我欠了甚麼？

聖經記載從上帝造人，到此後多年，多個民族之間的事，
及至耶穌在地上過了33年，以致死後復活，一直到啟示錄。
單是一個約瀚福音，每逢星期二晚上聽1小時的講解，聽了兩年還未完！
計算之下，29頁，用了不止100個小時，
當中每分每秒傳授著的，都是一個新的道理。
整本聖經，內容共佔1356頁。
即使未信者當哲理書一樣看，能在裡面看出多少個道理？

我心裡知道，最近自己口裡一直堅持，卻表裡不一，
在我體內每個細胞中流鑽的，不過是一份「無奈」。
祈禱，純粹因為除此以外，別無他法，
得了指引，緊緊跟隨，也不過同樣因為自己已經無計可施。
結果，祈禱和順服變成像我其他日常生活的動作一樣，
毫無靈魂，不帶情感。
大槪神要的，不是這一種盲從的機器，
就如他永遠給我們選擇的自由。
沒有了信心，再順服也不過如同行屍走肉。

結果，我在短短兩星期內，
在眾多經上的道理中，四次親歷祂的信實，而且都用幾乎完全一樣的字眼！
先是上一篇網誌裡提到的，
再來是生日期間按照靈修書指示的讀經，
然後星期天的崇拜，講解了尼希米的異象，
清晰提到「安靜等候」、「抓緊應許」、「神按時作工」。
回想起來，我其實早就活該被遺棄！
在已經絲毫沒有懷疑的可能性下，昨晚竟然還在發悔氣：
「我為這個人祈禱已經多少年了？
　就是祢應許了，我卻一直不見有半點希望可言。
　無數朋友看不過眼的說話和質問，
　信祢的，不信祢的，我都解釋得厭了。
　我覺得自己根本是一個啞巴！
　完全不懂說服任何人，因為我完全看不明白祢的作工！
　祢想我還藉著甚麼薄弱的理由說上一句半句？
　如果這條路真是祢指引給我的，祢再說明一點好不好？
　我累得要命了，不想再玩猜啞謎了！
　要不，如果真的只不過如他們所言，是我一廂情願誤解了祢的意思，
　不如祢讓我死了算了！對！我求死就好了！
　死了就不用再受這種無形的壓力和痛苦，也不用再有甚麼無謂希望了！」
說得斬釘截鐵，鏗鏘有聲！
然後一打開這晚的靈修書：
【你不曾明白】
主常常使用令人意想不到的環境，或認為不可能的方式，來帶領人接近祂......

我崩潰了！
對上一次這樣嚎啕大哭，已經是兒時的事吧？
這到底是感動的眼淚？還是傷痛的？
我不懂分了。
失控的哭聲吵醒了另一個房間那邊熟睡的爸，
謝謝，他咳了兩聲，沒有過來追問我甚麼，
因為我已經完全說不出話，
「為甚麼......不要......」我根本已經不曉得自己在說甚麼，磨蹭甚麼。
整個身體抽搐得連貓都怕了，瞪著眼呆看我。
我想打個電話找個人讓我胡亂哭說甚麼也好，
但看一看時間，半夜3時，誰還沒睡？
最重要是，我真的不知道要說甚麼。
祢很厲害，竟然還可說得這樣白！
我還有甚麼好說？
我想說不，讓我死了算了，
誰和誰，任何事，都與我無關了，
不，我甚至不應該死，為甚麼我要存在過？
從來沒有我，就從來沒有我遇到的種種麻煩了！
但祢，祢也說不，我還可以怎樣？
再一次證明，祢牢牢的看守著我，
我不是應該高興嗎？
但我始終如瞎子摸石過河，
我不知道下一塊踏腳石在哪，
我害怕誤中魔鬼的陷阱，叫我萬劫不復，
我連祢的心意也花了這麼長的時間去認清楚，
我憑甚麼走出正確的路，祢指引的路？

哭得累了，睡了，
一覺醒來，心情稍為平復，
又看到祂在說話了：
「信，有甚麼理由不信到底？」
「上帝比你更愛你所愛的人，比你更在乎你在乎的事工。放心吧，放手​吧。」
來自兩位朋友的facebook status，告訴我：
憑甚麼？就憑我還欠缺的，一份如祂的信實一樣堅穩的信靠。