個會努力自我反省的人，
說話不是比打字更快更易闖禍嗎？
既已開始慢慢學會了慎言，為甚麼偏偏用手打字也未能三思？
看來，即使心態轉變，壞習懷始終需要多花時間和毅力去糾正，
我得再時刻提醒自己放慢言行，讓腦筋更多思考餘地......
我不敢奢望可以出席日間時間的七一遊行。
不同於六四，每年的七一遊行都有不同訴求，我會因應自己的，選擇性出席。
今年，其實很希望高呼「還李旺陽清白」......
選擇性出席，因為不理解何以要將回歸紀念日訂為遊行日，
變成一種為反而反的例行公事，我覺得很沒意義。
而且訴求的表達手法可以有很多種，
動輒遊行，有時候也太小事化大，太勞民傷財。
所以除非自己有很明確的訴求，否則我都不會參加。
每逢六四七一前後，網上都會議論紛紛，
不同的觀點角度，當然也有不同的語氣態度。
那種種討論，我不打算記載在自己的網誌裡，
但帶給我的個人反思，倒值得好好寫下來警醒自己。
我一直堅持，追求真正的和平，必須用真正和平的方式。
很多人誤會，以為我這想法全因為受基督教影響，
其實現在哪有基督徒天真得「別人打我左邊面，我請他也一併打我右邊的」？
真正內心和平地追求和平的基督徒，老實說，有幾人？
我的堅持，其實沿於十多年前學過的哲學，
很簡單的道理：行義者，不取不義。
所以蘇格拉底明知道逃獄可以避過死刑，
但他寧可勸走帶他逃獄的學生，繼續坐著等候那杯毒汁。
這不是笨，這是在大是大非前，一個君子義人應作的君子所為與義行。
逃獄顯然絕非義行，亦陷學生於不義，自然不從。
我的理念就是如此，追求和平文明民主自由，
自己先要有一顆和平文明民主自由的心，
而且言行一致的同樣有和平文明民主自由的表現，
容讓自己稍有相反的心與言行，即屬雙重標準，虛偽。
A與Non-A，一清二楚。
但，自恃伶牙俐齒，經常把話說得最狠最盡，
其實說話和文字表達才真正是我的最大缺點，
近年多番反思，就知道何謂禍從口出。
一個不合宜的詞組，不單傷害別人，也完全暴露自己的為人。
因為對真正和平文明民主自由的堅持，
令我對不和平的表達手法起了很大反感，
繼而自己也用了不和平的言語嘲諷譏笑他人，
何嘗不是違反了和平的本意？
從法國回來，加上媽的意外作催化劑，
我以為自己心態上變得溫柔謙卑了，
誰知連日來的政治討論馬上叫我現形，
心底裡那一把熱血的火，一如以往，配上一把恃勢不饒人的口舌，
燒傷別人，燒傷自己。
不喜歡現時香港部份政客和受其影響的大群巿民那種激進暴力的心態與表現，
但像我這種口誅筆伐，何嘗不是一種「軟性暴力」？
慶幸自己尚算是一個會努力自我反省的人，
說話不是比打字更快更易闖禍嗎？
既已開始慢慢學會了慎言，為甚麼偏偏用手打字也未能三思？
看來，即使心態轉變，壞習懷始終需要多花時間和毅力去糾正，
我得再時刻提醒自己放慢言行，讓腦筋更多思考餘地......
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